1/ Lui demander comment il fait pour vivre dans un « siiiiii petit appartement ».

2/ Se mettre à gauche sur l'escalator et ne pas bouger.

3/ Lui parler du prix de la bière à Paris, en faisant des comparaisons. Avec d'autres villes. Quelles qu'elles soient.

4/ Prononcer ces deux mots à la suite : Amélie. Et Poulain.

5/ Lui dire que le métro est un « lieu de charme ».

6/ Lui dire qu'il est typiquement parisien.

7/ Lui chourer le dernier Vélib' sous ses yeux.

8/ Lui dire qu'il est sympa, pour un Parisien.

9/ Lui proposer un dîner en banlieue.

10/ S'engouffrer dans sa rame de métro sans lui laisser le temps de sortir.

11/ Lui demander comment il fait pour vivre sans voir le ciel et le soleil.

12/ Discuter avec la caissière au supermarché juste devant lui.

13/ Conduire lentement.

14/ Lui demander s'il connaît « un bon bar » ou « un bon restaurant » à Paris.

15/ Lui demander de payer par chèque.

16/ Lui dire que le magasin vient de fermer, là, maintenant.

17/ Lui dire de faire moins de bruit à cause des voisins/du petit qui dort.

18/ L'arrêter pendant qu'il marche pour lui demander une clope/de l'argent/une donation pour une association caritative/de l'argent/une direction/de l'argent.

19/ Lui vendre des fleurs ou des oreilles de Mickey qui clignotent pendant qu'il dîne au restaurant.

20/ Lui dire d'arrêter de se plaindre.

21/ Lui proposer un restaurant cher.

22/ Lui dire qu'il est un bobo.

23/ Lui dire qu'il est un hipster.

24/ Lui dire que Paris est une « ville-musée ».

25/ Lui dire que tous les Parisiens sont des provinciaux, en fait.

26/ Lui dire que, quand même, à Paris ça pue.

27/ Lui demander d'éteindre sa clope.

28/ Lui dire que Paris est la plus belle/pire ville du monde.

29/ Lui dire qu'à Paris, le meilleur endroit pour sortir c'est la rue Oberkampf.

30/ Lui donner rendez-vous aux Halles un samedi après-midi.

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, et qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

                                                                                                                                                                                                                                                                                  Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième, juste l’étage au dessus, qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

                                                                                                                                                                                                                                                      - Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
                                                                                                                                                                                                                               - Que puis-je faire pour vous ?
                                                                                                                                                                                                                              - Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et … j’aimerais savoir comment vous faites !
                                                                                                                                                                                                                                                                                      - Et bien je fais comme tout le monde …
                                                                                                                                                                                                                                                                                                              - Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                             - Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Le type prend note et demande :
                                                                                                                                                                                                                                                                                    - D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
                                                                                                                                                                                                                                              - Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
                                                                                                                                                                                                                                                                                                           - Ok … Et avec le parfum ?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                            - Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez …
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     - Ahhhh ! d’accord … Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  - Bon … Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.