Le saviez-vous ?!!  " L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...

et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle " !...

Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole.

Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles, mais une très grosse et une très petite.

Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :

" Vas-y, sers toi, je t'en prie !

" Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !

" Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...

" Non, à toi l'honneur .... "

Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert.

Il prend la grosse sole.

" T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !

" Eh bein ! Qu'est-ce que t'as à râler ?! Tu l'as la petite, non ?!!                                                                         

Henri

Une vieille paysanne s'adresse à son mari :
- Henri, je te rappelle que demain, c'est notre anniversaire de mariage ....  Pour l'occasion, je te propose de tuer le porc !
- Pourquoi, c'est pas sa faute quand même !!!

                                                           

Le guide

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
- J'étais guide de safari, en Afrique, et j' accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme, me voilà.

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis ...
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?!
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait raconte une des blondes. Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit :
- Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse ...
                                                                              
                                                                                                                   

  Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont  les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour  à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut :

 « - Cher Dieu,

Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.

Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait  jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis  à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour  les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.

S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement, »

Edna - (suivait son adresse) ... 

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.

Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer  à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien êtreintérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,  adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme, alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit :

 « - Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?!

Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

 Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »

Pour sourire:

"Quand je suis né, j'ai tellement été surpris que j'ai été incapable de parler pendant plus d'un an !!!!"

"Un pyromane n'est jamais qu'un grille-pin qui s'attaque aux forêts."

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.

• " - Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui. "
• Jésus s'approche de l'homme: " -  Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?! "
• " - Tout à fait , répond l'homme.
• " - Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?! "
• "  - Oui ... Oui ", répond l'homme.
• " - Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?! "
• " Oui, mais  ne serais-tu pas .... "
• Jésus lui ouvre alors les bras : " - Papa ! " dit Jésus ...
• " - Pinocchio! " dit le menuisier ...                                                                                                                                 
  
  Un invité murmure à sa voisine de table...
  - Le champagne vous rend de plus en plus jolie.
  - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
  - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ...
  
  
  

- Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l' Homme ?!
- Je peux faire mieux ... et c'est ainsi qu'il créa la Femme !!!                                                                                                        
Ah que ... Johnny !!!    .....      Laëtitia demande à Johnny ce qu'elle peut offrir à ses deux neveux, pour Noël, pour les gâter un peu !      - Johnny : " - tu pourrais leur donner de l'argent et ils s'achètent ainsi ce qu'ils veulent ! "     - Laëtitia :  " - ah oui, bonne idée, mais combien d'après toi ? "
- Johnny :  " -pour le grand au moins 5000 ! "
- Laëtitia : " Oui d'accord, mais pour le petit ? "
- Johnny (qui remet ses lunettes) crie : A mon avis :  " Au p'tit qu'deux mille ! " (Optic 2000).                                                                                                                       

Bon, je Je n'ai pas l'habitude de faire ce genre de message, mais ma voisine vient récemment de perdre son petit chien dans le quartier.
Elle est désespérée.
Si vous apercevez un petit chien égaré répondant au nom de Kiki, envoyez-moi un courriel immédiatement!
Merci. C'est très urgent.
P.S : Peut-être rencontrerez-vous ma voisine qui colle des avis de recherche partout dans mon quartier.

Pour la reconnaître, je vous envoie une photo d'elle lors de ses collages.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron (garagiste), la secrétaire embarrassée lui dit :
- " La porte de votre garage est restée ouverte ! "
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- " J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ! "
- "Non" répond-elle. " Juste une vieille Lada rose ... avec deux pneus crevés ! "