M.D.R. 

 42 choses à savoir sur les hommes !

 1.  Les hommes aiment les barbecues.
     Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2.  Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
     Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3.  Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un caméscope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain.
     La plupart des premiers films se terminent toujours par un cri et des éclaboussures.

4.  Attention aux hommes chauves et riches;
     l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5.  Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes "écologiquement" responsable.
     Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6.  Les hommes sont très sûrs d'eux.
    Mon mari est tellement sûr de lui que, quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner.
    Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus importants.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin, sinon ça leur bouleverserait leur "Moi" ...

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non s'il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils.
     Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver.

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme  : La laverie automatique ! Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent : "Il faut qu'on parle de notre relation.".
     Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympas.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite.
     Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme.  Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.  Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer.
     Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre.  Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi" !

23. Les hommes détestent faire du shopping.
     C'est pourquoi le rayon "Hommes" des magasins
     est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il : mûrisse un peu ou ait un nouvel emploi ou suive une psychothérapie,alors attendez-vous à une mauvaise surprise  :Il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
     Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
 
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé,
     on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine ... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux.
     Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent :  "Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment ?".  Les hommes sont plus "extraspectifs" : "Est-ce que ma voiture impressionne les autres" ...

29. Si un homme dit  : "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus ...  C'est tout simplement qu'il ne veut pas vous appeler !

30. Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis.  Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu  :  "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime ... Je veux t'épouser ... Je veux des enfants de toi" ... Croyez-moi, ça marche  !

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.  Exemple  : "Femme : - Dis-donc Roger, tu as la forme."  "Roger  : - Merci " ...comparé à "Homme : - Carole, tu es ravissante."
   " Carole : - Tu crois ? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes, lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon !

35.  Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes, car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat ?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
     Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent
     des voitures sportives.
     Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout.
     Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre)quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie, si elle sonnait moins comme "monotonie".

(CHEZ MAYA)

* Une maman moustique prévient ses petits :   - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.  C'est faux, maman : Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

*Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Réponse : par e-miel.

 Un éclat de rire
C'est une poussière de joie
Qui fait éternuer le coeur  !

  Aujourd'hui, j'ai  retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking  souterrain avec un mot :
   "J'ai embouti votre voiture, tous les gens  autour me regardent et pensent que je vous laisse mes  coordonnées  ...  Mais non ! Bonne journée  "

   Aujourd'hui,  je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
   Un petit  garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance  avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es  moche ?"  
    
    Aujourd'hui,  je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de  ma petite taille.
   Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du  tableau : "Effaces-moi si tu  peux."
 
   Aujourd'hui,  mon chat est mort écrasé.
   Il s'appelait  Compote.
   
   Aujourd'hui,  nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je  
suis devenu leur supérieur.
   En effet, je m'appelle Flamme et j'ai  été promu  ...  "Capitaine".

Aujourd'hui,  j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et je dis à ma femme  : "J'aime que tu me sois fidèle."  ...  Un rire est sorti du  placard.

   Aujourd'hui,  jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
   Je  me propose de faire le prince.
   Sa réponse : "Non, papa, le prince,  lui, il est beau."
   Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire  Shrek."

   Aujourd'hui,  comme toujours, je m'habille en gothique.
   En prenant le bus, une  petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de 
pied  dans le tibia en ajoutant :
   "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner  Blanche-Neige !" 

  Aujourd'hui,  alors que je suis employé dans la restauration, une cliente  me demande :
  "Vous n'avez pas d'utérus  ?"
   Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je  suis un garçon.
   Un ange passe ... Elle souhaitait simplement savoir si j'avais du thé russe !                 
 

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors  Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau : sable
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi  Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec  Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Paul passe au tableau : bac
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi,Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon Dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ...  et en plus, dans ma classe !
Ecoutes, Rachid, si tu réussis à écrire au tableau : "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20.

- Bonjour Madame, Monsieur,
comment puis-je vous aider  ? 

