Un homme, brimé par une épouse tyrannique, raconte
- J'avais passé six mois à mettre au point un plan d'évasion sensationnel. Je comptais dire, un soir,
à ma femme, que je m'absentais cinq minutes pour aller chercher des cigarettes.
J'en aurais profité pour filer et refaire ma vie dans un autre pays.
- Et alors ?
- J'ai dû abandonner ce projet ma femme vient de m'interdire de fumer.

Deux Martiens en balade sur Tene se promènent à 320krn/h. Evidemment, à une telle vitesse,
ils se font flasher sur l'autoroute Pendant que du côté de la police, on tape sur le radar en se disant :
fichue machine, encore une fois à afficher n'importe quoi, dans le véhicule des Martiens,
madame dit à monsieur
- C'est qui cette fille qui te fait de I'oeil ?

Malgré les menaces de punition, un petit garçon s'obstine à tutoyer son instituteur.
Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois "Je ne dois-pas tutoyer mon instituteur".
L'enfant revient le lendemain avec la punition.
- Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ? s'étonne le maître
- C'est pour te taire plaisir

Dictee-de-la-maitresse

Peu avant la grande fête de charité annuelle destinée à réunir des fonds pour la maison
de retraite paroissiale, le curé du village fait le tour de ses administrés les plus aisés.
Il se rend ainsi chez le propriétaire du château qui l'accueille avec chaleur :
- N'auriez-vous pas quelque chose à me céder pour notre bonne maison ? lui demande-t-il avec confiance.
Mais quelle n'est pas sa surprise de s'entendre répondre.
- Bien sûr on va vous donner grand-mére !

Peu avant la grande fête de charité annuelle destinée à réunir des fonds pour la maison
de retraite paroissiale, le curé du village fait le tour de ses administrés les plus aisés.
Il se rend ainsi chez le propriétaire du château qui l'accueille avec chaleur :
- N'auriez-vous pas quelque chose à me céder pour notre bonne maison ? lui demande-t-il avec confiance.
Mais quelle n'est pas sa surprise de s'entendre répondre.
- Bien sûr on va vous donner grand-mére !

- Les astuces de jardinage

Deux copains parlent jardinage. L'un d'eux dit à l'autre : - Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. - Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc : - Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Une dame demande à une de ses amies :
- Comment tu t'y prends, toi, pour te faire donner de l'argent par ton mari ? Tu as un truc ?
- Oui, c'est très simple, quand j'ai besoin d'argent, je lui dis que je veux retourner chez ma mère.
Et dans la foulée, il me donne l'argent pour le train !

Aux abords d'une importante entreprise de camionnage, un grand panneau annonce :
"Notre maison ne dort jamais !". Au-dessous, sur l'écriteau, quelqu'un a tracé de sa plus belle écriture :
"Ses voisins non plus !".

La victime disait le docteur Paul, le célèbre médecin légiste, a été tuée alors qu'elle achevait de dîner....
- A quoi voyez-vous ça ?
- On l'a frappée avec un couteau à dessert.

    Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
    Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
    - Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
    - Non maman !
    - Enfin Anthony, obéis !
    - Non maman !
    - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
    - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

    Un petit garçon demande à sa maman:
    - Maman, comment naissent les petits garçons ?
    - Dans les choux mon cœur, répond la mère.
    - Et ma petite sœur, comment elle est née ?
    - Dans une rose, répond à nouveau la maman
    Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
    - Alors, on jardine ?