* Quand on dit d'un artiste comique de grand talent qu'il n'a pas de prix, ce n'est pas une raison pour ne pas le payer sous le fallacieux prétexte qu'il est impayable.
 
* Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.
 
* Un sens interdit ne l'est formellement et réellement que s'il est, non moins formellement et non moins réellement, unique en sens inverse.
 
*Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.
 
* Les résistants de 1945 sont parmi les plus glorieux et les plus valeureux combattants de la Résistance, ceux qui méritent le plus d'estime et le plus de respect parce que, pendant plus de quatre ans, ils ont courageusement et héroïquement résisté à leur ardent désir de faire de la Résistance.
 
* Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.
 
* La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on n'a strictement besoin de rien.
 
* Si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle, et si mon oncle en était on l'appellerait ma tante.
En tout bien tout honneur, naturellement.
 
* Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit "Fermez la porte, il fait froid dehors", qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.
 
* Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.
 
* Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.
 
* A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : "Qui sommes-nous? D'où venons-nous? Où allons-nous?" je réponds : "En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne".
 
* La déclaration de guerre n'est autorisée par le Parlement qu'en cas de conflit armé.
 
* Donner avec ostentation ça n'est pas très joli, mais ne ne rien donner avec discrétion ça ne vaut guère mieux.

Citations de Coluche !

* La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. 

* De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. 

* La bigamie consiste a avoir une femme de trop ... la monogamie aussi. 

* Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel. 

* Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi. 

* La politique, c'est pas compliqué : il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut simplement avoir une mauvaise mémoire. 

* C'est parce qu'ils sont nombreux à avoir tort que ceux qui dirigent le monde ont raison  ... 

* Pour quinze mille francs, le psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs  ... 

* Un jour, Dieu a dit : "Il faut partager : les riches auront de la nourriture ; les pauvres auront de l'appétit." 

* Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres puissent voter  ... 

* Un pays neutre, c'est celui qui refuse de vendre des armes à un pays en guerre, sauf s'il paie comptant  ... 

* Dieu, c'est comme le sucre dans du café chaud. Il est partout et on ne le voit pas  ... Et plus on le cherche, moins on le trouve  ... 

* Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connait bien la loi, et vous avez l'avocat qui connait bien le juge. 

* Avec les maisons préfabriquées, pendant toutes les années de crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines t'appartiennent ... 

* Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante. 

* L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie est ce pauvre astronaute Youri Gagarine. Il est parti de Russie ; il a fait 17 fois le tour de la Terre, et il est retombé en Russie !

* Dans les bureaux des fonctionnaires tout est assuré, sauf l'horloge. Ça, on risque pas de la voler,  le personnel a les yeux constamment fixés sur elle  ...

 *Moi je suis contre l'interdiction des drogues chez les sportifs. Si les sportifs arrêtent de se droguer, on aura l'air malin devant nos téléviseurs à attendre qu'ils battent des records, hein ? Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il devra partir à Noël ! 

* Les sourds devraient choisir la profession de gynécologue. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres  ...

* Le champignon le plus vénéneux et sûrement le plus dangereux, c'est celui qu'on trouve sur le plancher des voitures  ... 

* Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour. 

* Voici mon message à l'intention des écologistes canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor !

*  La guerre de 1914 a fait une victime civile pour dix militaires. à la guerre de 1939, un civil pour un militaire. Lors de la guerre du Vietnam, 100 victimes civiles pour un militaire. Lors de la prochaine guerre, les militaires seront les seuls survivants. Enrôlez-vous ! 

* La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir.

Avec la crise, les vols alimentaires explosent !

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle,  elle voit sa mère sortir de la salle de bains et se promener toute nue dans la maison.

La filette dit alors  :
- Maman, qu'est-ce que tu fais ? Tu es toute nue !

La maman répond :

- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bains et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.
La grand-mère dit alors  :
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? !
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors  :
- Oh la vieille, qu'est-ce qu'tu fais là  ?  T'es toute nue  !
La grand-mère répond alors :
- Mais non le vieux,  je ne suis pas nue ! J'ai revêtu ma robe d'amour. Le grand-père dit alors :
-  Alors dis donc ... Ça doit faire drôlement longtemps que tu ne l'as pas repassée !

* La vie est toujours trop cruelle. Tout ce que nous pouvons faire, c'est essayer de passer le ballon et laisser le soleil briller. En espérant qu'il brille pour tout le monde.
Eric Cantona 

* Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.
Georges Clemenceau  

* Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.
 Jacob

* Le mariage c'est échanger de mauvaises humeurs le jour et de mauvaises odeurs la nuit.
Montherlant

* Ce n'est pas moi qui parle, c'est nous qui parlons.  Jean Claude Van Damme

* L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.
 John Gay 

* Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
Sacha Guitry

* La plus belle des robes, c'est encore le préservatif.
Jean-Paul Gaultier

* Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.            Maurice Ferrand  

 *Je sais que, pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.
Pierre Desproges

Dieu, le Pape et le chauffeur ...

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Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge. (Jean Claude Van Damme)

Le véritable anarchiste marche toujours entre les clous parce qu'il a horreur de discuter avec les flics. (Georges Brassens)  

L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.   (F.P Jones) 

A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est !   (Sacha Guitry) 

Pour avoir l'air naturel, j'ai besoin d'un très bon maquilleur.   (Donatella Versace)

Commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d'idées.   (Coluche)

La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, et la seconde par nos enfants. (Clarence Darrow)

Un ami est comme un melon. Il faut en essayer plusieurs avant d'en trouver un bon. (Alfred de Musset) 

Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus !(Pierre Dac) 

Semaine épouvantable : pas un seul sondage d'opinion. Tant pis, nous essaierons de deviner tout seuls nos propres intentions.  (André Frossard) 

Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.   (Paul Claudel) 

Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis.    (Groucho Marx)

 

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.    (Pierre Desproges)

Un gentleman est un monsieur qui, lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable.  (David Niven)