Une petite semaine particulière !

                                                                                                                                                                                                                                                   Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
 - Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai  !

 
Mardi :
                                                                                                                                                                                                           Toto Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
 Il répond : 
- Je marche sous la pluie Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige ... 
 

Mercredi :
                                                                                                                                                                                                                                                                - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
 -  C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

                                                                                                                                                            Jeudi :
                                                                                                                                                                                                                     -  Une mère dit à son petit garçon :
 - N'oublies pas que nous sommes sur terre pour travailler.
 - Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !
                                                                                                                                                                                                                                                      Vendredi :
                                                                                                                                                                                                                                                                             Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
 - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah Je suis désolé mon fils . Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
 
                                                                                                                                                                                                Samedi :
                                                                                                                                                                                       Un noir se promène avec un petit chimpanzé. 
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. 
Passe une vieille dame qui demande :

- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
 - D'un noir !
Et la mémé de rétorquer : 
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?!!

Dimanche :
                                                                                                                                                                                                                                                                                           Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ...
                                                                                                                                                                                                                                                                                             Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répètes un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?!!
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

.

Avant de créer l'homme  :

                                                                                                                                                                                                                                        Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée ; avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans ».

                                                                                                                                                                                                               La vache répondit : « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

                                                                                                                                                                                                       Et Dieu a été d’accord !

                                                                                                                                                                                                                                                                             Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : « Restes assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboies sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 30 ans. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Le chien a dit :  « c’est trop long pour aboyer. Donnes-moi 20 ans et je te rends les 10 autres. »

                                                                                                                                                                                                                                                       Alors Dieu a été à nouveau d’accord !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuses les gens, fais-les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

                                                                                                                                                                                                                                     Le singe a dit : « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                      Encore une fois Dieu a été d’accord !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit : « Manges, dors, joues, fais des enfants ; amuses-toi. Je te donne 20 ans. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        L’homme répondit : « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoutes, je prends mes 20 ans plus les 40 ans que la vache a rendus, les 10 ans du chien et les 10 ans du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

                                                                                                                                                                                      « Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu » !

                                                                                                                                                                                                                                                                                               C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons,  nous amusons et ne faisons rien ;  pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;  pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants ;  et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.

Après un certain temps, il demande :

-  Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?

Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.

-  Je veux savoir combien je coûte !

*****

Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !

Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus.

Alors Mélanie lui dit :

-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans

Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :

-  Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

*****

Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit.

Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond :

-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?

Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.

La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :

-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

*****

Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle.

Juliette 3 ans qui participe a un spectacle de magie dit au magicien :
- Moi ma mamie aussi elle fait de la magie !!! 
Le magicien lui demande quel tour elle exécute et Juliette lui répond :
- Elle sait comment enlever ses dents!!!

*****

Damien (3ans et demi) : Maman,je préfère quand c'est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue.

A force de courir, j'ai attrapé un torticolis dans les jambes.

*****

Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser

Il demande à son père

-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?

Martin : Quand j'étais à Paris, on est allé aux champs des Idées ! ( pour les champs Elysées)

*****

Jules se promène sur un superbe tapis de jonquilles et dit : c'est beau, on se croirait au milieu d'un dessin.

Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine.

Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.

Alors Mélanie lui demande :

-Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?

*****

A cent ans on devient centenaire, mais à mille ans, on est millionnaire !

On demande à Jordan s'il veut un autre petit frère. Il répond : "on a droit à combien ?"

C'est un incident qui a bien fait rire tout le monde : François Hollande a été ciblé par un pigeon lors de la Marche Républicaine de dimanche 11 janvier 2015 à Paris. Alors que l'émotion était au rendez-vous en ce jour spécial réservé aux victimes des attentats perpétrés contre Charlie Hebdo, le Président de la République a su, malgré lui, provoquer un fou rire chez de nombreuses personnes, dont Luz. Et pour cause, alors qu'il saluait les employés du journal satirique, une fiente de pigeon s'est tout bonnement venue s'écraser sur la veste de costume du chef de l'état ! D'ailleurs, le dessinateur du journal satirique a déclaré, à l'époque :

                                                                                                                                                                                                            "Hollande pourrait intégrer Charlie parce que, malgré lui, il a fait rire toute l'équipe en cinq secondes".

