.

Sans dessus dessous  !

Actuellement,

mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
Remarquez  ... moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus !
Alors, là-dessus  ...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus  ?
Toujours est-il que celui du dessous
l'a su !
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous  ...
et lui, ses dessus  ...
 soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous  ...
Je l'ai su, parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus  ...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !

Comme ils étaient tous les deux souls,
ils se sont tapés dessus  !
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus !

Vous avez lu jusqu'au bout Bravo  ...  Vous êtes j'imagine sens dessus dessous !

(Texte  signé : Raymond Devos)

.

.

.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    LE VASE de SOISSONS   ...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences  : 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 - Qui a cassé le vase de Soissons  ? 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       - Ce n’est pas moi, m'sieur  ! dit Mohamed.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  - Ce n’est pas moi non plus  ! crie Rachid.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                 - Ni moi, dit Mouloud.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof. 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie  ! 

L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit  : 
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère  !

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l'Éducation Nationale.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkacem, la ministre, qui les écoute avec la plus grande attention. 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros, qu'elle tend au professeur en lui disant  : 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   - Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas :

Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire  !!!

.

Alors que son mari est avachi sur le canapé et regarde un match de foot, son épouse lui demande :

« Mon amour ? Pourrais-tu réparer la lampe du couloir ? L’ampoule grésille depuis quelques semaines déjà. »

Furieux qu’elle l’ait dérangé pendant son match palpitant, il lui répond : « Réparer la lampe !? Et puis quoi encore ? Je n’suis pas électricien ! »

« Peux-tu aussi arranger la porte du réfrigérateur s’il te plaît ? Elle se ferme mal. »

« La porte du frigo ? Mais est-ce que j’ai Darty écrit sur le front lui répond-il»!

« D’accord, continue-t-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers de la véranda ? Une planche est cassée depuis des mois. »

« Peut-être que si j’étais menuisier, j’aurais envie de les réparer. Mais y a pas Monsieur Bricolage écrit sur mon front ! Tu m’agaces, je vais au bar ! »

Alors le mari quitte la maison et va au bar, boire quelques bières. Il finit par se sentir coupable d’avoir été aussi dur avec son épouse et décide de rentrer s’excuser. En arrivant, il remarque que les escaliers ont été remis en état. La lampe du couloir fonctionne impeccablement. Et en allait au frigo se prendre une bière, il voit que la porte a été réparée. Il regarde sa femme et lui demande :

« Chérie, pourquoi tout est réparé ? »

« Bien, quand tu es parti, je me suis assise dehors en pleurant. Un jeune homme s’est arrêté et m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai tout expliqué et il a proposé de tout réparer, en échange de soit coucher avec lui, soit lui faire un gâteau » !

Le mari lui demande alors : « Que lui as-tu fait comme gâteau ? »

Et son épouse lui répond : « Comment ? Mais je ne suis pas pâtissière ! »