L’informaticien naufragé  ...

                                                                                                                                                                                                                                                                  Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue, et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes .

Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin  ... quelle andouille ! 
                                                                                                                                                                            Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. 
                                                                                                                                                                             On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête ! 
                                                                                                                                                                                      Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. 
                                                                                                                                                                                                           A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. 
                                                                                                                                                                                                                  Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.  
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants ...

                                                                                                                                                                                                                                                                                        Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre. 
                                                                                                                                                                                                                                                          Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche. 
                                                                                                                                                                                                                                              Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets. 
                                                                                                                                                                                                          L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche ! 
Maintenant, cela se gâte !  ... 
  
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.

En conclusion ...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre. 
                                                                                                                                                                                                                                             En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

Le patron ...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Samedi matin, dix heures. Le patron doit absolument contacter son chef de service, car il y a une panne majeure à l'usine. Il lui téléphone à la maison. C'est une toute petite fille qui répond : 
                                                                                                                                                                            - Allo... 
                                                                                                                                                                                                                                - Est-ce que ton papa est là ? 
                                                                                                                                                                                                              - Oui. 
                                                                                                                                                                                                              - Est-ce que je peux lui parler ? 
                                                                                                                                                                                            - Non. 
                                                                                                                                                                                                                    - Pourquoi ? 
                                                                                                                                                                                                                   - Peux pas ... 
                                                                                                                                                                                                                           - Bon. Est-ce que ta maman est là ? 
                                                                                                                                                                                                                                                                - Oui. 
                                                                                                                                                                                                                                                                                        - Bon. Je voudrais lui parler. 
                                                                                                                                                                                                            - Non. 
                                                                                                                                                                                                 - Pourquoi ? 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                     - Peux pas. 

Inquiet et à la fois ulcéré, le patron se demande si les parents sont vraiment là. S'ils auraient laissé leur enfant seule à la maison. 

- Dis moi, si je ne peux pas parler à ton papa et à ta maman, est-ce qu'il y a d'autres personnes à la maison ? 
                                                                                                                                                                                                                                                                     - Oui. 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                          - Qui ? 
                                                                                                                                                                                                                                     - La police ! 
                                                                                                                                                                                                                                          - Je veux leur parler ... 
                                                                                                                                                                                                                   - Non ! 

Il insiste. 

- Je veux parler aux policiers. 
                                                                                                                                                                                                                                     - Non ! 
                                                                                                                                                                                                                                                                                 - Pourquoi ? 
                                                                                                                                                                                                                                   - Est-ce que tu me jures de ne pas le dire ? 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        - Oui, oui. 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                - C'est parce qu'ils me cherchent : Je suis cachée dans le placard ... Hi, hi, hi !!!

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   –  Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte  …
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
                                                                                                                                                                                                                                                                La gamine :
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          –  Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :
                                                                                                                                                                                                                                                                          –  J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               –  S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo, dans tout le pays.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   –  Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure, sur Palerme et Catane.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       –  Par contre , si elle perd l’enfant  …
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             –  Alors  ...  Tu recommences !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               - 65 ans, parce qu'à cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)

- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)


QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?
                                                                                                                                                                                                                           - Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un a l'autre et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)


A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?
                                                                                                                                                                                                                                                                                               - On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)

- Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, S'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures. (Kelly 9 ans)


POURQUOI DEUX PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
                                                                                                                                                                                                                                                                      - Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jean 9 ans)

- Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)


QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        - C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)

- Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo 7 ans)


SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR :
                                                                                                                                                                                                                   - Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait pas de mal d'être très beau. (Jeanne 8 ans)

- L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)


POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?
                                                                                                                                                                                                                                                            - C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)


QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR :
                                                                                                                                                                                                                                                              - Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpsons à la télévision. (Anita 6 ans)


LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX :
                                                                                                                                                                                                           - Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Anna 8 ans)


TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX :
                                                                                                                                                                                                                                                       - Dites-leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Daniel 6 ans)


COMMENT REPÉRER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           - Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux. (John 9 ans)

- Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud. (Brad 8 ans)

- Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés. Ils aiment commander les desserts flambés car ils ressemblent à leurs coeurs en feux. (Christine 9 ans)


COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?
                                                                                                                                                                                                               - Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée. (Carine 9 ans)


QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON ?
                                                                                                                                                                                                                                      - C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours à vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire. (Jane 10 ans)


COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?
                                                                                                                                                                                                                                                                       - Il faut passer tout son temps à aimer au lieu d'aller au bureau. (Tom 7 ans)

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Ou comment réutiliser une valise hors d'usage ...

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