Papy et Mamie regardaient un programme religieux de “guérison éventuelle”, à la télévision. 

 Le prêtre demanda à tous ceux et celles qui souhaitaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir ...  
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ** Papy s'empressa de mettre une main sur la TV et l'autre sur l’entrejambe de son pantalon !      
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               ** Mamie le regarda avec étonnement et dégoût  ...

- " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou " !

Le but de ce programme est de guérir les malades, 

" Pas de ressusciter les morts !!! "

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Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature : 
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » se disait-il. 
 
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. 
 
Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. 
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper ! 
A cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » 
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. 
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ?
Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?»
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique  ? » 
« Très bien », dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant.
L'ours descendit sa patte, pencha la tête et tout simplement joignit ses deux pattes en murmurant : 

«Seigneur, bénissez ce repas.» 

Les perles du BAC (telles quelles) : "incroyable, mais vrai" !

- Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables  ...
 
- Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fusses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
 
- La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
 
- Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle  ..."
 
- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes  ...
 
- Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
 
- Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
 
- De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
 
- La lecture permet à l'homme de devenir myope  ...
 
- Les latins parlaient le Grec ancien.
 
- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire  ...
 
- La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
 
- Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses  ...
 
- Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
 
- Molière est mort sur la seine.
 
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
 
Exemple : grandir.
 
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
 
- Les mots commençant par af prennent de ff. ex: affaire, affeux, Affrique.
 
- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
 
- La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
 
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
 
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique  ...
 
- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
 
- Napoléon est le neveu de son grand-père.
 
- Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
 
- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
 
- Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
 
- La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.
 
- Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre ...
 
- A la guerre de 14-18, les soldats mourraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce
  qu'on les forçait à manger de la boue.
 
- Tous les 11 novembre, le Président décore les parents du soldat inconnu.
 
- Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants  ...
 
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
 
- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la Barbie nazie.
 
- Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey  ...
 
- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes Allemands.
 
- La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne  ...
 
- C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
 
- François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

Priorité piétons !!

Dans une petite ville de province, deux Curés se croisent tous les dimanches à  bicyclette, quand ils vont dire la messe dans leurs paroisses respectives.

Mais, un jour, le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris, il lui  demande : - Où est votre bicyclette, Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le Curé, juste devant l'église ...  
- C'est insensé, dit le Curé encore cycliste.
Mais j'ai une idée pour confondre le voleur :  - A l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements :

Quand vous arrivez au passage "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous  parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer . . .

Le dimanche suivant, les deux Curés se croisent à nouveau, tous deux à bicyclette !
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph !
- Plus ou moins, dit le Père Jean ! C'est bien grâce aux dix commandements que j'ai retrouvé ma bicyclette en effet ! Mais c'est quand je suis arrivé à : "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain", que je me suis subitement souvenu où j'avais laissé ma bicyclette ...