Métro du soir 

Six heures du soir dans le métro.

L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :

– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :

– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.

Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

– Alors c’était bien cette soirée ?

– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

– En Adam ? et alors ?

– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

- Elisa, tu préfères maman ou papa?

- J'aime les deux

- Non, maman ou papa?

- Je préfère les deux

- Non un

- Tu sais pourquoi je dis que je préfère les deux? Parce que si je dis que je préfère l'un, l'autre y sera triste. alors que je préfère les deux! La moralité, c'est que " A question bête, réponse intelligente".

Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison, Il répond :" Alors maintenant j'aurai toujours raison !"

*

Victor :

Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?

*

Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite !

*

Clarisse :

Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit.

*

Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne !

*

La maman :

- Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes.

Max :

- Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ?

*

Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs !

*

"A quoi sert le baromètre ?

Il sert à s'accrocher au mur."

*

Le poivre c'est du sel qui pique !

*

"Elle a des toiles d'araignées sous les bras."

*

"Une petite faux s'appelle une faucette."

*

J'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman couchent dans le même lit, parce que ils sont de la même grandeur !

*

"Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."

*

" Tu exagères ! Non j'suis pas xagère."

*

La maman :

- Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine, Céline.

- Et mon marin, c'est qui ?

*

- Tu ne peux pas comprendre, tu n'étais pas née.

- Mais non, je n'étais pas panée !!!

*

- Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).

*

La maman à ( Lionel 4 ans ) :

comment s'apelle le petit de la biche ?

eh bein c'est le bichon.

*

- Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !

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** HUMOUR **

Adam et Ève sont enfin seuls, ensemble dans l'Eden, le Paradis terrestre.

C'est la première fois ...

Faut les comprendre ...

Adam est tout ému ...

Sa respiration se fait plus forte ...

Ils se regardent les yeux dans les yeux, s'échangent des sourires,

ne savent pas trop bien quoi se dire, ni comment se le dire ...

Les sentiments engendrent les sentiments, génèrent l'émotion, les sensations, les tentations, un désir brûlant soudain les saisit ...

La nature aidant, Adam devient de plus en plus entreprenant, ose une caresse, un baiser ...

à tel point qu'Eve se lève, et s'échappe en criant :

-" Maman, Maman !"

 && AGREABLE SEMAINE &&

Un petit régal provençal normal,

c'est à lire avé l'accent !!!!!!

** LA CIGALE ET LA FOURMI **

façon provençale (et même... marseillaise!!!) 

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... Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la gougourde, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les cacous du quartier. Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac. Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.

Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon. Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie. Elle s'écrie : " Putain la cagade ! Y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! " En effet, le frigo est vide, aussi vide qu'une coquille de moule qui a croisé une favouille . Pas la moindre miette de tambouille.

Toute estranssinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zezette résignée se dit, " Té vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ". C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston. " Et si j'allais voir Fanny ! " se dit-elle, " en la broumégeant un peu je pourrais sans doute lui resquiller un fond de daube ". Fanny, c'est sa voisine.

Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas. Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts barigoules. Zézette lui rend visite. " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la déche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es je suis sure que tu vas pas me laisser dans la mouscaille! "

En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. Mais si elle est brave la Fanny, elle est aussi un peu rascous et surtout elle n’aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade, ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brégues.

Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance " Oh collégue ! tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin .Moi tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! Et toi pendant ce temps-là, que fais -tu de tes journées? Moi, lui réponds la cagole ! " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe-couillon.

" Ah ! tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper. Non mais, qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que ce n’est pas chez moi que tu auras quelques choses à roussiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves. Texte de Caldi Richard

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy- Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l’Autoroute, le Japonais regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :

- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste Japonais tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :

- La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !

Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :

- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 € ...

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :

- Ouh la la… Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- He oui, compteur très rapide… Made in Japan !

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Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.

Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.

Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort.

Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :

– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !

– Ni boire sa mousse, ajoute le second.

– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.

– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

 & BONNE SEMAINE & 

 Tel est pris qui croyait prendre ...

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque !

Il demande à une jeune fille assise à une table :

- ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix : -

"Non je ne veux pas passer la nuit avec vous !"

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.

Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes, la fille vint calmement vers la table du gars

et lui dit en riant :

- "J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme ! Je Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ? "

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

- "800 € pour une nuit ? Mais c'est une véritable arnaque ! "

Tous les étudiants présents regardent alors la fille en état de choc.

Et Et le gars de lui murmurer à l’oreille :

- "j’étudie le droit" !

HELLO,

 Quelques images "Humour" ; Et, quelques blagues.

La photo

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr il est un peu inquiet.

– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.

– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :

– Ton petit ami alors ?

– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :

– C’était moi avant l’opération !

Interpellation

26 février 2017

police

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.

Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:

– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:

– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.

– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.

Et l’homme répond:

– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

LES INTERDITS DES GROSSES TÊTES - 1H DES PIRES BLAGUES!

NORMAN - ASSASSIN DES TEMPLIERS (ft Squeezie) 4K

Hihi… Gourde c’est le mot !!

23 février 2017

 Un matin d’hiver un couple écoute la radio avant de se lever , ils entendent :

– « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : >

– « Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

» La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

– « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures » krrrrrrrrhhhrrrrrrr…….. »

Et une panne d’électricité interrompt l’émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

– « Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

– « Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? «

C'est la fin de la semaie.

Et, je viens vous souhaiter un bon Vendredi.

A la pêche

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout.

Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : «

Alors, ça mord ? »

– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Euh, non. Avoue le pêcheur.

– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

– Non.

– Je suis le plus gros menteur de la région…

 Une blague -- Un peu d'humour.