humour et blagues

Humour et blagues - La verité sort de la bouche des enfants !!!!

Publié à 17:02 par acoeuretacris
Humour et blagues - La verité sort de la bouche des enfants !!!!
Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé.
- Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ?
- C'est un mensonge maman, répond sa fille.
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Humour et Blagues - Il faut se rende à l'évidence !!!!

Publié à 16:54 par acoeuretacris
Humour et Blagues - Il faut se rende à l'évidence !!!!
- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme

- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari

- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.

- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.

- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.

- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.

- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.

- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.

- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.
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Dure réalié de la vie !!!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Dure réalié de la vie !!!!!
Le vrai langage des femmes :

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J'aurais besoin = Je veux
C'est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d'accord avec moi


Le vrai langage des hommes :

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = J'ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto? = Euh… on pourra baiser, après?
Veux-tu danser? = Après, on pourra baiser, dis?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage? = On va baiser, ça te fera du bien!
Qu'est-ce que tu as? = J'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = On baise?
Je t'aime = On baise ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, t'es contente? Est-ce qu'on peut baiser maintenant?
Il faut qu'on se parle = J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage!

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HUMOUR - au supermarché......

Publié à 12:00 par acoeuretacris
HUMOUR - au supermarché......
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Règler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder et hurler :
"Prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et crier:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hé! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes
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Humour - Romance au clair de lune...

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Humour - Romance au clair de lune...
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HUMOUR - Perles de la CAF et des assurances

Publié à 12:00 par acoeuretacris
HUMOUR - Perles de la CAF et des assurances
Quand mon petit à eu 2 ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits

Faites des efforts, mon enfant va naître

Selon vos instructions, j’ai donné le jour à 2 jumeaux dans une enveloppe ci-jointe

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau

Veuillez ma faire connaître la marche à suivre pour une naissance

Je suis restée malade à cheval sur 2 mois

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari

Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait

Ma rue a changé d'adresse

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire

Orphelin à 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin

Mon mari est mort depuis 2 mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse?

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les 2 bouts

J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie

Je vis avec une tierce personne

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige
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Les restes de la manif.....

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Les restes de la manif.....
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Miracle grow

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Miracle grow
Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast'; ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !'

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre….

Le matin suivant, le mari sort un slip de son tiroir.

Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel?' se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.

'ANNA!!', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes slips ?'

Elle lui répondit avec un petit sourire : ''Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow'! ! ! Pour faire grossir les plantes ! ! ! ! "
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je savais pas !!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
je savais pas !!!!
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les femmes ont toujours.....

Publié à 12:00 par acoeuretacris
les femmes ont toujours.....
le dernier mot....
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