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• Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :- On m'a dit que votre château était hanté ! - Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !

• Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?
  Mince, c'est écrit trop petit !

• Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
  un trou !

• - Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte ...
  - Pourquoi, vous êtes médecin ?
  - Non, cambrioleur !

• Qu'est-ce qu'une punaise ?
  Un confetti qui a pris du viagra !

• Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
  Pour tirer la chasse !

• Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
  Un hannibal lecteur ...

• Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde : 
  - Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !

   

• Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande : 
  - ça va ? 
  - oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme !
  - comment ça? 
  - bein elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne !

• C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
  - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
  - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !

• Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes !

• Un mec demande a son pote:
  - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
  Son pote lui répond :
  - Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
  Et il lui dit :
  - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire ...

• Deux mamans discutent :
• - J'ai perdu mon chien !
• - Faites passer une annonce !
• - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire ...

• Quel est le coquillage le moins lourd ?
  la palourde !

• Comment appelle-t-on un combat entre un haricotet une carotte ? Un bon duel !

• Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
  - Elle fabrique du lait concentré !

• Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
  Le string !

• Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
  Un chameau qui s'est perdu !

• Quel est le meilleur moyen de contraception ? 
  Grosse et laide !

• C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie : 
  - Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ?

• Un gars va voir son médecin : 
  - Docteur, je suis amnésique 
  - Ah bon ? Et depuis quand ? 
  - Depuis quand, quoi ?

• Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
  - La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
  - Ah ! Et la deuxième semaine ?
  - Alors là, ça s'est gâté !
  - Comment ça ?
  - Ma belle-mère est arrivée ...

• La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari :
  - Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager !

• Quelle est la ville la plus vieille du monde ? 
  Milan (1000ans) !

• Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
  La grenade !

• Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :
  C’est peut-être un mauvais cygne !

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Un brave paysan possédait une truie qu'il aimait bien mais il se désespérait car elle ne lui avait jamais donné de petits cochons !

                                                                                                                                                                                                                                            Et pour cause !

Le paysan ignorait que pour se faire il fallait la présenter à un mâle de son espèce en l'occurence un vérat.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Heureusement, son voisin qui habitait à un kilomètre de là le mit au courant du "protocole" nécessaire à la reproduction porcine.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  "Pour que ta truie ait des petits, il faut la présenter à mon verat, tu vas voir, c'est gagné d'avance ! Amène la quelques matins de suite dans ma porcherie, tu auras de magnifiques petits cochons ! promis." lui dit-il. 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Le lendemain matin, de bonne heure, le paysan entre dans sa porcherie et réveille sa truie (chérie) et pour ne pas qu'elle se fatigue (c'est loin 1 km pour elle !), il l'emmène dans la brouette chez son voisin, il la présente au vérat qui s'exécute en bon vérat qu'il est !

                                                                                                                                                                                                                                                                                            Retour à la maison en brouette évidemment et le lendemain matin quelle n'est pas la déception du paysan : pas de petits cochons !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Evidemment, son voisin ne l'avait pas informé qu'il fallait 115 jours (3 mois, 3 semaines et 3 jours pour ceux qui  aimerait en savoir plus sur la gestation de la truie !!!), pour mener à bien son projet.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Le matin du deuxième jour : "rebelote", il hisse la truie dans la brouette, l'emmène chez le voisin, la présente au vérat, la ramène et ceci dure pendant 4 jours toujours en brouette !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Eh bien ! vous n'allez pas me croire mais savez vous ce que le paysan trouva le matin du cinquième jour ?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Vous allez me dire : "il y avait 6 petits cochons" ?

ou "3 petits cochons" ? 

ou "5 ou 6 ou ... 13 petits cochons" ?

ou "un porcelet unique et vert", ou bien je ne sais ce que vous allez imaginer ...

                                                                                                                                                                                                                                                              Eh bien rien de tout ça !

Au matin du cinquième jour ...

Eh bien ! au matin du cinquième jour :

                                                                                                                                                                                                                                        Extraordinaire, incroyable, du jamais vu !!!

La truie était DEJA dans la brouette !!!