Une dame explique à sa mère :
- J'ai eu une terrible discussion avec mon mari, à propos de notre appartement.
Il adore le jaune et il voulait qu'on fasse peindre nos six pièces de cette couleur atroce.
- Finalement, vous êtes arrivés à un compromis ?
- Oui.
- Tu lui as accordé trois pièces peintes en jaune ?
- Non, pas une seule : Mais je lui ai offert un canari.

Deux petits copains discutent :
- Tu sais ce que c'est qu'un décolleté ?
- Oui, mais c'est difficile à expliquer. J'ai deux soeurs et ma mère dit qu'avec leur décolleté,
Nicole avait attrapé un mari et Janine une angine.

Legardien de phare consulte son journal et annonce à sa femme :
- Chic ! Nous avons gagné le gros lot de la tombola.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Un séjour au bord de la mer.

Au fameux et aujourd'hui défunt Andrea Carnegie, roi de l'acier et fondateur de
nombreuses bibliothèques qui portent son nom, on demanda un jour :
- Quel est le facteur le plus important dans une industrie : le travail, le capital ou l'intelligence ?
Le malin milliardaire répondit :
- Quel est le pied le plus irnportant dans un trépied ?

Une petite fille entre dans un magasin de musique :
- Bonjour, c'est pour un renseignement, pourriez-vous me dire où est né Beethoven ?
- Mais oui, il est né à Bohn !
- Je vous remercie, au revoir.
Un quart d 'heure plus tard, une autre enfant vient lui demander où est mort Beethoven.
Le gérant du magasin vient de lui répondre quand une troisième fillette entre :
- Bonjour, je voudrais un petit renseignement sur Beethoven, pourriez-vousme...
- Excusez-moi de vous interrompre, mais vous êtes la troisième à me poser
des questions sur Beethoven, pourquoi ?
- C'est parce que l'on a un devoir à faire sur les musiciens et dans la vitrine du magasin,
il y a un écriteau sur lequel il est inscrit "Entrez, un renseignement ne coûte rien !".

Deux voisines discutent sur le palier, l'une dit à l'autre :
- Je suis mariée depuis trente ans et mon mari ne m'a jamais dit un mot plus haut que l'autre.
- Vous avez de la chance, le mien, cela fait un mois qu'il ne me parlait plus et ce matin il m'a parlé.
- Vous voyez tout s'arrange, que vous a-t-il dit ?
- Tais-toi !

Entre guêpes :
- Où est votre fils, chère amie ? Je ne le vois plus depuis quelque temps.
- ll a eu un accident. ll s'est foulé le dard en voulant piquer un éléphant.

Cette dame vient d'emménager dans une maison neuve.
- Es-tu contente de ton appartement ? lui demande une amie en visite.
- Oui, mais c'est construit trop légèrement.
Les murs sont très minces : je suis sûre que les voisins entendent tout ce qui se dit chez moi.
- Mets des rideaux.
- Alors, je n'entendrais plus ce qu'on dit chez eux !



Le client :
- Vous devriez me prendre moins cher pour couper les cheveux, j'en ai si peu !
Le coiffeur :
- Oh non ! dans votre cas, ce n'est pas la coupe des cheveux que nqus faisons payer,
c'est le temps perdu à les chercher.

Une grande actrice répond à une jeune comédienne qui se flattait de ne jamais connaître le trac :
- Vous venez, quand vous aurez du talent. .

Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage ?
- J'ai entendu dire qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire.

Monsieur Durand-Dubois raconte à son ami Durand-Dupont :
- Ma femme et moi, nous sommes décidés à divorcer, mais nous voulons un enfant chacun.
Comme nous n'en n'avons qu'un, il a bien fallu en mettre un autre en chantier.
Six mois après, Durand-Dupond rencontre Durand-Dubois :
- Alors, ce divorce ?
- Encore remis, ma femme a trouvé le moyen d'avoir des jumeaux.

définition

Deux cambrioleurs sont en plein travail. Soudain, la police arrive :
- On va se faire prendre ! Vite, sautons par la fenêtre.
- Tu es fou ! On est au 13ème étage !
- Ah ! Ecoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux.

Une infirmière confie son étonnement à une collègue :
- C'est incroyable. Tous les patients de ce matin étaient déjà passés sur le billard le mois dernier !
- Il y a une bonne raison à ça. Le chirurgien recherche comme un fou sa gourmette !

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève :
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent ies hérissons ?
- En faisant très, très attention ! répond le gamin.

Madame Mac Calway dit à son mari :
- C'est curieux, John, mais avez vous remarqué que depuis que vous donnez à Jimmy
cinq pence par bonne note à l'école, elles se multiplient ?
- Oui, j'avais remarqué, je me demande s'il ne partage pas avec ses profs !

Un acteur se disant comique, mais ne l'étant pas toujours, attend d'entrer en scène.
Il a le trac. Avisant le directeur, il lui dit :
- C'est curieux, je ne sais pas ce que j'ai, mais je me sens tout drôle.
Alors le directeur, féroce, le poussant en scène :
- Vite ! Faites-en profiter la salle.

Une maîtresse demande à son nouvel élève :
- Quelle est la profession de ton père ?
- Il présente un numéro dans un cirque avec des puces savantes qu'il dresse à la maison.
- Et ta mère ?
- Elle se gratte. .

Un psychiatre demande à son patient :
- Quelle est la cause de votre agressivité avec les autres ?
- Alors ça, c'est justement ce que vous êtes censé m'expliquer, espèce d'andouille !

- Qu'elle a été, demande un reporter à un explorateur célèbre, votre plus grande émotion ?
- Sans aucun doute le jour où j'ai été fait prisonnier par des cannibales alors que je visitais les îles Sandwich.

Un moniteur d'auto-école donne quelques conseils à une nouvelle élève :
- Quand le feu est rouge, vous vous arrêtez;
- Quand le feu est vert, vous passez;
- Quand je deviens blanc, vous ralentissez.