Madame Mertens et Madame Cohen étaient de vieilles amies ... Elles  étaient âgées alors il fut temps de se retirer, mais elles choisirent  deux maisons de retraite différentes, chacune de sa propre religion en fait.
Quelques mois passèrent et Madame Mertens rendit visite à son  amie, Madame Cohen. Dés son arrivée, elle fut accueillie à bras ouverts, avec  des câlins et baisers.
. Madame Mertens dit : « Tu te plais ici ? Dis-moi  tout. »
. Madame Cohen, avec un clin d'œil : "La meilleure chose est que  j'ai maintenant un petit ami."
. Madame Mertens : "C’est merveilleux ! Racontes-moi tout !"
. Madame Cohen : "Eh bien, après le déjeuner, on monte dans  ma chambre et on s'assoit au bord du lit. Je le laisse me caresser le haut,  puis le bas, et alors nous chantons des chansons en  yiddish."
. Madame Mertens : "Tu as une sacrée chance. Je suis très  contente pour toi ma chérie."
. Madame Cohen : "Et pour toi comment cela se passe, alors ?" 
. Madame Mertens lui dit qu’elle était ravie et qu’elle aussi avait un petit ami.
. Madame Cohen : "C’est merveilleux et que  faites-vous ?" 
. Madame Mertens : "Nous aussi, on  va dans ma chambre après le déjeuner et on s'assoit au bord du lit. Je  le laisse me toucher au dessus, en  dessous ..."
. Madame Cohen : "Aha, et puis ...?"
. Madame  Mertens : "Puisqu'on ne connaît pas de chansons en yiddish,  alors on fait l'amour, tout simplement ! ..."

 Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ... Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une intervention chirugicale à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve entouré et soigné par les religieuses, dans un hopital catholique.

Au moment ou il retrouvait ses esprits, une des religieuse lui demande :

- Comment comptez-vous payer les frais de cette opération ? Avez-vous une assurance maladie ou une mutuelle ?

Il repond d'une voix faible :

- Non, pas d'assurances.

Puis elle demande :

- Avez-vous une petite réserve en banque ?

Il répond :

- Non  pas d'argent non plus !

Elle poursuit :

- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

- Je n'ai qu'une soeur elles est religieuse dans un couvent et c'est une vielle fille.

La soeur offusquée lui répond :

-Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.

Alors là, le patient lui dit :

- Envoyez donc la facture a mon beau-frère !!!

Quelques nouveaux proverbes ...

1) C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

2) Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la m aison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

3) Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

4) Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.

5) Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses


6) Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

7) Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

8) Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

              de la part d`une :
                

 Le père rassemble sa progéniture :
- les enfants, cette année  nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- c'est  quoi la pension complète, demande le plus jeune ?
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?!
- Oui, oui répond le petit sur un air dubitatif !
- Quelque chose ne va pas,  s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement je me demande pourquoi on emmène maman, alors ?!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé ......

 

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu :
Ma camionnette, la voiture, le golf ...
Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occuper à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison, je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée .
 
C'est là que la dispute a commencé ......
 

J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
" Je vais prendre un Steak médium saignant, SVP."
Le serveur me répond alors:
" N'avez-vous pas peur de la vache folle ? "
" Non, elle est capable de commander elle même!"

C'est là que la dispute a commencé ......

 

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors :  " Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Donc, je lui est offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute à commencé ......

 Le pharmacien d'un village entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.

 
Il demande alors à son employé : "C'est quoi le gars là-bas ?"

Son employé répond : "Lui ? il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'a plus rien en stock alors, je lui vendu une  bouteille de laxatif."
 Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
 " Idiot, tu peux pas traiter une toux avec un laxatif ! " 

 L'employé répond :  - Eh Bien si tu peux  !  Regardes, il a peur de tousser maintenant !

 Whisky, Scotch, Bourbon, Vodka, Cognac, etc ...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Tout cela détruit au nom de l'Islam ! Quel gâchis ! Certaines bouteilles n'avaient seulement que 12 ans ou 15 ans d'âge !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            TRISTE TRISTE FIN, ALORS QUE TANT DE PERSONNES MEURENT DE SOIF. C'est cruel, vous ne trouvez-pas ?!! enfin pour certains !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     M'est avis que les "cadavres" avant d'être broyés seront l'objet d'un apéritif monstre ...  (mdr)                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       NB - "L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération" !!!

 Quelle est la différence entre  :
  un steack haché ...
                                                    
      ... et une femme ?!