comparaison entre :  1966 et 2012 ..... 
Seulement 45 ans d'écart entre 1966 et 2012.

Michel apporte son couteau à l'école, car il ira jouer avec ses copains dans la forêt après la classe.
Réaction de 1964 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté… pour aller s'en acheter un pareil, il l'a trouvé fantastique.
Réaction de 2010 :
L'école ferme, on appelle la POLICE, on emmène Michel en préventive. Les journalistes montent le cas en épingle aux informations, en direct depuis la porte de l'école. La DPJ ouvre une enquête.


Tu fais une bêtise en classe.
Réaction de 1964 :
Le prof t'en colle deux derrière la tête. En arrivant chez toi, ton père t'en colle deux autres.
Réaction de 2010 :
Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto. Tu te casses la gueule après avoir fait le con dans un gros tas de sable stocké, pour des travaux.
Le propriétaire de la sablière est poursuivi pour négligence.


Daniel et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe …
Réaction de 1964 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. Les deux se respectent mutuellement désormais.
Réaction de 2010 :
L'école ferme. TVA souligne la violence scolaire, l'école engage des psychologues pour permettre aux enfants de ventiler le traumatisme. Le Journal télévisé en fait la première page.


Éric vole un paquet de gomme à l'épicerie du quartier; son père lui administre une correction et lui fait comprendre les choses.
Réaction de 1964 :
Éric ne volera plus, grandit normalement, fait des études, va à l'université et devient un excellent homme d'affaires.
Réaction de 2010 :
La police arrête le père d'Éric pour maltraitance sur un mineur. Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre la soeur que son père la harcèle et on le met en prison de façon préventive. 15 000 euros de frais d'avocat. Le père est démoli.


À la course à pied, Jean se blesse au genou et pleure. La prof' Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter lui donne une tape aux fesses et lui dit : '' vas-y t'es capable''
Réaction de 1964 :
En deux minutes, Jean va beaucoup mieux et continue sa course. Il gagne malgré tout la médaille de bronze.
Réaction de 2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur, se retrouve au chômage et est condamnée à 3 ans de prison. Jean fait thérapie sur thérapie pendant 5 ans. Ses parents réclament des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.


Changement de l'heure à l'automne.
Réaction de 1964 :
Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver. Rien d'autre à signaler.
Réaction de 2010 :
Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. La luminothérapie devient la solution …


MAUDIT MONDE DE FOUS : ON EN EST RENDU LÀ !
    

Source : allanicmarietherese.centerblog.net sur centerblog.

  Pourquoi choisir d'être incinéré !!!!!      
Au départ, nous sommes crées d'une " ETINCELLE " d'Amour !   La première année, nous sommes la " FLAMME " de nos parents. On se fait ensuite " CHAUFFER " les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous " ALLUME ". Et dans la vingtaine, on pète le " FEU " ensuite on " BUCHE" jusqu'à 65 ans. A 75 ans, on est " BRULE "  - A 80 ANS, on se ramasse dans un " FOYER " - Puis à 90 ans, on " S'ETEINT ". Alors, pourquoi demander à être incinéré ? on est déjà " CUIT " de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière " CUITE " ! Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir " un petit ver dans le nez " !                                                                                                                     

 

Nicolas et la mémé .....

Un jour, la maîtresse demande à Nicolas : - Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ? - Je m'excuse ... - Très bien Nicolas !  et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros, que fais-tu ? - Bah ... Je lui marche sur l'autre pied !

Papy a dit :  " - Vraiment, les plus beaux moments de ma vie, c'est quand je fais l' amour ! "                                                                                                                                                                                                                                                                  Mamy lui a répondu : " - moi c'est la fête des Grands Mères, ça revient plus souvent ! "                                                                                            

 

Cheaps et détestés

D'après un sondage réalisé par Reuters auprès d'un échantillon d'Américains, la bimbo Paris Hilton, l'acteur Charlie Sheen et la chanteuse Britney Spears composent le trio le moins apprécié par le public outre-Atlantique. A l'inverse, les trois personnalités préférées sont l'actrice de feuilleton télévisé Betty White, l'acteur Denzel Washington et l'actrice Sandra Bullock.

Parmi le top 10 des personnalités les plus détestées par les Américains figurent deux sportifs, le golfeur Tiger Woods et le basketteur LeBron. Deux sportifs récemment épinglés par un autre sondage peu glorieux dans les colonnes du Miami News Time, à savoir celui des personnalités les plus radines lorsqu'il s'agit de lâcher un pourboire.

On apprend notamment que le star NBA LeBron James, dont l'image s'est ternie depuis son annonce ridicule sur ESPN, "The Decision", pour annoncer son départ de Cleveland vers Miami, a lâché un petit billet de 10 dollars pour une note de 800 dollars. Dans un pays où le pourboire est une "religion" et avec un salaire annuel avoisinant les 16 millions de dollars.

