humour et blagues

Trop forte mémée !!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Trop forte mémée !!!!
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

C:_age033.gif
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petit sourire.... à l'ecole...

Publié à 12:00 par acoeuretacris
petit sourire.... à l'ecole...
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!).Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpeLes autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

C:abeille048.gif
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une belle histoire d'amour.....

Publié à 12:00 par acoeuretacris
La ponctuation humoristique…



MADAME LA VIRGULE et MONSIEUR TREMA devaient se marier.

Mais voilà qu`elle apprend tout à coup que son futur, l`infâme, est actuellement épris d`une autre femme.

Elle le fait venir. Ils sont dans le salon. Très nerveuse, elle sonne.

Un serviteur fidèle entre : C`est GUILLEMET.

Ayant besoin d`air, elle, montrant au serviteur les fenêtres « Ouvre-les, GUILLEMET ».


GUILLEMET les ouvrit.

Alors, calmée un peu par les odeurs champêtres, de nouveau, montrant à GUILEMET les fenêtres, « Fermes-les », GUILLEMET. GUILLEMET les ferma.

MADAME LA VIRGULE et MONSIEUR TREMA restèrent seuls.

J`étais, lui dit-elle, fort aise, mon cher MONSIEUR, d`entrer dans votre PARENTHÈSE. Mais puisqu`une autre femme est mieux à votre goût que moi, ne niez pas MONSIEUR, car je sais tout, elle est jeune, jolie et se nomme CÉDILLE, danseuse à l`Opéra dans le premier quadrille. Brisons donc là, tout ça dit d`un ACCENT AIGU.

Le pauvre TRÉMA piteux, mais convaincu qu`on se tire toujours d`affaire en étant grave, riposta d`un air digne, avec un ACCENT GRAVE :

Madame

Assez, MONSIEUR, POINT D`EXCLAMATION ! Je ne souffrirai POINT D`INTERROGATION !

ADIEU

Du TRÉMA, certes, était philosophe, mais vraiment, sous le coup d`une telle APOSTROPHE et comprenant le faux de la situation, il renonça soudain à tout TRAIT D`UNION.

Prenant l`air pincé de quelqu`un qui se vexe, il fronça les sourcils en ACCENT CIRCONFLEXE.

Et, se sentant coupable au fond sur plusieurs POINTS, il sortit brusquement en serrant ses DEUX POINGS.

Une femme frappée d`un coup si traître, c`est affreux ! C`est la mort ! Et vous croyez peut-être que MADAME VIRGULE mourut ? Non, bien loin, elle s`éprit d`un autre, un certain MONSIEUR POINT.

Et bientôt eut lieu, sans que ce fut ridicule le mariage très sélect de POINT et VIRGULE.

Ils eurent des enfants et l`on peut voir pêcher plus d`un POINT à la ligne.
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Au cinéma....

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Au cinéma....
C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui.

Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:

- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard.

- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.

Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu.

Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.

À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille :

- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin...

L'autre lui répond toujours à voix basse:

- Tu n'as qu'à l'ignorer

Et la première reprend:

- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.

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Ode aux hommes.....

Publié à 12:00 par acoeuretacris

Ode aux hommes....
Les hommes sont comme ... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter longtemps
pour enfaire sortir le génie.

Les hommes sont comme ... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à
durcir.

Les hommes sont comme ... le pop corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme ... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme ... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée
toute la nuit.

Les hommes sont comme ... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme ... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme ... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits
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bete et disciplinée !!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
bete et disciplinée !!!!
C:13.jpg
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Pas cool mémère !!!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Pas cool mémère !!!!!
C:legume.jpg
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De l'utilisation des preservatifs....

Publié à 12:00 par acoeuretacris



Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...
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Ont ils tous le meme langage ?????

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Ont ils tous le meme langage ?????


Le réparateur de télévision se met à jurer, après avoir pris, dans les doigts, une sévère décharge électrique. - Saloperie de poste de merde !
- C'est curieux, dit la dame qui l'a appelé mais, quand ce téléviseur est tombé en panne, mon mari, qui ne connaît pourtant rien à l'électronique, a fait exactement le même diagnostic.

C:tvettelecommande.gif
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La cuisine... inspiration et creativite !!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
La cuisine... inspiration et creativite !!!


Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

C:cuis11.gif
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