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Un bébé pas comme les autres !

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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses

75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel ...
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l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 Euros.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 Euros
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 Euros c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :

"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"

- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
 
"Mais vous auriez pu !"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 Euros,
qu'elle tend au directeur.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

- Mais madame, le chèque est pour 50 Euros !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 Euros
pour avoir couché avec moi !

- "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.

- "Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Non mais des fois : Faut pas se moquer du troisième âge !

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Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.

Après un certain temps, il demande :

- Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?

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Donald (4ans) embarque le pèse-personne dans la salle de bain.

- Je veux savoir combien je coûte !

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Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !

Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus.

Alors Mélanie lui dit :

-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans

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Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :

- Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

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Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit.

Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond :

- Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?

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Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.

La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :

- C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

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Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle.

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Juliette 3 ans qui participe assiste à un spectacle de magie, dit au magicien :
- Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!! 
Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond :
- Elle sait comment enlever ses dents !!!

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Damien (3ans et demi) : Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.

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A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes.

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Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser

Il demande à son père

- Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?

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Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées ( pour champs Elysées)

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Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit : c'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin

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Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine.

Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.

Alors Mélanie lui demande :

- Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?

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A cent ans on devient centenaire, alors à mille ans, on est millionnaire !

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On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il répond : "on a droit à combien ?"

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Gabrielle : Qu'est ce qu'il fait le Père Noël à Pâques ?

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C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente …
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          – Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Qu’est-ce qui se passe avec elle  ? Elle semblait vraiment horrifiée  !
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          – Il y a de quoi  : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        – Quoi  ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est
impossible  ?!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            – Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet …

Elle trouve une façon ultra originale pour savoir si son fils a une liaison ...

                                                                                                                                                                                                                  David David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
                                                                                                                                                                                                                                                                                                            - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  – Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
– Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Il s’assied devant son ordi et écrit :
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   – Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  – Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Papy et Mamie félicitent Mathias d'avoir l'âge de raison, Il répond :" Alors maintenant j'aurai toujours raison !"

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Victor : Maman quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?

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Une grand-maman c'est une maman qui a pris sa retraite !

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Clarisse : Pourquoi il se couche le soleil ? C'est pas encore la nuit.

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Mon papa sent bon, il s'est mis de l'eau de colonne !

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La maman : - Tu as vu, Max, ton petit frère marche à quatre pattes. Max : - Mais non, il a pas des pattes, il a des pieds et des mains ! Tu croyais que c'était un animal ?

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Mon papa a fait installer un système de larmes contre les voleurs !

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"A quoi sert le baromètre ? Il sert à s'accrocher au mur."

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Le poivre c'est du sel qui pique !

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"Elle a des toiles d'araignées sous les bras."

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"Une petite faux s'appelle une faucette."

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J'ai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman couchent dans le même lit,  parce que ils sont de la même grandeur !

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"Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."

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" Tu exagères ! Non j'suis pas xagère."

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La maman : - Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine, Céline. - Et mon marin, c'est qui ?

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- Tu ne peux pas comprendre, tu n'étais pas née. - Mais non, je n'étais pas panée !!!

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- Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).

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La maman à ( Lionel 4 ans ) : comment s'apelle le petit de la biche ? eh bein c'est le bichon.

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- Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !