Avis aux filles, quelle est d'après vous la meilleure affirmation
parmi celles qui suivent ?

Ode aux hommes....
Les hommes sont comme ... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter longtemps
pour enfaire sortir le génie.

Les hommes sont comme ... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à
durcir.

Les hommes sont comme ... le pop corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme ... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme ... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée
toute la nuit.

Les hommes sont comme ... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme ... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme ... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits
ou handicapés....

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge
gratuitement !"

Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ? Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ? Vous haïssez prendre des décisions ? Vous n'aimez pas travailler ? == ALLEZ EN RÉUNION == Vous pouvez :

a.. rencontrer des gens

b.. Créer des plannings

c.. Expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler

d.. vous sentir important

e.. Impressionner vos collègues

f.. Boire du café

g.. Parler à tout le monde en même temps sans écouter personne h.. Gribouiller votre carnet de notes

i.. Avoir l'air intelligent

j.. Approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail !

LES RÉUNIONS ... Une Alternative au Travail !!!

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux 8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. 9.Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

1 Vous pouvez AVOIR du chocolat quand vous le voulez.
2. "Si tu m'aimes, tu pourras tout avaler ça " a un vrai sens avec le chocolat.
3. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.
4. Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent.
5. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
6. Vous pouvez avoir du chocolat en face de votre grand-mère.
7. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
8. 2 personnes de même sexe peuvent avoir du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".
9. Le mot "grossesse" n'effraie pas le chocolat.
10. Vous pouvez avoir du chocolat sur votre bureau, sans tomber sur les nerfs de vos collègues de travail.
11. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.
12. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
13. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
14. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.
15. Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel jour du mois.
16. Du bon chocolat est facile à trouver.
17. Vous pouvez avoir autant de sorte de chocolat que vous voulez.
18. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour du chocolat.
19. Quand vous avez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
20. La grosseur du chocolat importe peu.... c'est toujours bon.

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Une bière ne parle pas
21- On arrive toujours a faire mousser une bière
22- Une bière est toujours prête et humide
23- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
24- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
25- Une bière, ca se commande
26- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
27- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
28- On peut rester actif après s'être tape une bonne bière
29- Même la bière belge n'est pas stupide
30- Une bière est non violente
31- Une bière n'est jamais complexée
32- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
33- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
34- Une bière est toujours consentante
35- Une bière ne porte pas de collants
36- Une bière est parfois légère
37- Même bourre on choisit sa bière
38- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
39- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
40- Une bière n'oublie jamais la pilule
41- Une bière n'est jamais de mauvais poil
42- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
43- Bières et copains font bon ménage
44- La bière ne prétend pas être intelligente
45- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
46- Une bière n'a pas de grand frère
47- On peut prendre en public une bière sur la table
48- Deux doigts suffisent pour un pack de six
49- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
50- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
51- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
52- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
53- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
54- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
55- Une bière a toujours moins de 25 ans
56- Une bière se prête a toutes les fantaisies
57- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
58- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
59- Une bière ne vous empêche pas de dormir
60- Une bière n'est pas allergique au foot
61- Une bière ne court pas les Jacky en BMW
62- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
63- Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit
64- Une bière a toujours du goût
65- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
66- Une bière est toujours la bienvenue
67- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
68- Une bière ne ronfle pas
69- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
70- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
71- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
72- Une bière ne revient pas forcement cher
73- La seule bonne raison de préférer les femmes.
74- Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

Règle n°1 :Le Chef a raison

Règle n°2 :Le Chef a toujours raison

Règle n°3.Même si un subalterne a raison, les deux premières Règles s'appliquent

Règle n°4. Le Chef ne dort pas, il se repose

Règle n°5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit

Règle n°6. Le Chef ne boit pas, il déguste

Règle n°7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs

Règle n°8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque

Règle n°9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur

Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous

Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour

Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes, c'est dû a son stress de Chef

Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef

Règle n°14. Le Chef reste le Chef, même en caleçon de bain

Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on a de primes

Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde

Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

- Ainsi tu n'as pas huit ans et tu avoues être l'auteur de ce vol !
Sais-tu que tu commences un peu tôt...
Et l'enfant sans se démonter :
- Je vais vous dire, monsieur le président, maman est malade, alors je la remplace.
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En déposant son mari, complètement endormi sur le tapis du cabinet médical,
une femme dit au médecin :
- Cela m'épuise d'avoir à vous l'amener, comme cela, en le portant sur mon dos.
Vous ne pensez pas, docteur, qu'il serait temps de lui arrêter un peu les tranquillisants ?
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- Docteur, dit la dame au téléphone, mon mari, qui a trop bu,
a avalé la télécommande de notre poste de télé.
- Ah ! Est-ce qu'il a du mal à respirer ?
- Pas du tout, seulement il a attrapé le hoquet.
Venez vite, c'est gênant : à chaque hoquet, il change de chaîne.

Qui est concierge.................................Itor Lamoppe
Qui s'endort à l'ouvrage..........................Idor Yépatoff
Qui te fais du chantage...........................Ita Parlapoche
Qui a le rhume....................................Irniff Lamorve
Qui est Chevalier de Colomb.......................Yassoté Lachev
Qui boit du lait écrémé...........................Yépa Olatchev
Qui pose de l'asphalte............................Irpav Leroff
Qui fait l'amour oral.............................Illiche Latouf
Qui est laid......................................Yalère Duncuchev
Qui prend un bain.................................Ipu Fokislav
Qui est homosexuel................................Irniff Tsourlapoche
Qui est impuissant................................Ivasmet Mecsalev
Qui est mourant...................................Itoff Méyachev
Qui est le plus grand skieur acrobatique..........Iskross Enski
Qui est le plus grand joueur de hockey............Ipous Lepok
Qui est drogué....................................Isniff Unepoff
Qui a mal au ventre...............................Isse Tor
Celui qui court le 100m en 10 sec.................Ipet Unscor

COMMENT DITES-VOUS EN RUSSE :

Un mois de vacances...............................Cat Smennoff
Mini-jupe.........................................Alla Oralatouff
69................................................Tatouf Métouf

COMMENT DITES-VOUS EN ALLEMAND :

Accident..........................................Volkswagen frappe une van

COMMENT DITES-VOUS EN JAPONAIS :

L'homme le plus fort..............................To Wing
L'homme le plus riche.............................Signe Toncheck
69................................................Ki-Sus-Ki

COMMENT DITES-VOUS EN INDIEN :









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Une belle-mère....................................Aila Quawech
Un beau-père......................................Iwatch Itou
Une femme enceinte................................Ima Hu
Une brassière.....................................Sac-à-Sein


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Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.



L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent "la chasse d'eau" et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.



Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette fameuse partie de cache-cache.



Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.



Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".



Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.



Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !



Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.



Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.





Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien