LE FUSIL DE MARCEL

Marcel s arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe." Et bien sûr, un jour, le coup partit. " Voilà, dit Annie, je te l avais dit ! Aujourd hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n ose pas aller voir. Vas-y toi ..." Marcel monte à l étage et revient en disant : " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l effleurer !" " Ouf, dit Annie, c est un miracle !" " En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n a plus de tête !"

Vêtu d'un coquet tutu de danseuse, avec de la ciboulette dans les oreilles et une plume d'autruche
dans les cheveux, un homme pénètre dans le cabinet d'un psychiatre. Celui-ci l'intelloge :
- Que puis-je pour vous ?
- Eh bien, dit l'homme en tutu, c'est la santé mentale de mon frère qui m'inquiète beaucoup.

Un Ecossais bâtit lui-même sa maison. Un curieux s'étonne :
- Vous ne mettez pas de toit au dessus de la petite pièce, à côté de la cuisine ?
- Non, dit l'Ecossais. C'est là que je vais installer la douche.

Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- L'apocalypse dont parle Saint-Jean dit que, ce jour-là, les ténèbres envahiront la Terre,
les vents souffleront en tempête, les mers et les océans déborderont pour atteindre
les montagnes et les pluies de feu descendront du ciel...
- S'il vous plaît, demande le petit Julien, est-ce que ce jour-là il y aura école ?.

Une maman avait promis à Jojo, cinq ans, de lui donner une petite soeur.
Or, ce fut un petit frère et le gamin n'est pas content du tout. Il dit à sa maman :
- Les filles viennent bien dans les fleurs et les garçons dans les choux ?
- Mais, oui, mon chéri.
- Alors, tu n'as même pas vu la différence qu'il y a entre une fleur et un chou ?

Deux mille-pattes voient passer une fourmi.
- Tu as vu les jambes qu'elle a ! fait le premier.
- Oui, très, très jolies, fait l'autre, dommage qu'elle en ait si peu !.

- Tiens, s'étonne la femme d'un écrivain, tu as changé le titre de ton roman,
"L'amour au soleil d'Argelès".
- Oui. Cela fait vingt-cinq fois que je l'envoie à des éditeurs et qu'il me revient.
- Et comment l'appelles-tu, maintenant ?
- "Boomerang".

Un chercheur terriblement distrait demande au portier de l'hôtel
où il est descendu pour passer ses vacances.
- Dites-moi, mon brave, le professeur Cartier, est-il là ?
- Mais, s'étonne le portier, le professeur Cartier, c'est vous !
- Ah bon ! Dans ce cas, voulez-vous aller lui dire que je suis sorti.

De retour de la maternité, le papa demande à son fils :
- Alors, Jean, que penses-tu de ton petit frère ?
- Bof ! Il y aurait des choses qui nous auraient été plus utile à la maison.

Un petit garçon questionne :
- Dis maman, pour quoi papa a-t-il dû se faire opérer et payer très cher le chirurgien ?
- C'était la volonté de Dieu, mon chéri.
- Mais le bon Dieu, quand il a fait cela, il était en colère contre papa ou il voulait récompenser
le chirurgien d'avoir été très, très gentil ?

Le président du tribunal
- Voyons, vous prétendez avoir vu plusieurs de vos poules dans le poulailler de votre voisin
et que, par conséquent, il vous les a volées.
Le plaignant :
- Parfaitement.
Le président :
- Vous êtes peut-être de bonne foi. Mais si je vous disais que j'ai dans ma basse-cour des poules absolument pareilles aux vôtres ?
Le plaignant :
- Cela ne m'étonnerait pas. Ce n'est pas la première fois qu'on m'en vole

Un critique s'était endormi au cours du premier acte d'une pièce de théâtre, pendant la générale.
L'auteur se précipita pour le réveiller en lui disant que s'il dormait pendant le spectacle,
il ne pourrait pas donner son opinion.
- Monsieur, répondit le critique, vous croyez que le fait de donnir n'est pas une opinion ?

Une lingerie très provocante...

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge. - Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème. - Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près". - Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ? - Ni l'un, ni l'autre : en braille...

Un fleuriste dit à un ingénieur en électronique
- A n'importe quel âge, les femmes sont ravies de pouponner. Alors, je voudrais que vous me fabriquiez un gadget dont j'équiperais mes plantes en pot. Il faudrait qu'à intervalles réguliers, chaque plante dise, d'une petite voix plaintive "Maman j'ai soif". Et que, lorsqu'elle aura bu, elle fasse son petit rot.