Moi-je-te-prend-week-end

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d une petite fille. > L ingénieur dit à la petite fille : > > > « Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu un. > > > La petite fille le regarde et dit : > > > – D accord, de quoi voulez-vous qu on parle? > > > L homme fanfaronne : > > > – Et si on parlait de physique nucléaire? > La petite fille lui répond : > > > – D accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela? > > > L ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : > > > - Ma foi, je ne saurais l expliquer. > > > Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit : > > > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »

 Qui porte la culotte ?
Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..." La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !" La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

Un papa est tout content d'annoncer à l'oie, sa femme :
- Notre petite fille me semble bien précoce pour son âge !
- Ah bon, comment vois-tu cela ?
- Eh bien, elle est déjà plus bête que toi !

Dans une ferme, un petit garçon dit à son copain :
- Elle est drôlement grosse, la truie !
- Normal, lui répond le copain. J'ai vu huit petits cochons qui la gonflaient.

Deux amies papotent dans le bus
- Il paraît, dit l'une, que le père de Pauline a fait fortune dans les oléagineux.
- Dans les quoi ? interroge l'autre
- Oléagineux.
- Ah ! elle est forte, celle-là ! Quand je pense que Pauline, au lieu de me le dire franchement,
m'a affirmé que c'était dans les huiles.

C'est un peintre en bâtiment, jeune et pas très motivé, qui trouve du travail pour la première fois.
Cela consiste à peindre de la même couleur une très grande surface.
Fatigué déjà aux dix premiers mètres carrés, il marque avec son pinceau : "etc...".

Le comité déclare à un athlète :
- Vous venez d'être contrôlé positif. .
- Mais, s'étonne le sportif, je n'ai mangé qu'une tartine de miel !
- Comment expliquez-vous alors, s'enquiert le comité, ces traces de cannabis dans vos analyses ?
- Je ne suis pas responsable, répond, péremptoire, le sportif, de ce que butinent les abeilles !

Un critique gastronomique réputé visite un restaurant. Hélas ! le patron n'est pas là,
et le repas est une catastrophe. Au moment de l'addition, le patron arrive,
reconnaît aussitôt le critique et lui offre une coupe de champagne.
Il accepte, trempe ses lèvres dans la coupe et murmure :
- Ah ! enfin quelque chose de chaud !

La petite diane  traverse gravement le salon, une bougie allumée à la main.
Son père lève des yeux légèrement inquiets de dessus son journal :
- Holà, bout de chou, deviendrais-tu pyromane ?
La fillette s'arrête précautionneusement et prend un air exaspéré.
- Papa, je suis une fille ! il faut dire : pyrowoman !

Germaine et Léon
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine : - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ? - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement.

Les-chiens