Vous ne le saviez pas encore, mais être un vrai homme, c'est aimer s'asseoir sur des pénis géants. Instructif, n'est-ce-pas?

Dans la course au véhicule le plus absurde du monde, Dartz est sans doute en tête, avec plusieurs longueurs d'avance. Comment réaliser le véhicule le moins éthique possible, le plus extravagant, et le plus inutile ? Facile, il suffit de faire un doigt d'honneur à toutes les avancées du XXIème siècle en matière de progrès industriel et de respect de l'environnement. Autrement dit, si les stéroïdes et les façons de compenser votre manque de virilité maladif sont tous écoulés, il vous reste notre proposition du jour.

Voici donc le Prombron Monaco Red Diamond Edition. Ne vous levez pas, cela n'en vaut pas la peine. Onze millions d'euro (oui, oui, onze), des vitres plaquées or, des aiguilles de compteur incrustées de rubis et diamants, un équipement de bord en matières exotiques rares sur lesquelles il est inutile de revenir ; un pot d'échappement en tungstène, une surface kevlar pare-balle, pour le cas où des défenseurs des droits des animaux essaient de vous liquider.

Si son design n'a guère évolué depuis de nombreuses décennies, le véhicule du Père Noël présente la particularité de convenir parfaitement à toutes les contraintes de mobilité mondiale, ce qui est un tour de force assez intéressant pour que nous nous penchions sur la question.

Propulsé par un R8 (Rennes 8 en V) développant 2 caribous (en lieu et place des traditionnels chevaux), le traîneau du Père Noël se distingue par un châssis en bois et un style épuré. Ici, pas de rétroviseurs, les avions et les oiseaux n'ont qu'à bien se tenir ; Père Noël bénéficie de toutes les autorisations internationales de survol et d'atterrissage, y compris en temps de guerre. Sa hotte n'est pas soumise au contrôle des douaniers, et Père Noël laisse ses elfes se charger de l'aspect administratif obligatoire auprès du Duty Free lorsqu'il livre des bouteilles d'alcool dans les chaussons des Papa.


Si l'aérodynamique semble quelque peu désuète, ne vous méprenez pas, le traîneau du Père Noël est robuste et fend l'air comme aucun autre moyen de propulsion. S'il a à de nombreuses reprises regretté l'absence de gamme comprenant une capote (les nuits de décembre sont tout de même fraîches), "et il y a trop d'air pour fumer la pipe", explique le principal intéressé, le véhicule est toutefois de plus en plus adapté à notre ère, le réchauffement climatique ayant rendu plusieurs degrés à nos nuits hivernales. Puisque l'on parle mobilité durable, notons l'incroyable performance du traîneau : 40'000 km avec 4 kg de foin par renne ; un 0-100 km/h atteint en 0.5s (c'est plus rapide que le vaisseau de Luke Skywalker), et une vitesse de croisière estimée à 18'000 km/h : c'est d'ailleurs là le secret du Père Noël : le rusé Barbu voyage dans le temps, au gré des fuseaux horaires, pour ainsi réaliser sa tournée annuelle de cadeaux en 24H chrono, et pas une minute de plus.


Un brevet que les plus grands constructeurs mondiaux envient énormément au Père Noël. Silencieux, le traîneau reste discret, et est équipé d'un système de stabilisation aérienne et d'un pilotage automatique. Il peut être stationné partout, et ne nécessite que peu d'entretien. S'il a essayé d'autres véhicules comme vous pouvez le voir sur nos illustrations, Père Noël n'a jamais été tenté de réellement changer.

Les lutins, joints par pigeon voyageur, nous ont fait savoir qu'aucune commercialisation du prototype n'est à ce jour prévue.


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