L'école est un monde à part  :

je vous laisse méditer ces réponses :

Le professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? 
L'élève : Une Purée de pommes de terre, maître !                           

Le professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher 
L' élève : - Je marche … tu marches ... il marche ! Le Professeur : - Plus vite ! 
L' élève : - Nous courons, vous courez, ils courent  

Le professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ? 
L' élève : C’est du mauvais temps, maitre. 

Le professeur : Combien de cœurs avons-nous ? 
L' élève : Deux, maitre.
Le professeur : Deux ?! 
L' élève : Oui, le vôtre et le mien ! 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1^er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. 
- Le 2^ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. 

Le professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait  ?                              L' élève : Oui maître. Un fromage et quatre  vaches !     

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ? 
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire actuellement, Monsieur. 
Le professeur intrigué :  alors, expliquez-vous … 
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

 La maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord 
Maria : C’est là, maitresse ! 
La maitresse : Correct.  Maintenant à toute la classe ... qui a découvert l’Amérique ? 
La Classe : C’est Maria !

La maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? 
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

La maîtresse : Arthur, ta rédaction «  mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as donc copié ?!! 
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même que celui de mon frère !!!       

1~ Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne au volant.

2~ Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

3~ Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

4~ L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent quand même un peu la merde.

5~ Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

6~ Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

7~ La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

                                                                                                               
                                                                                  
8~ Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge, ils deviennent durs de la feuille et mous de la branche.

9~ Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

10~ Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

11~ Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

12~ Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

13~ Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

14~ C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants juste avant d'avoir l'air con.

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père : - papa demain j'ai un devoir sur la politique, peux-tu m'en parler ?

- Très bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta maman est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa dit petit Pierre, je vais y réfléchir.

- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que sa couche est sale. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa maman ; mais sans succès... Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.

- Le lendemain matin, son père lui demande : - alors Pierre, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?

- Oui papa !

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? - Papa, j'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le
chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
- "Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi" !!!
- "Je sais", dit le chirurgien, "mais aujourd'hui j'opère halal"
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts : Quand on en parle, on voit rouge ... quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ...  et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu ...
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, chez nous en plus des couleurs, on voit des étoiles.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

INVENTIONS - CITATIONS RIGOLOTES
 




 


" Les fous font des noeuds et les sages les dénouent... "



" Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit... "



"Un statisticien est une personne qui peut avoir la tête dans un four et les pieds pris dans la glace et dire qu'en moyenne, il se sent bien. "



" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? "



" La vie devient une chose délicieuse, aussitôt qu'on décide de ne plus la prendre au sérieux. "
 

Un professeur demande à un élève le temps des verbes qui est conjugué dans la phrase écrite au tableau :

 Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six.

L'élève répondit :
 C'est du préservatif imparfait !!!

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père ...

- Papy ! J'ai une bonne nouvelle à t'annoncer : Je suis reçu à mes examens.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              - Je suis content pour toi mon petit , et je te félicite fiston ... Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici, au pays ?!

- Pas tout de suite Papy : Je vais d'abord devoir préparer une spécialité ...

 - Et quelle spécialité, mon petit ?!

- La médecine du travail ..... 

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'est une maladie !