Une semaine avant Noël

25 décembre 2015

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.

En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: – Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. – Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors: – Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? – Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

La blague du jour

 Congés de Noël 

En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer. La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire… Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? » – Je suis une ampoule électrique… Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! » L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie. D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit… Le patron lui demande alors : « Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ? » – Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!! 

LIEN / SITE - JOLIECARTE: " IMAGE ANIMEE " .

http://www.joliecarte.com/cartes/4890/video-video-carte-bonjour

 La blague du jour 

La méteo des neiges

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »

La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair ! 3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !

4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :

« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… »

Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!! La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !

Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »

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 Le grand naïf 

Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond. Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer. – Et alors ? – Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode. – A bon ? – Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte

B O N J O U R ,

 Café, petit dej'  sont  servis --

"rires, sourires," , un peu d'humour.

Bon matin ensoleillé mes ami(e)s! Le café est servi

   AGREABLE JOURNEE. 

** Tu veux  un petit café !!!?? **

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Le 29 Novembre on fête les prénoms : Saturnin, Radbod 

LA BLAGUE DU JOUR .

 Lunettes contraceptives ?  

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

DEVINETTES.

Un sous-marin entre en collision avec un poisson rouge. Qui est en tort ? Réponse : Le sous-marin, car il n’a rien à faire dans un aquarium.

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Pourquoi allume-t-on des cierges à l'église ? Réponse : Car ils ne peuvent s'allumer tout seuls.

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Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? Réponse : L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent !

BLAGUES.

Une petite fille rentre de l'école et demande d'un air plein de mystère : - Tu connais la dernière, maman ? - Non, ma chérie. - Ben... c'est moi.

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Une personne dit à son ami : - Je m'étais acheté un lit Louis XV, mais ce n'était pas une bonne idée, car il était trop petit ! Et son ami de l'interroger : - Ah bon ! Alors, qu'as-tu fait ? - J'ai acheté un lit Louis XVI !

ET, BON DIMANCHE §  

BLAGUES §§ UN PEU D'HUMOUR .

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 C'est un Français qui fait du vélo en Belgique il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste,

- Le plein s.v.p le pompiste continue de jouer le jeu, le Français mort de rire remonte sur son vélo.

- A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- MAIS qu'est-ce qui vous prend? s’écrie le Français furieux.

- Vous avez mal fermé votre portière!!

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Je me suis réveillée ce matin, j'ai levé les bras, et CRAC !

J'ai plié les genoux, et CRAC !

J'ai tourné le cou, et CRAC !

Alors, j'en suis venue à la conclusion suivante : Nous ne sommes pas vieilles .

Nous sommes CRAQUANTES !

Et ça me fait bien plaisir !

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POUR UN BON WEEK-END  QUE JE VOUS SOUHAITE .

" A la vôtre !!! ;  à la tienne  !!! , 

 amicalement , on trinque à notre amitié !!! "

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 BONJOUR, çA VA? 

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La blague du matin.

Examen 

A l’examen de Doctorat en Pharmacie.

L’examinateur : – Comment reconnaît-on les champignons mortels ?

Le candidat : – A l’autopsie !

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Devinette.

 Les boeufs 

Quelle est la danse préférée des bœufs ? .

Masquer »

Le slow. Parce qu’ ils dansent joug contre joug

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Une blague.

Site / "Bonheur pour tous".

 Deux copains se rencontrent dans un bar.

La conversation s'engage : - Je dois me rendre à un bal costumé et je ne trouve rien. On me reconnaît derrière tous les masques que je mets...

- Et tu veux pas qu'on te reconnaisse ? -

Oui.

- Alors, c'est pas compliqué : t'as qu'à aller à jeun !

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LES ANIMAUX ET HUMOUR

" C'est que de l'humour !!! "

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 LIEN / SITE " BONHEUR POUR TOUS " ::

http://www.bonheurpourtous.com/

Bêtisier Animaux 2013 (part 1) -- You Tube

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* LA BLAGUE DU MATIN * 

 Blagues et humour .

 Le nom de famille 

10 novembre 2015

& Au boulot &

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :

– Comment vous appelez-vous ?

– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :

   – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…

– OK, Albert, vous pouvez disposer.

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" IMAGES / HUMOUR (- AMITIES  !!! "

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chuuuuuuuuuuuut !!!! c'est un secret !!!! (Sourires !!!) .

 Et  vous, ça vous fait sourire ?! 

Un peu d'humour et de joie font du bien dans nos vies

de tous les jours, n'est ce pas ?!!

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 ça fait plaisir § Merciiii .

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