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UNE BLAGUE § HUMOUR .

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi, dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :

– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction : Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

– Oui, madame. Cela illustre le proverbe : « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis » !

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 C'EST L'AUTOMNE, AUJOURD'HUI 22 SEPTEMBRE 2016 / JEUDI -- SAINT MAURICE.

Calendrier des saisons 2016

Voici le calendrier des dates et heures de changement des saisons

 (printemps, été,automne et hiver) pour l'année 2016.

Une saison dure environ 3 mois et est caractérisée par une relative constance dans le temps qu'il y fait (climat et température).

Le changement des saisons, qui est lié à la mécanique céleste, est délimité par les équinoxes de mars et de septembre, et les solstices de juin et de décembre.

 Printemps le dimanche 20 mars 2016 équinoxe à 04:30:11

Eté le lundi 20 juin 2016 solstice à 22:34:11

Automnele jeudi 22 septembre 2016 équinoxe à 14:21:07

Hiverle mercredi 21 décembre 2016 solstice à 10:44:10

 L'image en présentation d'Article, image ci-dessus ;

et les images après, sont du blog de DENTELLE DE LUNE .

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H U M O U R .

Une jeune femme en vacances a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel. Le premier jour, elle porte ...son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle : - Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant ...

  BONNE FIN DE SEMAINE.

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Les sorciers blancs

Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris. A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.

– Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…

– Et alors ? Fait l’assistance subjuguée. –

Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !

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Une blonde entre dans une boucherie.

– Bonjour, madame que désirez–vous?

– Du jambon, s’il vous plait.

Le boucher se met à couper du jambon :

1,2,3,4… 10,11,12 tranches.

Il se retourne vers la blonde…

– Vous m’arrêterez.

– Oui, oui.

Le boucher continue :

15,21… 23.

– Vous m’arrêterez, hein…

– Oui, oui…

– 46…….60……70……82…..90…..120.

Subitement, la blonde montre du doigt en disant:

– Celle–là s’il vous plait.

Décontractée .

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière.

Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros.

Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.

Le type boit sa bière et s’en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros.

Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre.

Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant:

« Une autre bière s’il vous plait. »

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Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? "

Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."

L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les tr...ansforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Breton écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Breton :" Bien sûr. "

L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »

Le Breton demande alors : « Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain :" On les jette, bien sûr. "

Le Breton (avec un sourire suave) : « Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj…

Les impôts se renseignent...

Allo, Mademoiselle Emilie DURAND ? oui c'est moi.

Mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts et je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services car votre salaire est incompatible avec vos biens. Il semblerait qu'avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas prétendre à un tel luxe :

- appartement à la montagne,

- résidence secondaire à la mer,

- une nouvelle Mercedes-Benz, - vêtements de marque,

- vacances sous les tropiques etc etc ....

- Oh, que puis-je faire à ce sujet ?

- Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.

- Très bien monsieur, je fais une photocopie de suite et je vous la faxe illico.