Tiger Woods, devenu persona non grata depuis ses déboires conjugaux, apparait lui en 1ère position du classement des "Picsou". Le golfeur aux 500 millions de dollars serait un habitué des pourboires ridicules. Et il devance Madonna, un exploit.

Top 10 des personnalités les plus radines :
1 - Tiger Woods
2 - Madonna
3 - Barbara Streisand
4 - LeBron James
5 - Jérémy Piven
6 - Usher
7 - Mariah Carey
8 - Sean Penn
9 - Bill Cosby
10 - Rachel Ray

Top 10 des personnalités préférées :
1 - Betty White
2 - Denzel Washington
3 - Sandra Bullock
4 - Clint Eastwood
5 - Tom Hanks
6 - Harrison Ford
7 - Morgan Freeman
8 - Kate Middleton
9 - Will Smith
10 - Johnny Depp.

Top 10 des personnalités les plus détestées :                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        1 1 - Paris Hilton                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             2 2 - Charlie Sheen
3 - Britney Spears
4 - Kanye West
5 - Arnold Schwarzenegger
6 - Tiger Woods
7 - Kim Kardashian
8 - Mel Gibson
9 - Donald Trump
10 - LeBron James

 

PERLES DE HOTLINE INFORMATIQUE 2...    Client : Mon disque dur est fêlé ! Hotline : Et y'a quoi à l'écran ? Client : Ben que mon disque est fêlé ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y à sur l'écran. Client : Hard drive faillure ! ************************************************* HotLine :Décrivez-moi votre écran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... Client : Vous me prenez pour un @#$ !  là ou je rêve ? *********************************************** C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former. Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls". Client : Comment ça je suis nul ??? Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls". Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!! ********************************************* Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... ************************************************* Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnées ] Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"... Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera ! *********************************************** Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... ************************************************ Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance * Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? * Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. * Quelle sorte de problème ? * Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. * Parti ? * Ca a disparu. * Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ? * A rien. * A rien ? * Il est vide ; il se passe rien quand je tape. * Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? * Comment je sais ? * Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? * C'est quoi un "prompte-cé" ? * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ? * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. * Est-ce que votre moniteur est allumé ? * C'est quoi un moniteur ? * Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? * Je sais pas. * Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ? * Je pense... * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. * Oui. * Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ? * Non. * Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième. * ..Oui, c'est bon. * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ? * Je ne peux pas l'atteindre. * Oh. Pouvez-vous le voir ? * Non. * Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. * Sombre ? * Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. * Et bien allumez la lumière. * Je ne peux pas. * Pourquoi ! ? * Parce qu'il y a une panne de courant. * Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? * Heu... Oui, c'est dans le placard. * Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme   c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté. * Vraiment ? C'est si sérieux ? * J'en ai peur. * Et qu'est-ce que je leur dit ? * Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !

                                                                                                                                              

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               - Bonjour Madame, je suis Robert, un collègue de bureau de votre mari !

 

- Mon mari ? Il est en déplacement, il rentre ce soir. Vous désirez ?

 

- Le type lorgne sur les seins de la dame.

 

- Vous avez l'air d'avoir une belle poitrine ! Vous pourriez me la montrer ?

 

- Non, mais ça ne va pas non !

 

- Juste me la montrer, et je vous donne 150 euros.

 

- Évidemment pour 150 euros, bon mais je vous la montre et c'est tout !

 

- Que c'est beau, dites-moi je pourrais la toucher !

 

- Non, mais ça ne va pas non ! vous avez dit juste regarder !

 

- je vous redonne 150 euros de plus !

 

- Évidemment pour 150 euros de plus, bon vous touchez un peu et c'est tout !

 

- Oh la la que je suis excité, je coucherais bien avec vous !

 

- Non, mais ça ne va pas non !

 

- Je vous donne 300 euros de plus !

 

- Donc ça me fera 600 euros, bon mais pas un mot à personne.

 

Ils couchent donc ensemble, puis Robert repart. Le soir le mari rentre à la maison !

 

- Alors t'a vu le collègue Robert ?

 

- Ben oui !

 

- Et il a apporté les 600 euros que je lui ai prêtés l'autre jour ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :  

L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, j’ai retrouvé une scie et un rabot..."

 

-" Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!"

 

-" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !"

 

- Un cheval !?

 

- Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !  

                                                                                                                                 

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : " - Tu devrais en donner un à Pépé ! " ...
 
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé.

                                                                                                                                                                                                                                                                            Ce matin pépé

 était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité ...
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : "Avec Chirac on était au bord
du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était
opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit : "Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler ! C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"