Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Plutot-se-raconter-qques-bonnes-blagues

Dialogue entre deux joueurs de roulette, devant le casino de Deauville
- Moi, je te dis que si tu t'accroches à un numéro suffisamment longtemps, il finit toujours par sortir.
Hier, par exemple, j'ai misé sans allêt sur le 13...
- Et il est sorti ?
- Oui, une minute après moi.

Une jeune secrétaire, ordinairement très ponctuelle, arrive au bureau, complètement bouleversée,
avec dix minutes de retard. Son patron s'en aperçoit et vient s'assurer de la santé de son employée.
- Ce n'est rien, dit la secrétaire, mais, depuis la sortie du métro, un homme m'a suivie jusqu'ici !
- Eh bien. s'étonne le patron, vous auriez dû, au contraire, arriver plus tôt !
- Oui, avoue la secrétaire, mais il marchait si lentement !

Deux lions discutent :
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
- Allête, tu vas me faire rugir ! répond l'autre.

- Madame, s'il vous plaît, demande une petite fille, vous pouvez m'ouvrir la grille du square ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es tellement polie. Regarde, ce n'est pas difficile. Voilà ! Tu as vu ?
Demain, tu pourras le faire toute seule
- Oh ! oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche.

Dans un autobus, un professeur bavarde avec une petite fille :
- Comment t'appelles-tu ?
- Marie.
- Et quel âge as tu ?
- J'ai six ans et je vais à l'école.
- Et moi, j'ai quarante-neuf ans et je vais encore à l'école ! dit le professeur en plaisantant.
- Vraiment ? répond Marie d'un air méprisant. Mais tu dois être complètement idiot !

Ce lord écossais a offert à son garde-chasse une casquette de fourrure très épaisse qui lui couvre
les oreilles et qui lui tient très chaud. Le garde-chasse le remercie d'autant plus que c'est l'hiver
et que c'est bien la première fois que son patron lui fait un cadeau. Quelques jours plus tard,
le lord revient de ses vacances à la neige et remarque que le garde-chasse ne porte plus
la casquette. Il lui demande surpris :
- Alors, ma casquette ne vous plaît plus ?
- Si monsieur, bien au contraire !
- Et alors ?
- Eh bien, monsieur, mon voisin a voulu m'inviter chez lui l'autre jour pour boire un whisky
et avec la casquette sur les oreilles, je n'ai rien entendu !

Histoire de se détendre et de s'amuser en ce jour de Noël, l'artiste hongrois Gergely Dudas a lancé un nouveau défi aux internautes. Cette fois-ci, il ne s'agit pas de trouvé le bonnet ou les rayures de Charlie, ni le panda parmi les bonhommes de neige.

Une jeune fille sort avec un garçon pour la première fois :
- Je vous préviens tout de suite, j'ai juré à ma mère que je dirais "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Ah bon, lui répond le jeune homme. Verriez-vous dans ce cas une objection à ce que je vous embrasse ?

Un jeune couple a depuis quelques mois un superbe bébé, mais l'enfant est assez insupportable,
car tous les soirs, vers onze heures, il se met à hurler, ce qui ennuie considérablement ses parents.
La maman s'installe alors tout près du berceau, et commence à lui chanter une berceuse,
et elle chante pendant une bonne heure, et très fort de surcroît.
Quelques jours plus tard, en sortant de son couloir, le père rencontre un de ses voisins
qu'il connaît de vue et qui lui dit :
- Monsieur, j'ai une commission pour votre femme de la part de tous les locataires de la maison.
- Oui, je vous écoute
- Ils m'ont chargé de vous dire qu'ils préféraient entendre hurler votre bébé.

Petite annonce résumant toute une histoire d'amour.
- Jeune femme échangerait tente, utilisée une seule saison, contre poussette d'enfant.

Deux amis bavardent :
- Patricia ! Est-ce que vous épouseriez un imbécile, s'il avait beaucoup d'argent ?
- Oh ! C'est vrai, Richard ? Vous voulez vraiment m'épouser ?