C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
  Un flic l'arrête et lui dit :
 - Test d'alcoolémie.
 - Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
 - Non.
 - Ok, alors 20 € ?
 - C'est d'accord ... Allez-y.
> > 
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
 - Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore ... pour 10 € vous me laissez repartir ?
 - Non.
 - Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord ... Allez-y.
> > 
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
 Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non ... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
 - Oui, mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

Délice Espagnol ...
olé ! (les anti-corridas -dont je suis- vont se régaler) ...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Un Un touriste américain visitant l'Espagne, s'arrête à un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc auprès du garçon :
"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
Le garçon de répondre : " Ah Señor, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le "Délice Espagnol" !!! "
L'américain un peu médusé, lui dit : "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de répondre, "Je regrette Señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander .... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice".
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier ..."
Le garçon hausse les épaules et dit ...

"Si Señor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !"

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec
ses 2 gamins super laids et très méchants ! 
  A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants,
  ce sont des jumeaux ?" 
  Très irritée la dame répond : 
 -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être
  jumeaux, grosse conne ? 
  L'hôtesse répond : 
 - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous
  honorer 2 fois ... 
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  Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les
  parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis
    ***************************** 
  
  Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame
  s'en va à son tour. 
  Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : 
  - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ". 
 Il lui répond : 
  - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que
  la mort vous sépare" ! 
   Maintenant je suis libre, alors casse toi ... ! 
  ***************************** 
 Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai
  gagné au loto .... ?? 
 Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai
  ahahahaaah ..... !! 
  La femme lui dit : bah ! j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages ...
  ***************************** 
  Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
 numéros. Bingo !!!!!! 
  Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté
  de la route: 
  - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse
  la route, un camion passe et l'écrase. 
  La femme: 
 - Oh punaise !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!! 
   ***************************** 
    
  Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ? 
  Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages ! 
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  Un fils à sa mère : 
- Maman ! 
- Oui chéri ? 
- Qui a acheté les fauteuils ? 
- C'est ton oncle. 
 - Et la télé ? 
 - C'est mon ami de Paris. 
 - Et le tapis ? 
  - Un cousin. 
  - La voiture quand même c'est papa ? 
  - Non mon chéri c'est mon parrain. 
  - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? 
  - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas
    encore né ... Dis merci au voisin ! 

  L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre !            

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, IL place une enseigne disant :

Voyant cela, Le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :

Le chef se plaignait,lors d’une réunion qu'i n’était pas assez respecté.

Le lendemain,il apporta une petite pancarte où il était écrit:  JE SUIS LE CHEF!  Il la plaça sur la porte de son bureau. Quand il revint, après le déjeuner,il vit que quelqu’un y avait indiqué : votre femme a téléphoné. Elle veut récupérer sa pancarte  !

  

Nouvelle épicerie avec système sensoriel ...

 Un nouveau Supermarché vient d'ouvrir ses portes en Ontario !
 
- Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais: juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient;
 
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé;
 
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue, avec oignons;
 
- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire;
 
- Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.
 
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J’pense qu'il vaut mieux aller acheter le papier de toilette ailleurs !