- Et....depuis que vous avez déménagé, vous jouez de quel instrument ?
- Je joue du tam-tam sur lessiveuse, la nuit à mon domicile.
- La nuit ?
- Oui, c'est bien bien meilleur pour le rythme.
- Vous croyez ?
- Oui, parce que les voisins tapent sur les murs, et j'entends même des voix qui m'acclament !

Deux commères bavardent sur le trottoir.
- C'est bien curieux, dit l'une. Chaque fois que sa femme chante,
Monsieur Martin se tient sur le pas de sa porte.
- Bien sûr ! C'est pour éviter que ses voisins croient qu'il la bat.

Le jour où son grand garçon lui annonce qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand. Bientôt tu ne penseras plus à ta maman !
- Mais si, maman.
- Et si elle ne n'aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Bien sûr, maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même?
- Bien sûr, maman.
- Tu es gentil, mon grand Mais, tout de même.
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?

Je-ne-veux-pas

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer.
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h
Elle : - Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h
Elle : - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit.
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h
Elle : - Et toi, que veux-tu ?
Lui : - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle : - Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag....

Pendant un cours d'éducation civique, un professeur demande à ses élèves :
- Si vous marchez sur le pied d'une dame, que lui dites-vous ? Emilien lève la main et répond
- Je lui dis pardon
- Et si cette dame te donne un bonbon ?
- Je lui marche sur l'autre pied pour en avoir un deuxième! répond le gamin.

- J'ai un chien de chasse extraordinaire, assure un monsieur à un ami : l'autre jour,
nous marchions en ville quand, soudain, mon chien part comme un flèche en direction d'un passant.
Et puis, arrivé près de cet homme, il tombe en arrêt. Visiblement, il était perplexe.
- Et tu vas me dire que l'individu se nomme Lelièvre ?
- Non. Il s'appelait Pairdrix. Si mon chien avait hésité, c'est à cause de l'orthographe.

-Ce qui doit être agréable pour un acteur, dit un vieux comédien, c'est d'aller faire
une tournée au pays des Esquimaux.
- En quoi est-ce spécialement agréable ?
- Voyons, là-bas, que la pièce soit bonne ou mauvaise, les spectateurs n'arrêtent pas d'applaudir,
ne serait-ce que pour se réchauffer

Test-d-embauche

Un jeune homme disait à la jeune fille de ses rêves :
- Je vous aime. Bien sûr, je ne suis pas aussi bien bâti que mon ami Paul, je ne possède pas
des millions comme mon ami Paul, je ne passe pas comme mon ami Paul, six mois de l'année à
Tahiti, mais je vous aime.
- Croyez, répondit la demoiselle, que je suis très touchée de cet aveu.
Au fait, pouniez-vous me présenter votre ami Paul ?

Un petit garçon, très gourmand fait sa prière du soir :
- Mon Dieu, fais que la paix règne sur le monde, que mes chers parents soient heureux et en bonne santé...
et puis une chose certainement facile pour toi. fais que les vitamines soient à partir de maintenant
dans les choux à la crème plutôt que dans les épinards.

Des dîneurs se sont particulièrement régalés d'une soupe de poissons, dans un restaurant du
Vieux-Port à Marseille. lls appellent le serveur :
- Pourriez-vous soutirer discrètement la recette au chef ?
- Je vais faire mieux que cela : vous apporter la boite de conserve qu'il a ouverte.
La liste de tous les ingrédients est inscrite sur l'étiquette.

Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :
- J'ai suivi le conseil qui est affiché : Surveillez votre vestiaire.
- Oui monsieur, et alors ?
- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus on m'a volé mon steak !


- Qu'elle a été, demande un reporter à un explorateur célèbre, votre plus grande émotion ?
- Sans aucun doute le jour où j'ai été fait prisonnier par des cannibales alors que je visitais les îles Sandwich.

Un moniteur d'auto-école donne quelques conseils à une nouvelle élève :
- Quand le feu est rouge, vous vous arrêtez;
- Quand le feu est vert, vous passez;
- Quand je deviens blanc, vous ralentissez.