- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les épouser pour autant ?
- Probablement, la même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :
- J'ai suivi le conseil qui est affiché : Surveillez votre vestiaire.
- Oui monsieur, et alors ?
- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus on m'a volé mon steak !

Un automobiliste crève devant un hôpital psychiatrique. Il change sa roue, mais les
quatre boulons tombent dans un égout tout proche.
Embarrassé, il songe à téléphoner au garage le plus proche,
quand un pensionnaire de l'hôpital qui le regarde à travers la grille lui dit :
- Prenez donc un boulon sur chaque roue.
- Génial ! dit l'automobiliste. Je me demande pourquoi on vous a enfermé
- Je suis peut-être fou, répond celui-ci, mais je ne suis pas bête !

Un écrivain très imbu de sa personne découvre, chez un bouquiniste, un exemplaire
de sa dernière oeuvre avec, inscrite sur la page de garde, une de ces immenses
dédicaces dont il a le secret. Très énervé, il constate que le marchand en réclame un prix ridicule :
- Trois euros, ce n'est vraiment pas cher ! dit-il.
- Oh, fait le bouquiniste, le livre lui-même ne vaut rien, mais, en plus, il y a un crétin qui a gribouillé dessus.

Un monsieur dit au mendiant qui lui tend son chapeau :
- Sourd-rnuet....sourd-muet....qu'est ce qui me prouve que vous êtes sourd et muet ?
- Ça alors, répond le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

Dans un dancing, un monsieur un peu désavantagé sur le plan physique fait des avances
à une femme superbe mais celle-ci ne semble pas les accepter.
- N'est-ce pas que j'ai bon goût ? dit-il à un ami qui l'accompagne,
cette femme, n'est-elle pas très belle ?
- Oui, en effet, lui répond l'ami, tu as vraiment très bon goût. Elle, aussi d'ailleurs.

Pierre achète sa nouvelle voiture (Ford Focus)
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "Hollande, Valls, Taubira ou FABIUS" ???
"Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"

Deux commères bavardent sur le trottoir.
- C'est bien curieux, dit l'une. Chaque fois que sa femme chante,
Monsieur Martin se tient sur le pas de sa porte.
- Bien sûr ! C'est pour éviter que ses voisins croient qu'il la bat.


Le sergent à son peloton :
- Chacun lève la jambe droite à 90°.
Les soldats s'exécutent sauf l'un d'entre eux qui se trompe et lève la jambe gauche
Le sergent se met alors à hurler :
- Qui est l'imbécile qui a levé les deux jambes à la fois ?

Le jour où son grand garçon lui annonce qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand. Bientôt tu ne penseras plus à ta maman !
- Mais si, maman.
- Et si elle ne n'aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Bien sûr, maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même?
- Bien sûr, maman.
- Tu es gentil, mon grand Mais, tout de même.
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?

- Et....depuis que vous avez déménagé, vous jouez de quel instrument ?
- Je joue du tam-tam sur lessiveuse, la nuit à mon domicile.
- La nuit ?
- Oui, c'est bien bien meilleur pour le rythme.
- Vous croyez ?
- Oui, parce que les voisins tapent sur les murs, et j'entends même des voix qui m'acclament !

Pendant un cours d'éducation civique, un professeur demande à ses élèves :
- Si vous marchez sur le pied d'une dame, que lui dites-vous ? Emilien lève la main et répond
- Je lui dis pardon
- Et si cette dame te donne un bonbon ?
- Je lui marche sur l'autre pied pour en avoir un deuxième! répond le gamin.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer.
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h
Elle : - Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h
Elle : - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit.
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h
Elle : - Et toi, que veux-tu ?
Lui : - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle : - Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag....

- J'ai un chien de chasse extraordinaire, assure un monsieur à un ami : l'autre jour,
nous marchions en ville quand, soudain, mon chien part comme un flèche en direction d'un passant.
Et puis, arrivé près de cet homme, il tombe en arrêt. Visiblement, il était perplexe.
- Et tu vas me dire que l'individu se nomme Lelièvre ?
- Non. Il s'appelait Pairdrix. Si mon chien avait hésité, c'est à cause de l'orthographe.

-Ce qui doit être agréable pour un acteur, dit un vieux comédien, c'est d'aller faire
une tournée au pays des Esquimaux.
- En quoi est-ce spécialement agréable ?
- Voyons, là-bas, que la pièce soit bonne ou mauvaise, les spectateurs n'arrêtent pas d'applaudir,
ne serait-ce que pour se réchauffer

Un jeune homme disait à la jeune fille de ses rêves :
- Je vous aime. Bien sûr, je ne suis pas aussi bien bâti que mon ami Paul, je ne possède pas
des millions comme mon ami Paul, je ne passe pas comme mon ami Paul, six mois de l'année à
Tahiti, mais je vous aime.
- Croyez, répondit la demoiselle, que je suis très touchée de cet aveu.
Au fait, pouniez-vous me présenter votre ami Paul ?

Jean-Claude est mécontent :
- Maman, les grands sont désobéissants.
- Ah ! pourquoi?
- Eh bien, la maîtresse leur parlait. Elle a dit : "Ouvrez les guillemets".
Après, elle a dit: "Fermez les guillemets"
- Et alors ?
- Alors, personne n'a bougé. Si j'avais su, moi, ce que c'était les guillemets,
j'aurais été les ouvrir et les fermer.

A l'Opéra, deux femmes de ménage papotent tout en balayant :
- A chaque fois que c'est un opéra-bouffe, on trouve des papiers gras partout !

Un petit garçon, très gourmand fait sa prière du soir :
- Mon Dieu, fais que la paix règne sur le monde, que mes chers parents soient heureux et en bonne santé...
et puis une chose certainement facile pour toi. fais que les vitamines soient à partir de maintenant
dans les choux à la crème plutôt que dans les épinards.

Des dîneurs se sont particulièrement régalés d'une soupe de poissons, dans un restaurant du
Vieux-Port à Marseille. lls appellent le serveur :
- Pourriez-vous soutirer discrètement la recette au chef ?
- Je vais faire mieux que cela : vous apporter la boite de conserve qu'il a ouverte.
La liste de tous les ingrédients est inscrite sur l'étiquette.