La maman demande à Toto ce qu'il a appris au catéchisme.
Toto répond:
- Monsieur le Curé nous a raconté comment le général Moïse avait conduit l'armée israélienne à travers l'Égypte jusqu'à la Terre Promise.
Comme les Israéliens arrivaient au bord de la Mer Rouge, Moïse a arrêté la colonne et a vu les tanks et les Jeeps Égyptiennes juste derrière eux.
Alors il a pris son talkie-walkie et a appelé la marine israélienne pour qu'elle construise un pont flottant sur le bras de la Mer Rouge.
Une fois le pont construit, le général Moïse donna l'ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde fut de l'autre côté, il regarda les Égyptiens emprunter le pont eux aussi, puis, lorsqu'ils furent à mi-parcours, il prit son talkie-walkie et demanda à l'armée de l'air israélienne de bombarder le ponton... Et les Égyptiens sont tous morts noyés.

En entendant ça, la maman de Toto secoue la tête pour signifier sa réprobation et elle dit:
- Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l'histoire s'était réellement passée?
Et Toto répond:
- Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas !

Je m'ennuie en classe

Toto se plaint à sa maîtresse:
"Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en Neuvième et j'en sais plus que ma soeur qui est en Septième. Mes parents pensent que je devrais passer une classe!"

L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe.

On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande:
"Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?" Toto: "9"

Le directeur: "Et combien font 6 x 6?"
Toto: "36"

Le directeur: "Et combien font 9 x 9?"
Toto: "81"

Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait. "Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe."

Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
"Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision"

Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord, l'institutrice commence:
"Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?"

Toto: "De vos jambes, madame."
L'institutrice: "Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?"

Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
"Des poches, madame"

Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice:
"Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème... J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions..."

Ben... " répond Toto
" Fais moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire:
" En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert.
# Préservatif

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ? Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu... Je cherche des souris ! Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ?
# Branlette et Coca

La maîtresse :
- Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard.

Un enfant lève la main :
- Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ça marche pas je ferai entraîneur.

Un autre :
- Moi je veux ètre un grand chirurgien ,et puis si ça marche pas je ferai brancardier.

Une fille :
- Moi je voudrais être une grande actrice , et puis si ça marche pas je ferai caissière au cinéma.

Un autre :
- Moi je voudrais être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je ferai prof de gym.

Et toi Toto ?
- Les femmes et le champagne.
- Ah bon, et si ça marche pas ?
- Branlette et coca.

Une violente explosion vient de dévaster complètement un restaurant.
Aussitôt, la police arrive sur les lieux en ruines et interroge un témoin :
- Avez-vous vu ou entendu quelque chose qui puisse faire avancer l'enquête ?
- Non ! Juste que le client qui était attablé derrière moi a appelé le serveur et lui a dit :
Garçon ! Un poulet-frites et que ça saute !
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- Regarde, chéri, dit une dame, la drôle de fleur qui jaillit de mon cactus.
- Très drôle en effet. Elle a la forme d'un parapluie !
- Preuve évidente de ce que je te serine depuis des semaines :
c'est une plante du désert et tu l'arroses beaucoup trop.
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Le début des chemins de fer :
- Je voudrais un billet.
- Un billet pour aller où ?
- Ben... Ça vous regarde ?
- Mais, monsieur, si vous ne me dites pas votre destination, je ne peux
pas vous donner de billet ! Alors à regret :
- Je vais à Saint-Dié.
Sur le quai, même incident :
- Où on le prend, le train ?
- Le train pour où ?
- Ah, mais ils sont donc bien curieux ! Pour Saint-Dié.
Et au moment où le train s'ébranle, notre voyageur par la vitre baissée :
- Je vous ai bien eu ! Je vais à Remiremont.

chameau

- Lorsque tu me l'as présenté, j'ai tout de suite vu que ton Benoît
chéri était musicien, dit une mére à sa fille.
- Ah oui ! Et à quoi ?
- A ses chaussettes en accordéon, et à son nez en trompette.
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En examinant le contenu de l'aumônière qui a servi à la quête, un curé s'indigne :
- J'ai déjà vu bon nombre de mes paroissiens me refiler leurs boutons de culotte
mais c'est la première fois que j'en vois un se débarrasser d'une vieille fermeture éclair !
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Le maître de maison sermonne sa petite employée :
- Il faut frapper avant d'entrer. On ne sait jamais, je pourrais être nu ! ...
- Que monsieur se rassure, je regarde toujours d'abord par le trou de la serrure.

Un comédien qui détestait le régisseur du théâtre où il jouait, lui déclara un jour :
- Monsieur, combien cela me coûterait-il pour vous dire que vous êtes un abruti ?
Remarquez que je ne vous le dis pas !
- Il vous en coûterait deux mille francs, Monsieur !
- C'est trop cher pour le moment, répondit-il, quand vous aurez baissé
vos prix, vous me previendrez.
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Une dame va voir son médecin et celui-ci lui demande :
- Combien pesez-vous ?
- 52,436 kg toute nue, avec mes lunettes.
- C'est très précis, dit le médecin, mais pourquoi avec vos lunettes ?
- Parce que si je les enlève, je ne peux plus lire mon poids sur la balance.
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Dans un pays d'Amérique du Sud dirigé par un farouche dictateur, ordre a été donné
à tous les enseignants d'inculquer à leurs élèves cette règle de base :
Matin et soir, vous devez faire une prière ainsi formulée :
«Que vive longtemps notre glorieux président. Merci mon Dieu».
Un enfant lève la main :
- Et. si jamais notre glorieux président mourait ?
- En ce cas, vous direz simplement dans vos prières :
«Merci mon Dieu».

Deux jeunes mariés sont en voyage de noces.
Le garçon, en serrant sa femme dans ses bras s'exclame :
- Ah ! Oui c'est beau, un premier amour ! Ce sont des moments inoubliables.
- C'est vrai, répond la femme, inoubliables ! Mais tu sais, je t'aime bien, toi aussi...
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Deux voleurs sortent de prison, ils viennent de passer dix ans à l'ombre.
Devant la porte de l'établissement, l'un d'eux remarque :
- On prend un autobus...
- Prendre un autobus, mais qu'est-ce qu'on en ferait ?
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Un commissaire de police, mort de peur, se cramponne à deux mains aux accoudoirs
du fauteuil du dentiste. Jusqu'au moment où celui-ci, exaspéré de ne pouvoir
faire son travail, emploie les grands moyens, en hurlant :
- Au nom de la loi, ouvrez !
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Petite annonce :
Jeune citron cherche petite orange pour amour sans pépins.

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Une mère de famille, parlant à l'institutrice :
- Mon premier est grippé, mon second est grippé, mon troisième est grippé...
- Et votre tout ?
- Ma toux est contagieuse. C'est pour ça qu'ils sont tous grippés.
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Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui
m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?