Monsieur et madame Dupont se disputent.
- J'en ai assez que tu me reproches sans cesse d'être trop bavarde ! dit madame Dupont.
- Ecoute, tu es la seule femme gue je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue l'été dernier.
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Un psy demande à un de ses confrères :
- Que devient votre patient qui se prenait pour un chameau ?
- Après six mois d'analyse, il a beaucoup progressé : il ne se prend plus que pour un dromadaire.
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Deux souris vont au cirque.
La première reste médusée devant le numéro où un éléphant tient en équilibre sur un oeuf.
La deuxième hausse les épaules :
- Pfff.. Chiqué ! Je te parie que c'est un oeuf dur !

Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales.
On l'amène devant le chef qui lui demande son métier :
- Explorateur.
- Vous êtes bien sûr ?
- Oui, oui, d'ailleurs c'est marqué sur ma carte d'identité.
- Alors vous pouvez partir !
- Ah bon, vous ne me mangez pas ?
- Non, non, nous sommes vendredi, et depuis que nous avons été évangélisés,
le vendredi, nous ne mangeons que les marins

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Après une cour assidue de plusieurs mois, un garçon un peu naïf a enfin réussi à obtenir
de la femme mariée qu'il convoitait, un rendez-vous galant au domicile conjugal de la belle.
Les deux amants folâtrent gaiement quand on sonne à la porte.
- Mon Dieu, s'écrie la femme, c'est sûrement mon mari. Rhabille-toi vite.
Mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui raconter pour justifier ta présence ici ?
- Dis-Iui que je suis ton frère, suggère le jeune homme.
- Ça ne marchera pas. Je lui en ai déjà présenté dix-sept.

Une femme arrive, affolée, chez son médecin :
- Il faut absolument que vous vous occupiez de mon mari.
- Volontiers, mais de quoi souffre-t-il ?
- Il se prend pour moi .
- Tiens, tiens ! Comme c'est bizarre ! Le mieux serait que vous l'ameniez à mon cabinet.
- Mais, docteur, je suis là !
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Sir O'Neil est en vacances aux Etats-Unis.
Il veut écrire à son ami John dont il a oublié l' adresse exacte.
Alors il envoie à un ami commun le télégramme suivant :
- As-tu l'adresse de John ?
L'ami répond :
- Oui.

Un monsieur et son épouse visitent un musée.
Devant un tableau de Rembrandt, la dame soupire et dit à son mari :
- Ce serait bien si on avait des tableaux comme ça chez nous.
- Oh, je te vois venir, dit le mari, tu me vois après une journée de boulot, me mettre à peindre !
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Un fermier est tellement saoul qu'il n'arrive pas à attraper le pis de la vache pour la traire.
Alors la vache lui dit :
- Essaie au moins de me tenir les mamelles, après, je sauterai en cadence !
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Dans une boule aquarium, deux poissons rouges discutent :
- Tu vois, mon gros problème, chaque matin, c'est de me souvenir
dans quel sens je tournais la veille !
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Un patron charmant dit à une jeune employée :
- II ne faut pas vous tuer ainsi au travail, au bureau. Ce qui vous reste à faire,
emportez-le donc chez vous, vous serez plus tranquille pour le terminer.

- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les tests
de conduite au passage du permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même.
- Mais, docteur, je suis l'examinateur !

Une baleine confie à une de ses congénères :
- Ça me désole. Toutes les baleines du monde expulsent de l'eau
par un jet au-dessus de leur tête. Moi, je produis d'un coup trois de ces jets.
Je songe à consulter un véterinaire.
- Tu ferais mieux d'appeler un plombier.

Une secrétaire sort furieuse du bureau de son patron et interpelle une de ses collègues :
- Figure-toi qu'il m'a demandé ce que je faisais ce soir...
- Et on devine la suite !
- Tu parles ! Quand je lui ai répondu : «Rien», il m'a donné deux rapports à taper.
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Alexandre est toujours aussi infernal, et ce jour-là, il n'a rien trouvé
de mieux que de casser la vitre d'un voisin.
Il va le voir pour présenter ses excuses :
- Je suis vraiment désolé. Je nettoyais mon lance-pierres et le coup est parti tout seul !

Un psychanalyste montre à un ami une dame qui marche sur un trottoir.
- Voilà, dit-il, la femme que j'ai toujours rêvé d'épouser et de rendre heureuse.
- Pourquoi ne l'as-tu pas fait ?
- Impossible ! C'est ma meilleure cliente. Elle vient me consulter trois fois par semaine
en me confiant ses frustrations parce qu'elle n'a jamais rencontré l'homme de sa vie.
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La fin étant proche, un richissime Ecossais a fait venir son pasteur.
- Father, si je vous donne mille livres pour aider à reparer votre vieux temple,
croyez-vous que j'irais directement au ciel ?
- Je ne peux vous l'assurer, mon fils, mais je vous conseille vivement d'essayer.

Une très jolie jeune femme demande à un marchand de tissus le prix d'une certaine étoffe.
Avec un clin d'oeil égrillard, il lui répond :
- Un baiser, le mètre.
- Mettez-m'en dix mètres, fait la cliente, et empaquetez-les moi.
Demain matin, mon mari passera prendre le paquet et vous règlera la note.
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Le notaire lit le testament d'un multi-millionnaire :
- Et à mon cher neveu, Emmanuel, qui n'a jamais été fichu de se rappeler la date
de mon anniversaire, je lègue une demi-douzaine de mouchoirs brodés à mes initiales.
Il pourra s'amuser à y faire des noeuds.

Un chef d'orchestre renommé donne une conférence de presse.
Un journaliste lui demande :
- Comment vous est venue votre vocation ?
- Oh... c'est très simple ! Mon père m'a toujours mené à la baguette,
alors ça m'a donné des idées !
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Au ministère du Travail, un employé remet un volumineux dossier à son chef de service :
- Voilà, monsieur, c'est l'étude sur le travail au noir.
- Mais ce n'est pas à vous que je l'avais confié !
- C'est exact monsieur, mais je dépanne le collègue qui devait le faire car,
aujourd'hui, il est chez moi pour poser du papier peint.

André n'a qu'un défaut, il boit trop.
Cela ne poserait pas de soucis s'il ne travaillait pas dans l'espionnage.
Son chef en parle un jour avec un supérieur :
- Dommage pour lui mais il deviènt trop dangereux pour nous.
- Pourquoi ?
- Rendez-vous compte, il voit des agents doubles partou
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Dans un magasin, un vendeur est à deux doigts de craquer car un client vient
de lui faire déballer près de quarante paires de chaussures.
Finalement, l'homme dit :
- Celles-ci me vont très bien.
Le vendeur est soulagé. Mais l'homme poursuit :
- Mais excusez-moi, je perds un peu la mémoire. Je voulais acheter un pantalon.