Un homme se rend dans un bureau  de poste avec 500 cartes de Saint-Valentin en forme de coeur ... achète 500 timbres, parfume ses cartes et écrit sur chacune :

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            - " Mon amour, tu me manques !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Devines qui je suis ..... " !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     L'employée des postes, intriguée, lui demande :

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            - Monsieur, quel succés ! Vous devez être un vrai Casanova, dites-moi : Envoyer 500 cartes en même temps, je n'ai jamais vu cela !!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   -                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 - Non, pas du tout Madame, mais je suis jeune avocat et je veux me spécialiser dans les divorces. Je cherche juste de nouveaux clients ...

Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.

- Hep là, arrêtez ! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne ?

- Oui, c'est ça.

- Vous vous foutez de moi ? Du foin il y en a autant qu'on veut en France.
Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.

Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.

- Halte ! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin !
Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.

Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après et ainsi de suite pendant plus d'un an.

Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.

C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.

- Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. 
J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin ? 

- Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes !

Un monsieur entre dans un magasin de mode qui vend des chemise d'hommes, de qualité.

Il demande au vendeur une chemise de couleur lilas. 
Le vendeur lui apporte une chemise lilas en faisant la réclame.

Le client la regarde de tous les côtés et dit : 
- Non, ce n'est pas ce lilas que je voudrais.

Le vendeur lui apporte alors 5 ou 6 chemises de couleur lilas. 
Le client passe encore un long moment à les regarder, les mettre en lumière ; il sort sur le pas de la porte pour les voir à la lumière du jour. 
                                                                                                                                                                                                                                                                          Il revient et dit : 
- Ce n'est pas ça du tout.

Le vendeur commence un peu à s'énerver et plusieurs fois le même scénario se répète ; il apporte une vingtaine de chemises et aucune teinte ne convient au client ...

Excédé, le vendeur déclare qu'il est désolé, mais qu'il ne possède pas de chemise ayant la teinte lilas que recherche ce client.
                                                                                                                                                                                                                                                                                         Le monsieur regarde autour de lui et s'exclame : 
- Comment et cette chemise là-bas, vous voyez bien que vous avez la teinte lilas que je recherche.

- Quelle chemise ?

- Mais celle-là.

- Mais, Monsieur, c'est une chemise blanche.

- Et alors, dit le client, vous n'avez jamais vu de lilas blanc !

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut le préciser) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (et par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. 

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, 1500€ qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

À l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ...) :

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym ... car de son point de vue, il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : 
Des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. 
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). 
Il la quitta touché et perplexe.

La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier :
Elle a investi les 1500€ et obtenu un rendement spectaculaire qui a fait bondir le magot à 3000€.

Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : 
Les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde
sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Faut pas rêver les filles : un homme, même charmant, reste toujours un homme ...

.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           EH OUI ... C'est ça  :  "la dure loi des soldes"  !!!

Le lundi, c’est trop trop dur. Alors, pour donner du courage, voici 10 petits textes rigolos !!! Parce qu’il est important de prendre la vie du bon côté et de partager sa bonne humeur !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           1. Sourire du jour :
Une dent pour croquer la vie, une dent contre le patron, une dent pour croquer la vie, une dent contre le patron … Ben quoi … Je te fais un beau sourire, t’es pas content(e) ? Passe un bon lundi et surtout, garde le sourire !

