Business is business !!!

Le pape et le PDG de Coca-cola

La prière quotidienne ....

Le PDG de Coca-cola en audience à Rome
demande au Saint Père :

"Je vous offre 5 millions de dollards
si dans votre prière dominicale au monde,
vous remplacez dans le Notre Père
"Donne-nous notre PAIN quotidien"
par "Notre COCA-COLA quotidien".

Le pape sourit et lui répond :
"Vous savez bien que ce n'est pas possible !

Alors le PDG insiste et lui propose
50 Millions de dollars.

Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire
et lui demande :

"Quand s'achève le contrat avec les boulangers?"

"Le coucou" ...

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". Jean-Pierre, l’animateur :          - "Barbara, vous avez gagné 300 000 euros, il ne vous reste plus qu’une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48. 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros".

Jean-Pierre : Pour un million d’euros, voici donc la quinzième et dernière question : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?

Lequel est-ce ? :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million d'euros.

Barbara : C’est le coucou !

Jean-Pierre : En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer et tenter le million ...

Barbara : Je veux jouer ... c’est le coucou !

Jean-Pierre : Êtes-vous absolument certaine ?

Barbara : Absolument !

Jean-Pierre : C’est votre dernière mot, Barbara ?!! - Oui, c’est mon dernier mot Jean-Pierre !

Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuiiiiii, c’est la bonne réponse, vous avez gagné le million d’euros ! Public, applaudissez notre gagnante ...

* Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d’aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.

Carole demanda alors à Barbara : Dis-moi, d’où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?

Barbara : Mais t’es con ou quoi  ? tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec, d'accord je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré lui répond :
- Là, sur la balançoire !

Un éleveur de poulets se rend au café local ...

Georges Durant,
un homme d'un certain âge,
vit à Bécancour, dans la Mauricie.

Il allait se coucher, quand sa femme lui dit
qu’il avait oublié d'éteindre la lumière dans l’abri de jardin,
car elle pouvait la voir allumée depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,
mais en s'approchant, il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri, et qu'ils étaient en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :


« Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ? »

Il répondit :
« Non, mais des gens sont en train de me voler,
après s'être introduits dans ma cabane de jardin. »

La police répondit :
« Toutes nos patrouilles sont occupées.
Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre. »

Georges dit : « O.K. »

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

« Bonjour. »
Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.
Ne vous inquiétez plus à ce propos ...
Je les ai tous tués. »

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent,
6 voitures de police,
une équipe de tireurs d'élite,
un hélicoptère,
deux camions de pompiers et
une ambulance,
se présentèrent devant son domicile.

Les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

« Je croyais que vous les aviez tués ! »

Georges répondit :
« Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ... »


Moralité : Faut quand même pas prendre les "vieux" pour des imbéciles !

  Un médicament courant et non encore remboursé par la sécu : L' homme ...

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes, sans contre-indications.

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.

 DOSAGE et POSOLOGIE :

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.

Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.

L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

 PRÉSENTATION :

  L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

 PRÉCAUTIONS IMPORTANTES :

 Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

 MANIPULER AVEC SOIN :

 L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.

Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs ...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 EFFETS INDESIRABLES :                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             L'utilisation L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

   DATE D'EXPIRATION :

 Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

 INSTRUCTIONS GÉNÉRALES :

 Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.

Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

 ACTIVATION :

 Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.

 Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

 EFFETS SECONDAIRES :

  En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.

Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez régulièrement.

  GARANTIE :

 L’homme n'est jamais garanti.

Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine, que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors  il peut être avantageux de renouveler le modèle, lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent ...)

NB. Juste de l'humour, rien que de l'humour, alors ...  sans rancune Messieurs ?!!

PETITES ANNONCES CLASSÉES !

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

À vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

On recherche deux hommes de paille
(1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide,
même fortunée.

Abeille épouserait Frelon. Lune de miel assurée.

DIVERS

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

Souffrant d'insomnies,
échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

Échangerais voiture de sport endommagée
contre fauteuil roulant en bon état.

Perdu partie haute d'un dentier.
Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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