Un jeune homme amène sa dernière conquête au domicile de ses parents pour lui faire découvrir,
dit-il, un mobilier exceptionnel. A peine entré dans le salon, il l'entraîne sur le canapé.
Romantique, la jeune fille lui dit :
- D'abord, jure-moi qu'aucune femme n'a été sur ce canapé avant moi ?
- Ma chérie, avec un Louis-Philippe authentique, je ne peux rien te promettre.

Deux journalistes bavardent.
- Quelle est votre rubrique?
- La pêche.
- Et comment on vous paie?
- A la ligne

Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande :
- Papa, est-ce qu'il va aller au Paradis, mon canari ?
- Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire ?
Jacky répond :
- C'est que je pense à la tête de Saint-Piene quand il ouvrira la boite et que, au lieu de cigares,
il ne trouvera qu'un canari !

Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s'approche
et montre sa carte au service d'ordre.
- Circulez ! ordonne l'agent en fonction.
- Mais, proteste l'homme, je suis journaliste. il faut que j'aille voir ce qui se passe.
- J'ai dit : " Circulez ". Les détails, vous les lirez demain dans les journaux

- Madame, je dois vous prévenir que votre fils a embrassé ma fille de force dans le hall d'entrée
de l'immeuble. Je ne tolérerai pas que cela se reproduise.
- Eh bien, Madame, sachez que votre mari m'a aussi embrassée dans ce même hall,
et j'accepterai volontiers que cela se renouvelle.

Le curé, pendant la leçon de catéchisme, demande à un enfant :
- Résume-moi avec concision l'histoire d'Adam et Eve.
- Euh...Une pomme, deux poires et des pépins !

Un homme aborde une jeune fille dans la rue.
- Excusez-moi mademoiselle, mais quand je vois votre bouche, je ne peux pas m'empêcher
de vous suggérer de venir chez moi.
- Monsieur, dit la jeune fille, vous n'êtes qu'un dragueur !
- Non, mademoiselle, je suis dentiste.

Un joueur impénitent mort en plein milieu d'une partie de poker se présente à la porte du ciel :
- Oh, oh ! Attention, lui dit Saint-Pierre, le Paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de Paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
Saint Pierre se laisse amadouer.
- Mais je vous préviens, dit-il, pas de tricherie !
- D'accord. dit le joueur, mais de votre côté, pas de miracle !

Un S.D.F. arrête une femme très élégante et lui demande la charité.
De mauvaise grâce, la dame sort de son sac une pièce d'un euro et lui demande :
- Comment en êtes-vous arrivé là ?
- Ah, madame, j'étais comme vous, follement dépensier !

Juste-pour-rire-l-armoire

Devant l'enfant, le grand-père vient de faire l'extraordinaire récit de ses exploits de guerre.
Stupéfait l'enfant demande :
- Et est-ce qu'on a eu aussi besoin des autres soldats, grand-père ?

On interroge un petit inventeur:
-Comment avez-vous eu l'idée de ce génial appareil qui ouvre les boîtes de conserve les plus rebelles ?
- Oh ! c'était un soir, ma femme Jeanne s'était déguisée en d'Arc et elle n'arrivait extirper de son armure.

Le-monde

Inquiet, un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, mais vous avez de la chance : mes 99 patients précédents sont morts.

Le magasin de Mac Intosh vient de brûler entièrement.
Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d'assurances :
- Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie,
hier matin, à dix heures. Or l'incendie n'a éclaté dans votre magasin qu'à midi.
Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce retard ?

Le grand compositeur Haendel avait accepté de diriger l'une de ses oeuvres dans une petite ville d'Angleterre. Il demanda aux musiciens de l'orchestre local s'ils pouvaient déchiffrer des partitions manuscrites. Sans hésiter, tous déclarèrent en être parfaitement capables. - Nous le faisons couramment chaque dimanche à l'église. - Eh bien ! Jouez donc, dit Haendel, je vous écoute. Les musiciens en étaient à peine à la vingtième mesure que Haendel bondissait et d'un grand geste les priait d'arrêter la cacophonie. - Continuez à jouer à l'église, leur dit-il, seul Dieu peut avoir la patience et la miséricorde de vous supporter.