A la NASA

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond:

« Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

« En fait », explique t-il,

« Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »

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B  O  N J  O  U  R, 

 & "  SOURIRES "  -  " S M I L E "  & 

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DONT CI-DESSOUS, BLAGUE - JEUX, DE CE SITE ; 

 et : - LIEN DU SITE : - BONHEUR POUR TOUS - :

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Une blague, pour sourire !!!

 Un monsieur arrive chez le dentiste :

- Docteur, j'ai les dents jaunes. Que dois-je faire ?

Le praticien l'examine d'un coup d'oeil et dit :

- Mettez donc une cravate marron !

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Une devinette, !!! (sourires...)

 Quelle est la différence entre un aquarium

et une boîte de conserves ?

Réponse :

Dans la boîte de conserves, les pois sont verts

et, dans l’aquarium, lespoissonsrouges.

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 ** BON WEEK-END A TOUS ET TOUTES **

 " DOUCEUR / JOIE *  

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Le double

13 février 2016

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?

– Non, non deux whiskies dans deux verres différents. Le barman surpris sert les deux verres…

Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.

– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!

Le barman très ennuyé :

– Il est arrivé malheur à votre ami ?

– Non pourquoi ? répond le client.

– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !

– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

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Ah les gamins

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

Alors, le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! Prête-moi ta pipe. – Non, ce n’est pas pour les enfants.

– Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe.

– Non, les enfants ne fument pas.

– Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir.

– Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. >

Stupéfait le grand-père crie :

– Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

– Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, je t’achèterai un ordinateur et on s’achètera une belle voiture ! « .

Faites des gosses !!!

Le jeune cadre

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant : – Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous... !!!

La blague du jour

Au hammam

– Allo, chéri, tu es au hammam ?

– Oui, ma chérie.

– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !

– Combien le vison, ma chérie ?

– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?

– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !

– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !

– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ? –

Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !

– Combien, la voiture, ma chérie ?

– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !

– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !

– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?

– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !

– Combien elle vaut ?

– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !

– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !

– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :

– Il est à qui ce portable ? 

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Tableaux sonores du Carnaval de Binche (Mardi gras) Live recording

La blague du jour 

La réforme de l’orthographe

Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition :

le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union),

l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union)

et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

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 A réfléchir ::  !!!!! 

A chacun son métier

2 février 2016

Publié dans la catégorie Blagues,

 Couple 

C’est un monsieur qui rentre du travail.

Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »

Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »

Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.

Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »

Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :

– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.

– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?

– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

 Chacun son métier.... et à chacun son salaire...!

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit : - Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien : - Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne..

 Henri Salvador - Le travail c'est la sante (1965)