RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS ...

Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment,

mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore. 

Si vous êtes l'un de nos enfants, 

 tapez 1

Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants,

tapez 2

Si vous voulez qu'on vous prête la voiture,

tapez 3

Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre 

linge, tapez 4

Si vous voulez que les petits dorment à la maison, 

tapez 5

Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école,

tapez 6

Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche,

 tapez 7

Si vous voulez venir tous manger à la maison,

 tapez 8 

Si vous avez besoin de sous,

 tapez 9

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous 

pouvez parler !!!

RENCONTRES :
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
   
  EMPLOI :
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
  
 ACHAT - VENTE :
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
 
SERVICES :
- Analphabète  ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite  sur nos formations accélérées.
   
DIVERS :    
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier.  Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme,

en réaction à une phrase aussi simple que :

« Sortons boire un verre ! »

Doc Gynéco

« Le chômage est facile à résoudre, il suffit de créer du travail. »

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu
parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le
vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors  ... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés  ... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars, etc ...

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* L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs ...
Jean Yanne

* Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot.
Jean Yanne

* Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui
présenta la note des pompes funèbres.
Jérôme K. Jérôme

* Je ne fais pas grand-chose, mais tout le temps.
José Artur

* Il y a deux ans que je n'ai pas parlé a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard

* A vingt ans, l'enfant déforme la femme - à trente ans, il la conserve, à quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit  !
Léon Blum
 
* Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient à genoux, excepté les Français
qui diraient : "Ah ! Vous êtes là ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu" !
Lord Balfour

* L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie à assurer le bonheur
de tous les autres égoïstes.
Lucien Guitry

* Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
Marcel Achard

* La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Marx Brothers

* Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises  : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.
Maurice Donnay

* Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul.
Montaigne

* Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs.
Olivier de Kersauson

* Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Oscar Wilde

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d’avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :

« Racine Carrée, montres-nous ce que tu sais faire ». Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle  …

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

« Démontres-leur ta compétence ». Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits…

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :

« Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ». Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en verser une seule goutte  …

L’informaticien croit bien les supplanter tous  :

« Disque Dur lui commande-t-il, impressionnes-les avec ton tour ! ». Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu …

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : « et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ? »

" Pause-Café, dit le fonctionnaire, montres-nous tes talents !  Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, honore le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident du travail et prend un congé maladie de 6 mois.

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