Une dame explique à sa mère :
- J'ai eu une terrible discussion avec mon mari, à propos de notre appartement.
Il adore le jaune et il voulait qu'on fasse peindre nos six pièces de cette couleur atroce.
- Finalement, vous êtes arrivés à un compromis ?
- Oui.
- Tu lui as accordé trois pièces peintes en jaune ?
- Non, pas une seule : Mais je lui ai offert un canari.

Deux petits copains discutent :
- Tu sais ce que c'est qu'un décolleté ?
- Oui, mais c'est difficile à expliquer. J'ai deux soeurs et ma mère dit qu'avec leur décolleté,
Nicole avait attrapé un mari et Janine une angine.

Legardien de phare consulte son journal et annonce à sa femme :
- Chic ! Nous avons gagné le gros lot de la tombola.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Un séjour au bord de la mer.

Au fameux et aujourd'hui défunt Andrea Carnegie, roi de l'acier et fondateur de
nombreuses bibliothèques qui portent son nom, on demanda un jour :
- Quel est le facteur le plus important dans une industrie : le travail, le capital ou l'intelligence ?
Le malin milliardaire répondit :
- Quel est le pied le plus irnportant dans un trépied ?

Il-ne-va-plus-aimer

Humour-d-homme

Une petite fille entre dans un magasin de musique :
- Bonjour, c'est pour un renseignement, pourriez-vous me dire où est né Beethoven ?
- Mais oui, il est né à Bohn !
- Je vous remercie, au revoir.
Un quart d 'heure plus tard, une autre enfant vient lui demander où est mort Beethoven.
Le gérant du magasin vient de lui répondre quand une troisième fillette entre :
- Bonjour, je voudrais un petit renseignement sur Beethoven, pourriez-vousme...
- Excusez-moi de vous interrompre, mais vous êtes la troisième à me poser
des questions sur Beethoven, pourquoi ?
- C'est parce que l'on a un devoir à faire sur les musiciens et dans la vitrine du magasin,
il y a un écriteau sur lequel il est inscrit "Entrez, un renseignement ne coûte rien !".

Le client :
- Vous devriez me prendre moins cher pour couper les cheveux, j'en ai si peu !
Le coiffeur :
- Oh non ! dans votre cas, ce n'est pas la coupe des cheveux que nqus faisons payer,
c'est le temps perdu à les chercher.

Deux voisines discutent sur le palier, l'une dit à l'autre :
- Je suis mariée depuis trente ans et mon mari ne m'a jamais dit un mot plus haut que l'autre.
- Vous avez de la chance, le mien, cela fait un mois qu'il ne me parlait plus et ce matin il m'a parlé.
- Vous voyez tout s'arrange, que vous a-t-il dit ?
- Tais-toi !

Entre guêpes :
- Où est votre fils, chère amie ? Je ne le vois plus depuis quelque temps.
- ll a eu un accident. ll s'est foulé le dard en voulant piquer un éléphant.

Allez-remettez-vous-des-fetes-de-noel-petite-colle

Un jeune homme amène sa dernière conquête au domicile de ses parents pour lui faire découvrir,
dit-il, un mobilier exceptionnel. A peine entré dans le salon, il l'entraîne sur le canapé.
Romantique, la jeune fille lui dit :
- D'abord, jure-moi qu'aucune femme n'a été sur ce canapé avant moi ?
- Ma chérie, avec un Louis-Philippe authentique, je ne peux rien te promettre.

Deux journalistes bavardent.
- Quelle est votre rubrique?
- La pêche.
- Et comment on vous paie?
- A la ligne

Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande :
- Papa, est-ce qu'il va aller au Paradis, mon canari ?
- Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire ?
Jacky répond :
- C'est que je pense à la tête de Saint-Piene quand il ouvrira la boite et que, au lieu de cigares,
il ne trouvera qu'un canari !

Un monsieur fait du bricolage pendant que son épouse fait ses mots croisés
- Voyons...en cinq lettres mot célèbre prononcé par un général d'Empire ? Je ne vois pas...
A ce moment-là, on entend l'homme qui vient de se taper les doigts en plantant un clou
- M... !
- Merci, chéri !

Deux explorateurs s'enfoncent dans la jungle. Soudain, ils se trouvent nez à nez avec un lion.
- Du calme ! murmure l'un deux. Tu te rappelles ce que dit le manuel ? Si l'on regarde le fauve
droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous, on a lu le livre. Mais le lion, est-ce qu'il l'a lu ?

La petite Estelle et sa maman vont en ville acheter le cadeau d'anniversaire de la grand-mère.
En rentrant, elles s'arrêtent chez celle-ci.
- Mamie, confie Estelle, on t'a acheté ton cadeau, mais c'est un secret....
Et quand tu l'ouvriras tu diras : oh, le beau parapluie !

Un pompier va voir le médecin. Il lui dit :
- Quand je parle, je crache du feu. C'est normal ?
- Non, répond le docteur, vous devriez cracher de l'eau !