- Docteur, dit un nouveau patient, je suis persuadé d'être un parapluie. - Constamment ? - Ah ! non! Je ne suis pas fou ! Dès les premiers beaux jours, je suis une ombrelle. _____________________________________________________________________________________ Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie : - Marche avec 500 pattes, tu feras des économies de chaussures, avec les 500 autres, tricote des chaussettes.

Deux employés bavardent : - Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau ! - C'est parce que ses ronflements réveillent les autres. ________________________________________________________________________________ A la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent : - Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton camet de notes? - Ben. Il s'est mis en boule. __________________________________________________________________________________________ Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues Incroyable : - Vous savez ce que j'ai rencontré ? - Non. - Une sirène ! - Ça alors! Et comment nageait-elle ? - Très mal, elle m'a fait une queue de poisson.

Deux pêcheurs à la ligne se retrouvent au bord d'une rivière. L'un dit à l'autre : - Hier, je n'ai rien pris. Mais il ne me semble pas vous avoir vu. - Non, je ne vais jamais à la pêche le lundi. - Ça par exemple ! Et pourquoi ? - C'est le jour où les poissonneries sont fermées

Une jeune fille sort avec un garçon pour la première fois : - Je vous préviens tout de suite, j'ai juré à ma mère que je dirais "non" à tout ce que vous me proposeriez. - Ah bon, lui répond le jeune homme. Verriez-vous dans ce cas une objection à ce que je vous embrasse ?

Un jeune couple a depuis quelques mois un superbe bébé, mais l'enfant est assez insupportable, car tous les soirs, vers onze heures, il se met à hurler, ce qui ennuie considérablement ses parents. La maman s'installe alors tout près du berceau, et commence à lui chanter une berceuse, et elle chante pendant une bonne heure, et très fort de surcroît. Quelques jours plus tard, en sortant de son couloir, le père rencontre un de ses voisins qu'il connaît de vue et qui lui dit : - Monsieur, j'ai une commission pour votre femme de la part de tous les locataires de la maison. - Oui, je vous écoute - Ils m'ont chargé de vous dire qu'ils préféraient entendre hurler votre bébé. Petite annonce résumant toute une histoire d'amour. - Jeune femme échangerait tente, utilisée une seule saison, contre poussette d'enfant. Deux amis bavardent : - Patricia ! Est-ce que vous épouseriez un imbécile, s'il avait beaucoup d'argent ? - Oh ! C'est vrai, Richard ? Vous voulez vraiment m'épouser ?

Au moment où ils expérimentent leur ordinateur, un homme dit à sa femme : - Je me rappelle, dans le temps, on donnait des noms aux objets aussi bien qu'aux animaux. Quand j'allais chez mes grands parents, les vaches se nommaient la Blanchette, la Julie, la Noiraude. Et lorsque grand-père nous emmenait en voiture, c'était dans sa Caroline. Pourquoi ne lui donnerait-on pas un joli nom à cet appareil ? - Oui, approuve sa femme. Quelque chose comme Pic de la Mirandole, ça lui irait bien, avec tout ce qu'il sait. - En fait, précise son mari, je pensais à quelque chose de plus farnilier. Compte tenu que ces engins-là, ça peut être bête et borné, en voulant toujours avoir le dernier mot, je m'étais dit qu'on l'aurait appelé : Belle-maman.