LA RETRAITE.

Enfin, après tant d'année de dur labeur, l'heure est arrivéede ne plus être [ métier ]

La liberté, ne plus travailler, mais c'est dur d'arrêter.

Quand toute votre vie,n'a été façonnée, oeuvrée, employée, a besogner.

Mais la page est tournée.

On va mettre la main a la pâte, pour s'occuper.

Différemment, on va faire, ce dont on toujours eu envie, se donner de la peine, pour piocher.

Et avoir de belles fleurs cet été.

Ouvrager, restaurer, des petits trucs usés.

Se promener, visiter le monde entier.

Mais pas trop dépenser, car l'argent est vite avalée.

Se préoccuper de sa famille avec facilité, puisque notre disponibilité, n'est plus privé.

On va faire des loisirs, des amis, familiers et tous ce que l'on voulait faire, avec volonté, témérité, on va s'y employer.

Au début on va se sentir un peu perdu,c'est évident.

On a jamais rompu le travail, même en état grippal.

Mais là, ça y est on est plus enchaîné si on s'ennuie, on peut toujours aider une association humanitaire, ou des écoliers.

Mais le plus important, on n'a plus a pointer.

A dire, le pourquoi du comment, quand on a crevé.

Ah ça va avoir du bon, et puis les années on passé c'est tout juste, si on a vu les enfants grandir, évoluer.

On était souvent irritable, car fatigué, l'on va se laisser glisser avec sérénité, porter, se traîner, se transformer, pour leur offrir, pas un passé…. mais un avenir modifié.

Les beaux jours vont arriver, on va exploiter, tirer parti, s'enrichir, de ce que l'on a pas pu exploiter.

Utiliser ce don on a appris, pour faire pousser, progresser, nos petits-enfants, rendre service, deviendra une priorité.

Et puis on n'est pas vieux, donc merci la VIE, pour cette RETRAITE servie, au bon moment, qui nous grandit, car nous avons quand même travaillé sans répit.

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table.

Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins.

Soudain il lance :

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

§  AGREABLE JOURNEE  §  

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MERCI D'AVANCE::

- SANS OUBLIER UN COM ;  OU, UN CLIC, SUR "J'AIME" - 

BONSOIR,

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre…

Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :

« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :

« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

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**  BON VENDREDI --  BISOUS  **

Euthanasie ...

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie ...

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille ! Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!

!!!!!!

La blonde et sa glace

BELLE  JOURNEE  A  TOUS  ET  TOUTES.

IL CONDUIT BIEN ; ET ATTENTIF !!!,  PETIT CHAT !!!

YOUPI !!!!  ON DANSE !!!!

BON DIMANCHE ,  AU GRE DE L'EAU, DES VAGUES !!!!!

TROP MIGNON !!!!

ON AIME LES CALINS !!!!,  GRANDS  COMME  PETITS  !!!

H U M O U R -- Une blague.

Alors que son mari est avachi sur le canapé et regarde un match de foot, son épouse lui demande :

« Mon amour ? Pourrais-tu réparer la lampe du couloir ? L’ampoule grésille depuis quelques semaines déjà. »

Furieux qu’elle l’ait dérangé pendant son match palpitant, il lui répond :

« Réparer la lampe !? Et puis quoi encore ? Je n’suis pas électricien ! »

« Peux-tu aussi arranger la porte du réfrigérateur s’il te plaît ? Elle se ferme mal. »

« La porte du frigo ? Mais est-ce que j’ai Darty écrit sur le front lui répond-il»!

« D’accord, continue-t-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers de la véranda ? Une planche est cassée depuis des mois. »

« Peut-être que si j’étais menuisier, j’aurais envie de les réparer. Mais y a pas Monsieur Bricolage écrit sur mon front ! Tu m’agaces, je vais au bar ! »

Alors le mari quitte la maison et va au bar, boire quelques bières. Il finit par se sentir coupable d’avoir été aussi dur avec son épouse et décide de rentrer s’excuser.

En arrivant, il remarque que les escaliers ont été remis en état. La lampe du couloir fonctionne impeccablement. Et en allait au frigo se prendre une bière, il voit que la porte a été réparée.

Il regarde sa femme et lui demande :

« Chérie, pourquoi tout est réparé ? »

« Bien, quand tu es parti, je me suis assise dehors en pleurant. Un jeune homme s’est arrêté et m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai tout expliqué et il a proposé de tout réparer, en échange de soit coucher avec lui, soit lui faire un gâteau » !

Le mari lui demande alors :

« Que lui as-tu fait comme gâteau ? »

Et son épouse lui répond :

« Comment ? Mais je ne suis pas pâtissière ! »

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LA BLAGUE DU MATIN .

  SITE / LIEN CI-APRES:

http://blague.dumatin.fr 

Trois semaines plus tard…

 1 juin 2015 

Publié dans la catégorie Blagues, Divers               

Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.

Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :

– Tu t’es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé !

Alors elle éclate en sanglots, et au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :

– Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j’étais attaché à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : »Ton chat était en train de jouer avec la balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que … » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle ! … Et ma grand-mère comment ça va ? –

Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé…

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 &  BIZ  §

 Les enfants pratiquent souvent la religion du "Boudisme"....

Je boude, na !

 La femme, serait-elle plus forte que l'homme ? En tous cas, elle prend sur elle pour surmonter la rupture et retrouver sa joie de vivre. Elle pleure beaucoup, réfléchit énormément, mais prend le temps de travailler sur elle et développe des ressources pour rebondir. La femme prend en charge ses émotions et fait tout pour vite se sentir mieux.

Pour travailler sur soi et retrouver sa confiance en soi après une rupture, lire les articles à ce sujet sur mon site OPTION BONHEUR : www.optionbonheur.com

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UNE BLAGUE

 Le cheval et le mouton

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :

– Cheval, lève-toi !

Le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le mouton insiste :

– Allez cheval, lève-toi vite !

Le cheval ne peut toujours pas. –

Le troisième jour le mouton lui dit :

– Lève toi sinon ils vont t’abattre !

Le cheval se lève enfin.

Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:

– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas,

pour l’évènement on égorge le mouton.

Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

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Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.

Passe une vieille dame qui demande :

- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- D'un noir !

Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Bonjour tout le monde...

Une paysanne se rend chez son médecin.

Le médecin :

- Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?

- c'est mon mari, il se prend pour une chè...vre a chaque fois que je me déshabille !

- c'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller?

(Elle se déshabille)

Et le médecin:

- Beeeeeeeeeeeeeeh !

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