Un pauvre agneau très angoissé finit par prendre rendez-vous chez un psychiatre : - J'ai des complexes terribles, lui confie-t-il, désemparé. Figurez-vous que j'ai des doutes. Franchement, docteur : est-ce que je suis vrairnent pur laine ? Un agriculteur dit à l'un de ses voisins : - Peuh ! Le vaccin contre la grippe, je n'y crois pas ! Regarde donc le père Mathieu de la ferme des Près, il s'est fait vacciner il y a quinze jours. Trois jours plus tard, il se cassait une jambe ! Deux parapluies discutent en voyant un de leurs confrères : - Oh, celui-Ià il a la grosse tête, il veut devenir parachute !

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci : - Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est pas juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Becky. Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot : - Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. > Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky..

Dans un zoo, la girafe demande au kangourou : - Comment se fait-il que ton enclos soit si haut ? Le kangourou répond : - Je vais te raconter, dès la première nuit, je me suis échappé. Alors le directeur du zoo a ajouté un mètre de hauteur à mon enclos. La nuit suivante, je me suis de nouveau enfui ; il ajouta encore un mètre. La nuit d'après, pareil, on augmenta encore mon enclos. - Et ça a duré longtemps ? demande la girafe. - Non, explique le kangourou, ils ont fini par comprendre qu'il fallait fermer la porte de l'enclos le soir.

> Objet : Fw: Le vieux conducteur de taxi juif ... - > > > > > > Le conducteur de taxi Juif > A New > > York, une femme entièrement nue, fortement > > imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se > > couche sur le siège arrière. > > > > > > Le > > chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand > > ses yeux et regarde fixement la femme. Il > > ne fait aucun geste pour mettre son taxi en > > marche. > > La > > femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne > > va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme > > nue?" > > > > > > > > > > > > > Le vieux chauffeur Juif lui > > répond: "Laissez-moi vous dire quelque > > chose, madame. Je ne vous regardais pas > > comme vous le pensez, ce ne serait pas > > convenable d'où je viens." > > La femme > > ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne > > regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que > > fais-tu alors?" > > Il pensa un > > moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je > > regarde et je regarde et je me demande: > > "Où cette femme cache-t-elle son argent pour > > payer cette course de taxi?" >> > Ça

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Son mari lui demande: "Qui c'était? " Femme: "C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!" Mari: "Ah bon? Ça va mieux alors?!" _______________________________________________________________________________________ Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande: "Pourquoi t'as les nichons sur le dos?" Réponse du chameau : "Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure!"