                                                                                                                                                                                                                                                                                         2. Relativiser !
Tout ce qui commence… se termine un jour. Ça tombe bien ! Ça veut dire que bientôt, la semaine sera finie pour laisser place au WEEK END ! Ouuuuf … Bon courage !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              3. Qui est là ?
Toc toc toc … Hé oh, je sais que tu me vois ! Ne fais pas comme si je n’étais pas là. C’est moi, Lundi ! Je sais que je n’ai pas toujours le beau rôle. Mais je vais te présenter des copains qui te plairont. D’abord, Mr Café, ensuite, Mr Ptit Dej, ils sont gourmands et ils te donneront la pêche, tu verras. Tiens, voilà aussi Madame Onsedépêche (elle est un peu stressante celle-là. Surtout, ignore Miss Réunion et Mr Patron, il sont barbants. Et là, c’est ma bande de copains : mardi, mercredi, jeudi et mon meilleur copain, vendredi ! Allez, viens avec moi, on va vivre une folle semaine ensemble !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   4. Trois belles phrases :
* « N’attendez pas d’être heureux pour sourire, souriez plutôt afin d’être heureux ».
* « Vivez chaque jour comme s’il était le dernier (même le lundi) ».
* « Il y a quelque chose de beau dans chaque journée, à vous de le trouver ».
Voilà 3 bonnes pensées pour commencer la semaine du bon pied !
J’espère que cela va t’aider … Courage !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               5. Prendre la vie du bon côté :
Et si aujourd’hui, lundi restait une journée zen, une journée sereine, une journée où tous les bienfaits du week end (détente, amusement, calme, amour, amitié) se diffusaient lentement pour accompagner chaque instant d’une pointe de gaité. Aujourd’hui, monsieur (ou madame) bonne humeur, c’est toi ! Bon lundi  !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  6. Horreur !
Je vais te raconter une mini histoire d’horreur. Tu es prêt(e) ? Voilà :
« Lundi ».
Mais à la fin … ne t’inquiète pas, il y a le héros, Vendredi, qui rapplique !!!
Bonne semaine !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    7. Mathématiques :
Au travail, chaque semaine, je donne 100% de moi-même :
LUNDI : 10%
MARDI : 42%
MERCREDI : 18%
JEUDI : 25%
VENDREDI : 5%
= TOTAL : 100%
Ah ah ! Bon lundi !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  8. Mauvaises nouvelles :
Bon, j’ai trois mauvaises nouvelles :
- aujourd’hui n’est pas vendredi,
- demain n’est pas vendredi,
- même après demain n’est pas vendredi !
Mais la bonne nouvelle, c’est que je souhaite une super bonne semaine, pour compenser !!!
Bon lundi à toi !                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              9. J’suis crevé :
Le lundi je trabaille. A chaque jour suffit sa flemme, tu n’es pas d’accord ?
Alors, bonne "journuit" !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            10. Petit service :
Salut l’ami, dis, tu pourrais me rendre un service ? Pourrais-tu demander à lundi d’envoyer un sms à mardi afin qu’il passe un coup de fil à mercredi pour qu’il écrive un email à jeudi pour demander à vendredi de revenir très vite ?
Merci d’avance ! Et bonne semaine au passage !

.

Après une visite  chez les prostituées, le curé est revenu avec ...  une maladie vénérienne.

                                                                                                                                                                                                                                                 Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

                                                                                                                                                                                                                                                                       « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

                                                                                                                                                                                                                                                                                         « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Trois Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

                                                                                                                                                                                                                                                                                        « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Le Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           « Lorsque vous mangerez de nouveau de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires :
                                                                                                                                                                             Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
                                                                                                                                                                                                          Il sort dans la rue et met ses lunettes.
                                                                                                                                                                                                      Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
                                                                                                                                                                      Il enlève les lunettes : habillées.
                                                                                                                                                                                                                          Il remet les lunettes : nues
                                                                                                                                                                                           C'est incroyable !
                                                                                                                                                                                                                                           Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
                                                                                                                                                                                                               Arrivé chez lui : Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
                                                                                                                                                                                        Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
                                                                                                                                                                                            Il remet les lunettes : toujours nus.
                                                                                                                                                                                                           Il enlève les lunettes : encore nus.  Furieux il hurle :
                                                                                                                                                                                                 " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

Un jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical. 

Alors qu'ils sont attablés avec des amis, une "belle plante" avec un décolleté si profond qu'il permettrait de voir la couleur de la culotte, si elle en portait une, s'approche du docteur et lui glisse à l'oreille : 

- Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre ? 

Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d'oeil, se retourne, et s'en va en balançant les hanches de façon très suggestive. 

Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari : 

- Qui est cette femme ? 

- Heu ... Eh bien, c'est juste une connaissance professionnelle, répond le mari tout penaud. 

- Ah oui, une connaissance professionnelle !! Et tu parles de quelle profession ?  La tienne ou la sienne ?