Remède radical

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?

– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle :

« TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »

La jolie employée répond d’une voix douce :

« Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

BLAGUE ENFANT

 En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Enigme du Père Fouras:

Pas facile cette devinette !

Pour couvrir ma maîtresse

Je me gonfle et me dresse.

Quand j'ai fini mon service,

Je me plisse et ... je pisse !

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Qui suis-je ? Bon.. un indice :

Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main.

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Encore plus bas pour la solution.

 Un petit indice

 Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer... avant de me ranger  :::::::

JE SUIS ...

JE SUIS .....

JE SUIS 

JE SUIS ...

JE SUIS ... UN PARAPLUIE ! Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!

JE SUIS UN PARAPLUIE !

 Vous avez trouvé ??

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Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu.

Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule" devra traverser.

Le shaman annonce:

"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:

-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!

-- Tuer à main nues un ours des montagnes!

-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"

Wow! J'ai parlé"

Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours. Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.

Au matin "Aigle-Au-regard-Etc..." revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:

"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!"

La blague du jour                                    

Colonie de vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Blague courte n°1 :

 HUMOUR -- DIVERS" href="http://devinettedujour.com/blagues-courtes" target="_self">

Un monsieur entre dans une pharmacie :

-Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît. -Pour le soleil ?

-Non pour moi !

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 La blague du jour                                  

Sur un parking

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :

– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :

– Bah tu fais quoi ?

– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !

– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !

– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…

– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

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La blague du jour                                                       

Les voeux de mariage

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit : « Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ?

» Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :

« Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :

« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

La

blague du jour

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Un couple tranquille Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre…

– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

– Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

– Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.

Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

Le policier demande :

– Quel âge as-tu, jeune homme ?

– J’ai 22 ans, m’sieur…

– Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

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 Un clochard passe une visite médicale et le médecin lui ordonne de prendre une pilule après chaque repas. Mais le clochard intervient : - Et qui va me donner les repas ?

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Une entreprise de bûcherons recrute au Canada. Un gars énorme frappe à la porte du chef du personnel car il cherche du travail : - Vous avez l'air costaud. Avez-vous des références ? - Sans problèmes, j'ai travaillé au Sahara. - Vous plaisantez ? Il n'y a pas d'arbres au Sahara ! - Il n'y a PLUS d'arbres !!!

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Une petite fille rentre de l'école et demande d'un air plein de mystère : - Tu connais la dernière, maman ? - Non, ma chérie. - Ben... c'est moi.

 Porte clef

Petite invention qui permet de perdre toutes ses clés d’un seul coup, plutôt qu’une par une … - 

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 La femme qui vous aime vous parle d’avenir Celle qui ne vous aime pas parle de présents.

-Maurice Dekobra -