Depuis l'au-delà ..... De retour de Montbéliard, SARKO vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE ...... Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : Nicolas, Nicolas ... SARKO n'en revient pas ; voilà que DE GAULLE me parle !Il prête mieux l'oreille et il entend :Amènes-moi un cheval ... .Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à HOLLANDE ...HOLLANDE  tout feu tout flamme lui dit  :Tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voilà que tu entends des voix !!!Viens, montes dans mon hélico, on va aller vérifier... Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien ...HOLLANDE rit très fort :Je te l'avais dit, vas te reposer et ne joues plus aux élections, c'est pas pour toi …Mais soudain la voix reprend : Nicolas !! Nicolas !! SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :Nicolas !!! Je t'avais dit : UN CHEVAL ... pas un ÂNE !!!

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE ...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

Le couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche :   Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ? Anne intervient et dit au maître d'hôtel :  Laissez, c'est moi qui passe les deux commandes !  Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.   Anne : Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises. Le maître d'hôtel :  Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?   Anne : Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes  bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !  Le maître d'hôtel :  Monsieur est au régime sans doute ?  Anne :  Non, mon mari n'est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !

                                                                                                                                                                                                                                                                          Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village ... Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : « C'est étonnant. Comment faites-vous à vôt...re âge ? » ... Le vieil homme sourit et dit : « Vous devez garder le moteur en marche ... »  L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant ... La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit :  « Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ? » Le vieil homme sourit et dit : « Vous devez garder le moteur en marche ... » Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant ... La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit  « Vous êtes vraiment incroyable ... Comment faites-vous ? » Le vieil homme sourit et dit :  « C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche ...» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :  « Bien, vous devriez peut-être penser à changer l'huile, cette fois ... celui-ci est noir !!! »           

Sagesse chinoise ... 

Une femme demanda à un savant chinois : 

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur,

alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommesest vue comme une fille de joie ?

Le maître répondit : 

- ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serruresest considérée comme une clef magique.

 Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !!!                                                                                                                                                                                                                                                           

Deux mineurs, un français et un belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le français ouvre un Thermos et se sert du café. Le belge le regarde et lui dit :

- C'est quoi ça ?

Pour rigoler, le français lui répond :

- C'est une capote !

Le belge :

- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :

- Quelle taille ?

Le belge :

- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.

La pharmacienne étonnée lui réplique : - autant ?!!

- Bein oui, il me faut bien ça, je reste au moins 4 heures au fond du trou !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          

*  Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

 

 

 Un camionneur s'arrête à un restaurant en bordure de la route !!!

  

  Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...) Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier ! - Ah ouais, c'est quoi , interroge le second ? - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.

- À 12 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.

- À 16 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.

- À 20 ans, le succès, c'est de faire l'amour.

- À 35 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.

- À 50 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.

- À 60 ans, le succès, c'est de faire l'amour.

- À 70 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.

- À 75 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.

- À 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.

Tout est relatif dans la vie, n'est-ce pas ?!!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique : elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour:

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé ...

Et le mari répond:

- Mais chérie, sans mes lunettes, t'es pas mal non plus !           

- Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures , travaillez la nuit . 
- Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
- Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion .
- Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls  importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
- Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
- TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
- L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
- Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
- Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
- Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail.   -Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.                                                                                                                                                                                                                                                                                             Un groupe d'officiers de police a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.
Ils se rendent donc au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.  
Un inspecteur passe et voit ce qu'ils essaient de faire.
Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à boutet enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.
Après que l’inspecteur soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :
- Ça c'est bien un inspecteur…
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.                                                                                             
 Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
 

 Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.

 Les infos de 22h00 commencent:

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"   

François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".

La blonde répond : " Ben moi je parie que non "

François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " !
François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00 ... et je savais déjà qu'il plongerait " !
La blonde répond : " Gardes le, j'avoue que je les avais vues moi aussi ... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !!! "
 

RAPPORT SECRET SUR LES HUMAINS
Les animaux ont fait un enquête.

 La race humaine est-elle supérieure à toute vie sur Terre ?   Voici quelques unes des expressions employées par les humains !     

Il est doux comme unAGNEAU.

Il est fort comme un BOEUF.

Il est muet comme une CARPE.

Il n'y a pas un CHAT.

Il a une fièvre de CHEVAL.

Ils vont me faire devenir CHÈVRE.

Il me traite comme un CHIEN.

Il est fier comme un COQ.

Il verse des larmes de CROCODILE.

Il marche comme un ÉLÉPHANT.

Elle me fait faire le pied de GRUE.

Il est un chaud LAPIN.

Il est têtu comme une MULE.

Elle est une fine MOUCHE.

Il mange comme un PORC.

Il est rusé comme un RENARD.

Il est malin comme un SINGE.

Il est lent comme une TORTUE.

Elle va lui tirer les VERS du nez.

«CONCLUSION DU RAPPORT»

Une chance que les animaux sont là pour guider les humains.

L'enseignante

Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc :
-  Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève.
- Tu crois que tu es stupide, Stéphane ?!
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout ...                                                                                                              " Vieillir " !
Vieillir "VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme te dit : " - Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour "  et que tu réponds : " - Chérie, je ne pourrai pas faire les deux ! "
"VIEILLIR" C'EST QUAND...  tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...  tu es tout excité devant une belle fille
et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.


"VIEILLIR" C'EST QUAND...  tu ne veux plus savoir où va ta femme
d' autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...  c'est ton médecin qui te dit
de modérer, au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... " un petit peu d'action "
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.


"VIEILLIR" C'EST QUAND... " être chanceux "
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...  " passer une belle nuit "
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...  tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus une seule ride dans le visage et le cou (elles sont  descendues)                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Quel est selon vous, le plus petit filet de pêche qui existe  au monde ???                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   - Le STRING   !!!   Parce qu'on y trouve une raie, une moule et parfois même un maquereau qui tourne autour !!!!!