Après des agapes bien arrosées, trois joyeux lurons trop ivres pour conduire décident
de rentrer chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée.
- Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d'un kilomètre
de marche laborieuse à quatre pattes.
- Et moi, je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second.
- Arrêtons-nous un instant, reprend, essoufflé, le troisième, car j'entends l'ascenseur qui arrive.

Le médecin appelé d'urgence ne peut que constater :
- Votre mari est mort d'une fracture du crâne à hauteur de l'occiput.
Etiez-vous présente quand c'est arrivé ?
- Oui, répond l'épouse en pleure. Et j'ai même entendu ses derniers mots :
Tiens, tu as ciré le parquet !
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Une femme rencontre sa voisine de palier :
- Que vous arrive-t-il, ma pauvre amie ? Vous en faites une tête !
- Mon mari vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Ces six mois vont vite passer !
- C'est bien ça, le probrème ! Sans cet idiot d'avocat,
j'aurais été tranquille pendant au moins deux ans !

Venue passer les vacances à la campagne,
une étudiante a fait la connaissance d'un jeune fermier timide.
Celui-ci bavarde avec elle et la raccompagne au village.
Passant devant un champ, il aperçoit une vache qui embrasse le museau de son petit veau.
- Ah ! dit-il, comme j'aimerais en faire autant !
- Qui vous en empêche ? répond la jeune fille. Après tout ce veau est à vous.
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Une coquette d'un âge avancé vient témoigner à la barre
- Quel est votre âge, madame ?
- Trente-sept ans..
- Parfait. maintenant dites je le jure.

question

question

Une petite fille a très mal aux dents et pleure. Sa grand-mere la calme :
- Allez, sois sage, ça va passer !
- Facile à dire, évidemment ! Toi, mamie, quand tu as mal aux dents, tu les enlèves.
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Un pharmacien fait un saut rapide dans son arrière-boutique
et supplie son épouse qui pèse près de cent kilos :
- Surtout, ne viens pas dans le magasin. J'ai une cliente qui est en train de
m'acheter pour 500 euros de remèdes pour maigrir.

C'est une fois, deux chasseurs dans un bois.
Tout à coup, l'un d'eux voit un gros orignal.
Il est à 100 mètres.
Celui-ci dit à l'autre qu'il ne peut prendre de chance.
Alors, il avance de 50m.


L'orignal paraît encore plus gros.
Rendu, il dit encore à l'autre,
qu'il ne peut prendre de chance et qu'il faut qu'il avance encore.
Ce qui veut dire que l'orignal est encore plus gros.
Rendu à 15 mètres il lui dit encore la même chose.
Alors, il se rend à 5 mètres.
Rendu là, l'autre chasseur de lui dire:
- Tu ne peux pas le manquer maintenant.

L'autre chasseur de lui dire:
- Je ne peux pas le tuer car je l'ai vu grandir cet orignal là.



"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

Deux femmes âgées, toutes deux veuves,
passent ensemble un mois de vacances
sur la cote d'Azur.

Tous les après-midi, elles passent
de longues heures sur le bord de la
piscine de l'hôtel pour bronzer.
En réalité, elles cherchent à faire
des rencontres... Depuis cinq ou six jours,
elles ont notamment repéré un autre client
de l'établissement qui, comme elles,
consacre tous ses après-midi à se délasser
près de la piscine. L'homme, apparemment seul,
n'est plus de la toute première jeunesse,
mais il a fière allure. Un jour, l'une des
deux femmes se décident à aborder le
personnage et s'approchant de sa table,
près de la piscine, lui demande:
"Excusez-moi de vous déranger, mais nous
nous demandions, mon amie et moi,
pourquoi vous avez l'air si déprimé
tous les jours.
Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter
à la liberté", répond l'homme.
"Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
"Sans blague, et pourquoi ?"
Demande la dame.
"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."
"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?",
Demande la dame par curiosité.
"On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."

"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrive à votre première femme ?"
"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages..."

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:
"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

Dans une institution religieuse, le règlement intérieur prévoyait que le chauffage
ne devait pas être rallumé avant une certaine date.
La chose était quelquefois difficile à vivre, surtout pour les pensionnaires, la nuit,
dans les dortoirs humides et peu isolés de ces vieux bâtiments.
Une certaine année, l'hiver fut vraiment très en avance.
Aussi bien les jeunes filles internes que les garçons réclamèrent
que le chauffage soit au moins allumé la nuit.
Mais la direction resta insensible à leurs arguments.
Après plusieurs nuits, frigorifiées, les jeunes filles se rendirent compte, qu'elles disposaient
d'un argument de poids face à cette direction intransigeante :
en effet. leur dortoir étant situé dans le bâtiment faisant face à celui des garçons,
elles étendirent un drap à une de leurs fenêtres sur lequel il était écrit :
Allumez le chauffage, sinon on allume les garçons.

Un petit garçon est à table avec une grande assiette d'épinards et fait la grimace. Sa mère lui dit :
- Tu sais qu'il y a beaucoup d'enfants qui seraient contents d'avoir la moitié de ton assiette !
- Moi aussi, ajoute-t-il.
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Antoine à son ami Jérôme :
- Hortense me trompe !
Et Jérôme calmement :
- Bah, elle me trompe, moi aussi, et je n'en fais pas un drame...