LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très très souvent !!!

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... Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire, et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité .....                   
                                                                                                                              
                                                                                                                                                                "L'Entre-Aide"
Une vieille dame vient de se coucher et voit son mari se diriger vers la salle de bains. Elle lui dit : 
- Viens te coucher, Arthur.
- Non pas tout de suite, je vais me laver les dents d'abord.
- Bon, dans ce cas ... Tu peux laver les miennes aussi ?!!

"La maîtresse et la femme"
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
- Environ  une heure  !!!

 Voici plusieurs raisons qui font que c'est SUPER d'être un homme ...
1. Les conversations téléphoniques ne durent jamais plus de 30 secondes.
2. La nudité dans les films ne s'applique qu'aux femmes.
3. Une seule valise suffit pour une semaine de vacances.
4. Le foot du samedi.
5. Il n'est pas nécessaire de mettre votre nez dans la vie sexuelle de vos amis.
6. La lignée d'attente pour la salle de bain est beaucoup plus courte.
7. Vous pouvez ouvrir tous vos pots de conserves.
8. Vos amis s'en foutent que vous ayez pris ou perdu quelques kilos.
                                                                                                                                                                     

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.  Deux personnes seulement  se présentent :  

 un homme de bonne présentation, de 70 ans.  

et une blonde canon de 25 ans !  

 Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs."Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !

 "Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

 "Qui veut commencer ?! "

La blonde dit : "moi j'y vais"

 Elle fait fi de l'équipement , du fouet, du pistolet ,

 et entre rapidement dans la cage .

 Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

 Quand il arrive à moins d'un mètre ,

 elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,

 montrant son corps superbe .

 Le lion s'arrête immédiatement !

 Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

 Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

 Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

 "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

 Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

 " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

 Et l'homme lui répond :

"OUI ! mais d'abord vous sortez le lion de la cage !"                                     Deux jumeaux sont dans le ventre de leur mère : " -Tiens, papa viens nous rendre visite !
- Mais non, idiot ce n'est pas lui ... papa ne met jamais de gants !!! " ...                                                                                                                                                                                                                    

Trop mignons  ...  L'image se suffit à elle-même  !!!   

Les bonnes soeurs

Cela se passait dans un cloître durant la guerre de 39-45. Le bruit courait qu'il y avait des soldats allemands qui entraient dans les couvents et violaient les sœurs. Alors la supérieure rassembla toutes les soeurs de la communauté pour les avertir du danger. Alors lui vient l'idée de leur demander ce qu'elles feraient pour se défendre au cas ou les allemands forceraient les portes du cloître ?! La première dit :
-"Je me sauverais dans la cave et je fermerais la porte à clef." La seconde dit :
-"Je me jetterais par la fenêtre et j'irais me cacher dans le cabanon." La troisième dit :
-"Moi, ma mère, je releverais ma robe jusqu'à la ceinture et je baisserais les culottes de l'allemand jusqu'au genoux." La supérieure répondit scandalisée :
-"Je ne vous pensais pas aussi perverse."
-"Mais non, vous n'avez rien compris, on peut courir beaucoup plus vite la jupe relevée que les culottes aux genoux." 

 Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule?
Maman

  Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.

Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
Car autrement ce serait l'Enfer !

Comment appelle-t-on un rat sans queue ?
Un raccourci !

Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ?
Parce que les aspirateurs sont trop lourds ...

La facture

Un patient, hospitalisé depuis un mois, sort de l'hôpital et avant de quitter passe au bureau de la comptabilité. Une caissière lui remet une copie de la facture des soins reçus. Etonné à la vue de l'énorme montant inscrit au bas de la facture, l'homme se tourne vers la caissière et lui dit :
- Maintenant je comprends mieux  pourquoi tout le monde portait des masques, autour de la table d'opération ...

Le ventriloque

Une blonde assiste à un spectacle de ventriloque. Pendant le spectacle, le ventriloque fait une blague sur les blondes, et celle-ci mécontente, se lève et dit :
- Écoutez, je suis tannée que tout le monde  se moque  de nous les blondes. Nous ne sommes pas si stupides que vous le dites !!!   Et le ventriloque, un peu mal à l'aise lui répond qu'il est désolé, que ce ne sont que des farces, juste pour rire, et la blonde réplique :
- Hey toi, le ventriloque !  j'te parle pas à toi, je parle seulement à la marionnette.                                                                                                                                           
Un Proviseur avisé :  Les plus courtes sont toujours les meilleures !!!   
C'est la rentrée au collège Sainte Croix, de Neuilly sur Seine ... 
   
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème . 
 
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur. - 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème C.
- Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.
- Mohammed Ben Bouftou ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème, pas
en terminale ...
Le proviseur vérifie sa liste et ajoute : 
- Si, si, Mohammed Ben Bouftou,
 Terminal A,
 Roissy Charles-de-Gaulle :
 départ 22h00 !

La photo !

Après une longue nuit d'ébats amoureux,
l'homme aperçoit
la photo d'un autre homme sur la table de nuit,
près du lit.

Il commence à s'inquiéter !
C'est ton mari,
Demande-t-il nerveusement ... ?

Non, répond-t-elle, tout en se collant contre lui.

Ton amant alors ? continue t-il.

Non, pas du tout,
réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

Est-ce ton père ou ton frère ?
Demande-t-il, en espérant être rassuré !

Non, non, non, clame-t-elle !!!
Mais alors, dis !
Qui est-ce d'abord, s'écrie-t-il ?

C'est moi avant l'opération ! 
 

Pour une vie professionnelle réussie  : 

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués  !

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aides-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avises le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends que ça passe.
7. Ne te fatigues même pas à tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilises le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublies les vieux travaux et laisses les nouveaux devenir vieux.
10. Ne restes pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne restes jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marches pas, restes assis.
12. N'écoutes pas des histoires à dormir debout.