Un petit garçon demande à son père si tous les mots sont dans le dictionnaire :
- Certainement pas, fiston ! Ils y sont presque tous, mais comme une langue vit,
son vocabulaire s'enrichit sans cesse de mots nouveaux.
- Je comprends p'pa. Quel est le dernier mot qu'on a trouvé ?
- Cela, mon fils, il faut le demander à ta mère.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est toujours elle qui a le dernier mot !

- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant le test de conduite
au passage du permis
de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même !
- Mais, docteur, je suis l'examinateur !

Un jeune homme demande à un passant :
- Monsieur, est-ce que vous voulez caresser mon chien ?
Le monsieur ainsi interpellé regarde le garçon, puis sourit et caresse l'animal
qui se laisse faire et remue la queue.
- Pourquoi voulais-tu que je caresse ce brave toutou ? demande le monsieur
- Parce quïl n'est pas à moi et je voulais savoir s'il mordait

Le juge à l'accusé .
- La dernière fois que je vous ai vu, vous m'avez juré de vous amender
et vous voici de retour au banc des accusés
- Mais j'ai tenu parole, monsieur le juge, la dernière fois vous m'avez condamné
pour le vol de cinq poules et cette fois-ci, je n'en ai volé que trois.

Monsieur Dufour est à son bureau, le téléphone sonne, il décroche et entend la voix de sa femme
- Chéri ? dit-elle
- Oui.
- As-tu mangé les sandwiches que je t'avais préparés ce matin ?
- Oui, mon amour. Je m'en suis régalé à dix heures. Ils étaient fameux
- Fameux ? Ah bon ! Tant mieux ! Parce que je viens de m'apercevoir
que j'ai ciré tes chaussures avec le pâté de foie.

Deux serpents se rencontrent. L'un confie à l'autre :
- Je suis fâché avec ma voisine, la vipère.
- Mais que s'est-il passé ?
- C'est une mauvaise langue.

Pas-si-loin-du-reel

Deux petits copains discutent :
- Tu sais ce que c'est qu'un décolleté ?
- Oui, mais c'est difficile à expliquer. J'ai deux soeurs et ma mère dit qu'avec leur décolleté,
Nicole avait attrapé un mari et Janine une angine.



La femme de chambre arrive bouleversée dans la chambre de sa patronne :
- Madame, madame, c'est terrible, Monsieur a appris par la concierge, qu'en son absence,
un jeune homme était venu à la maison mercredi soir et n'en était parti qu'au petit matin !
- J'ai une idée, nous dirons à Monsieur que ce jeune homme est venu pour vous.
- Ah, non ! Surtout pas! Parce qu'alors là, Monsieur serait encore plus furieux.

Aurélie fait des grimaces à son bouledogue. Son pére intervient :
- Voyons, Aurélie, arréte d'embêter ce chien I
- Mais, papa, c'est lui qui a commencé !

Au fameux et aujourd'hui défunt Andrea Carnegie, roi de l'acier et fondateur de
nombreuses bibliothèques qui portent son nom, on demanda un jour :
- Quel est le facteur le plus important dans une industrie : le travail, le capital ou l'intelligence ?
Le malin milliardaire répondit :
- Quel est le pied le plus irnportant dans un trépied ?

Une dame explique à sa mère :
- J'ai eu une terrible discussion avec mon mari, à propos de notre appartement.
Il adore le jaune et il voulait qu'on fasse peindre nos six pièces de cette couleur atroce.
- Finalement, vous êtes arrivés à un compromis ?
- Oui.
- Tu lui as accordé trois pièces peintes en jaune ?
- Non, pas une seule : Mais je lui ai offert un canari.

Avec-moi-il-n-aurait-pas-eu-un-zero-et-avec-vous

Entre guêpes :
- Où est votre fils, chère amie ? Je ne le vois plus depuis quelque temps.
- ll a eu un accident. ll s'est foulé le dard en voulant piquer un éléphant.

Une petite fille entre dans un magasin de musique :
- Bonjour, c'est pour un renseignement, pourriez-vous me dire où est né Beethoven ?
- Mais oui, il est né à Bohn !
- Je vous remercie, au revoir.
Un quart d 'heure plus tard, une autre enfant vient lui demander où est mort Beethoven.
Le gérant du magasin vient de lui répondre quand une troisième fillette entre :
- Bonjour, je voudrais un petit renseignement sur Beethoven, pourriez-vousme...
- Excusez-moi de vous interrompre, mais vous êtes la troisième à me poser
des questions sur Beethoven, pourquoi ?
- C'est parce que l'on a un devoir à faire sur les musiciens et dans la vitrine du magasin,
il y a un écriteau sur lequel il est inscrit "Entrez, un renseignement ne coûte rien !".

Legardien de phare consulte son journal et annonce à sa femme :
- Chic ! Nous avons gagné le gros lot de la tombola.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Un séjour au bord de la mer.

Le client :
- Vous devriez me prendre moins cher pour couper les cheveux, j'en ai si peu !
Le coiffeur :
- Oh non ! dans votre cas, ce n'est pas la coupe des cheveux que nqus faisons payer,
c'est le temps perdu à les chercher.

Deux voisines discutent sur le palier, l'une dit à l'autre :
- Je suis mariée depuis trente ans et mon mari ne m'a jamais dit un mot plus haut que l'autre.
- Vous avez de la chance, le mien, cela fait un mois qu'il ne me parlait plus et ce matin il m'a parlé.
- Vous voyez tout s'arrange, que vous a-t-il dit ?
- Tais-toi

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