- Je voudrais installer le programme «Amour».
Pourriez-vous m’indiquer la procédure, s’il vous plaît ?

- Bien sûr, prêt(e)  pour l’installation ?

- Oui, mais je n’y connais pas grand chose en programmation.
Par quoi commence-t-on?

- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l’installation.
Avez-vous localisé votre cœur  ?

- Oui, je l’ai trouvé.
Mais il y a d’autres programmes qui fonctionnent en même temps. Puis-je continuer l’installation tout de même ?

- Voyons voir. Quels autres programmes
fonctionnent actuellement dans votre cœur ?

- Et bien, je vois «Blessures-du-passé.Exe»,
«Mauvaise-estime-de-soi.Exe»,
«Rancune.doc » et « Colère.com.».

- Pas de problème.
L’installation de votre programme «Amour»
effacera graduellement les «Blessures du passé»
de votre système.

De plus, durant l’installation, le programme «Amour»
remplacera votre «Mauvaise estime de soi»
par son propre programme intégré,
«Meilleure estime de soi».

Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers
«Rancune» et «Colère», car ceux-ci pourraient empêcher votre programme «Amour» de fonctionner correctement.

- D’accord, mais pourriez-vous m’indiquer
comment les fermer correctement ?

- Allez dans votre menu principal et trouvez le programme
«Pardonner». Démarrez-le et faites-lui faire le ménage
de votre système au complet.

Vérifiez qu’il enlève complètement
la «Rancune» et la «Colère».
Cela est très important.

- D’accord, c’est fait.

Hey ! L’installation du programme
«Amour» a démarré !

- Oui, il est programmé pour s’installer
aussitôt que la «Rancune» et la «Colère»
ont été supprimées de votre système.
Vous devriez recevoir un message
vous demandant si vous voulez installer  …
«Amour pour la vie» dans votre système.
Est-ce que vous l’avez reçu ?

- Oui, je l’ai reçu.
Et j’ai répondu oui.
Est-il bien installé, maintenant ?

- Oui, mais souvenez-vous que votre programme
«Amour» est une version partagée.
Vous devriez vous connecter à d’autres cœurs
pour des mises à jour essentielles
à son bon fonctionnement.

- Oups, je viens de recevoir un message d’erreur, déjà !

- Que dit ce message  ?

- Le message dit
« ERROR 142
- PROGRAM NOT RUNNING
ON INTERNAL COMPONENTS ».
Qu’est-ce que ça veut dire ?

- C’est un problème commun qu’on voit souvent
lors de la première installation.

- D’accord ! Que dois-je faire, alors ?

- Regardez dans votre menu principal.
Vous devriez voir les cases
«S’accepter soi-même».
Je vous conseille, si cela n’est pas déjà fait,
de cocher aussi les cases
«Se pardonner soi-même»,
«S’auto-féliciter»
et
«Connaître ses propres limites».
D’ailleurs, vous devriez supprimer
les options «S’autocritiquer»
et
«Se renfermer sur soi-même».

- C’est fait !
Tiens, il y a de nouveaux fichiers
qui viennent d’apparaître dans mon cœur…

Il y a le fichier
«Sourire.JPG»
qui vient de s’ouvrir, puis le fichier
«Bonheur.mpg»
qui se met à jouer et le programme
«Paix-intérieure.exe»
qui vient de démarrer.
Ho là là, est-ce normal ces nouvelles
couleurs et ces nouveaux sons ?

- Oui, oui, c'est tout à fait normal,
Et il y en a beaucoup plus.
Vous les découvrirez tout au long
de vos futures mises à jour.

- Une dernière chose avant de terminer…

- Oui ?

- N’oubliez pas que ce programme est gratuit.
Et en tant que logiciel partagé,
il vous serait profitable de le partager
avec les autres qui pourraient en avoir besoin.
N’oubliez pas que, plus vous partagerez
avec d’autres cœurs,
plus votre programme se développera.

- Je vous remercie de tout cœur, Monsieur.

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