humour et blagues

La faute à qui ?????????????

Publié à 12:00 par acoeuretacris
La faute à qui ?????????????
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c'est ça... la reconversion !!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
c'est ça... la reconversion !!!
Cest un agriculteur qui laboure son champ...
depuis des années....
Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par - Ah!
avant je labourais maintenant je mastique!

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Les secrets des films americains !!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris


1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
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secret de jardinage !!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit a l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier?
- hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout...
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est tres satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret.
Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes!
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Blanche Neige

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Blanche Neige
Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi")

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Si .... et seulement si...... vus avez besoin.....

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Si .... et seulement si...... vus avez besoin.....
d'un peu de soutien....

C:led.gif

Bonjour,

vous avez rejoint la messagerie vocale

d'AIDE PSYCHIATRIQUE.


Si vous êtes un obsessif-compulsif,

appuyez sur le 1 sans arrêt.


Si vous êtes dépendant affectif,
demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.


Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple,
appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.


Si vous êtes paranoïaque,
restez en ligne, nos agents tracent votre appel.


Si vous êtes schizophrène,
écoutez attentivement

et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.


Si vous êtes dépressif,
le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance,

personne ne répondra.


Si vous êtes un compulsif a répétition,
raccrochez et recomposez.


Si vous êtes un aggressif-passif,
mettez-nous en attente.



Si vous êtes antisocial,
arrachez le téléphone du mur.


Si vous avez des difficultés d'attention,
ne vous occupez pas des instructions.



MERCI DE VOTRE APPEL...


quel que soit votre problème...
une oreille attentive sera toujours là
pour vous.....
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Petit régime d'après les fetes !!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Petit régime d'après les fetes !!!!

PETIT DEJEUNER

1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé


DEJEUNER

125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito


QUATRE-HEURES

Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz,

de préférence avec
noisettes, amandes, etc...
Crème Chantilly à volonté

DINER

2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER

1 cheesecake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)


QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.


3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.


4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelé.


5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.


6. Les aliments consommés dans les salles de cinema ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.


7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories.

L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.


9. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.


10. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.

En effet,les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

et surtout n'oubliez pas....
tout régime, pour etre efficace ne doit pas etre frustrant !!!
alors n'hesitez pas !!! si le besoin s'en fait sentir...
craquez pour un bonne plaquette de chocolat !!!!

C: dej.jpg
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incroyable !!!! on eut localiser quelqu'un à partir de son numéro de portable

Publié à 12:00 par acoeuretacris
Il suffit de taper son numéro de portable. Essayez et ce GPS vous dira où est cette personne :

http://www.teapetece.com/moviles/


Cliquez sur SEARCH ON, puis sur la carte où apparaît le rectangle rouge, jusqu'à ce que vous voyiez la personne [/SIZE]
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elle y croyait !!!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
elle y croyait !!!!!
C:iver.jpg
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faudrait savoir !!!!!

Publié à 12:00 par acoeuretacris
faudrait savoir !!!!!
C:river.jpg
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