***************************

 Le patron

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

La blague du jour

Séminaire médical - 7 Novembre 2015

Au cours d’un séminaire médical,un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.

Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains.

Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit : – Je parie que tu es chirurgien ! La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : – Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit : – Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : – C’est vrai ! Comment tu as deviné ? – Parce que je n’ai rien senti !…

  Les boeufs.  

Quelle est la danse préférée des bœufs ? .

Le slow. Parce qu’ ils dansent joug contre joug 

 Une journée de retraités…  -  6 novembre 2015 

 Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville. Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV. On s’approche et je lui dis : « Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? » Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s’en foutait, on était venus en bus ! A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

*************************************************

 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 26 octobre 2015

Publié dans la catégorie A la campagne,

Blagues

Le bol.

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille ! Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan : – Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète… – Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. – Marché conclu ! dit l’antiquaire. Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment : – Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol… – Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

 Publié dans la catégorie Blagues, Coquine

30 Octobre 2015

Le petit rigolo

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – Vous écrirez avec l’autre main…

RIRE  ET  JOIE !!!!!

  BON SAMEDI // HUMOUR !!!! 

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 Bientôt, Halloween !!!!

  BIENTÔT, HALLOWEEN . 

***************************************************************

 """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

BLAGUES HUMOUR // ANIMAUX.

C'est un cheval qui croise un zèbre dans la rue et il lui dit: -Tu peux enlever ton maquillage maintenant, le carnaval est fini !

Pourquoi un zèbre ne rentre-t-il jamais dans un magasin? Pour ne pas le confondre avec un code barre.

Pourquoi les pigeons roux savent pas nager Une poule sors de son poulailler et dit : - Brrrrrr, il fait un froid de canard ! Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit : - Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule ! ? Parce que les pigeons roux coule (roucoule)

 Pourquoi les vaches ne parlent pas ? Parce que sur le grand panneau d'entrée il y a marqué "La ferme".

Qu'est ce que ça donnerait si un cochon et une abeille avaient un enfant ? - Un porc qui pique (porc épic)

BLAGUES // TOTO.

 Toto meilleur et sa maîtresse: Toto annonce joyeusement à sa maman : - Maman , tu devineras jamais mais je suis meilleure que la maîtresse d'école!! Maman: Ah oui pourquoi? Toto: Car moi je monte de classe mais la maîtresse reste dans la même classe

Le maître de Toto:Toto,quel est la différence entre le soleil et ton devoir de math? Toto:Je ne sais pas. Le maître de Toto:Le soleil est un astre et ton devoir de math est un désastre!

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

ILLUSIONS D'OPTIQUE.

QUI MONTE, QUI DESCEND.

 On pourrait voir ici un visage derrière un bougeoir ou deux visages.

Combien y a t-il de visages ?

Parcourer l'illusion avec vos yeux et les ronds rouges et jaunes

vont se mettre à tourner !

***********************************************************************************

 HELLO &    

HUMOUR §  BLAGUES .

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

La blague du jour

 SITE -- "LA BLAGUE DU MATIN" .

*****************************

Évasion fiscale 

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?

– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?

– Il est devenu fou, on a dû l’interner.

– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?

– Il plaçait son argent en France !

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_

Ah! vous êtes Belge ? 

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche :

« Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent.

Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine. Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

– Vous êtes Belge ? fait l’autre

– Comment le savez-vous ?

– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_

 !!!!!!!! 

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Martial - Jean Petit qui danse -- You Tube 

 " Enfance , et aussi, amusant !  Joie et danse !! "    

IL  N'Y A PAS D'ÂGE !!! 

Début de Soiree - Nuit de Folie - Clip Officiel -- You Tube 

 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 BONNE SEMAINE & 

 _____________________________________________________________________

   H  E  L  L  O , 

 Site : "La blague du matin"- Lien ci-dessous.

 http://blague.dumatin.fr 

   En  pleine forme.    

Un sénior de 80 ans va voir son médecin.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

– C’est formidable ! (lui répond le médecin),

Mais laissez-moi vous raconter une histoire :– C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?

– Non ! répondit le senior interloqué.

– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! – C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…

– C’est exactement où je voulais en venir… »

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 **************************

French colors - Couleurs - Arc en ciel by alain le lait -- You Tube

  '* '*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'*'  

 Vidéos de chats à mourir de rire compilation 2013 - You Tube 

 &*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*

     AMITIES    

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

***********************************

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 LA BLAGUE DU MATIN .

La blague du jour

Le 17 Avril 2015.

Vingt ans après Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. – Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement: – Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. – Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue. – Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : – J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

 """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Le radin et le malin

16 avril 2015

Publié dans la catégorie Blagues,

Médecin

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué : – Bonjour, docteur, c’est encore moi !

Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes.

A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit : – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

 SITE -- LA BLAGUE DU MATIN , DONT LIEN, CI-APRES : 

HUMOUR, LOISIRS."

http://blague.dumatin.fr

 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

CLIC SUR L'IMAGE / LOGO CI-DESSUS --

LIEN DIRECT/ SITE: "LA BLAGUE DU MATIN".

 Et, Lien - Site : ci-après : http://blague.dumatin.fr/

----------------------------------------------------------------------------------------

Au delà du réel

2 Février 2015

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.

Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre : – Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

Concours de natation

1 février 2015 

Publié dans la catégorie Blagues, Sport

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer »

Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

 BON  LUNDI

-- BIZ -- .   

---------------------------------------------

------------------------------------------------------------------

 l

 SITE / LA BLAGUE DU MATIN.

La Blague du Matin -

Les cacahuètes 

Posted: 27 Dec 2014 03:00 PM PST

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

– Merci, j’avais un petit creux.

– Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…

– Mais vos amis n’en veulent pas ?

– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

*HUMOUR* Bétisier complétement Djulicious !!! Amazing - You Tube 

 NOËL ET LE PAPA NOËL &  LES CADEAUX § MUSIQUE --

 JOIE ET NOËL .  

 HIVER / BONHOMME DE NEIGE ET NOËL. 

   HUMOUR ET  NOËL . 

 Voir en coulisses, Noël, la magie , et ou elle se produit; comment les rennes font pour voler ?  Les lutins, combient il y en a t-il, qui vivent au Village du Père Noël? Et , bien d'autres questions.  Pour y répondre à toutes ces questions, et les réponses , avec de belles histoires racontées par les lutins, allez voir, visiter la Section & Village du Père Noël. Vous y verrez, un grand nombre de coloriages à télécharger,et imprimer . Pour les enfants,  la magie ; et vos enfants en seront bien ravis!. 

 CI-DESSOUS, LIEN - SITE & LE VILLAGE DU PERE NOËL. 

Visitez le Village du Père Noël

**********************

CI-DESSOUS: LIEN/SITE : LE VILLAGE DU PERE NOËL -

LAPONIE FINLANDAISE & CERCLE POLAIRE ARCTIQUE.

http://www.santaclausvillage.info/fr/

La magie de Noël, en images, musique, contes, "découvertes",ci-dessous, vidéos "Noël" - Enfance, pour les petits et les grands. 

 Village du Père Noël en Laponie finlandaise - Rovamieni Filande - Cercle Polaire Arctique -- You Tube

 Les Rennes du Père Noël en Laponie Finlande - Petit Papa Noël à Rovaniemi - You Tube

 Maison du Père Noël à Rovaniemi en Laponie - maison du Papa Noël en Finlande -- You Tube

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 Histoire jeunesse : Un bébé pour le Père Noël -- You Tube

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''