.

Tous les jours, un gars entrait dans un bar à la même heure. Il commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait.
Après quelques semaines, le barman n'en peut plus et il lui demande  :
" - Mon ami, pourquoi venez-vous ici chaque soir pour boire 3 verres tout juste  ?
- Voyez-vous, j'ai deux meilleurs amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux."
Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.
Quelques jours plus tard, l'homme arrive, la mine basse, et commande 2 cognacs. Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances. L'homme demande  :
"- Pourquoi des condoléances  ?
- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac."
- "Ah non, ils vont bien. C'est que hier je suis allé à une réunion des Alcooliques Anonymes et j'ai arrêté de boire". 

Et Dieu créa les WALLONS ...

Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit: 
Ceux-là seront Suisses :        économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens :    résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands :   rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains :  puissants et grands libérateurs.


Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités  : 
"Intelligence, honnêteté et socialisme"... Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Wallons ! 

- Hé là ! objecta St-Pierre  :
Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons  ... 
"Non" répond Dieu,  Je t'explique  : 
- Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités ...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois  ! 

Et c'est pour cela qu'en Wallonie : 
* si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
* si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
* si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent.

  Ouf  ! C'est pas trop tôt ... là,  je suis épuisé !!! 

A l'école, elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère très intéressée lui demande :

- "Comment cette leçon s'est-elle passée?"

Mathilde répond :

- "J'étais morte de honte !"

- "Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat".

- "Marie explique qu'on peut acheter des bébés à   l'hôpital".

- " Pierre dit qu'on peut aller acheter des bébés à l'étranger".

- "Jean a dit que l'on peut demander à une dame de faire un enfant que l'on achètera".

Sa mère répond en riant :

- "Mais pourquoi étais-tu morte de honte?"

Mathilde répond  :

- "Parce que je n'ai pas osé dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes"

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là … »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares !
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis au premier rang, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant … »

* Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

* L’alcool est comme Activia : c’est actif à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur.

* Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.

* Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond, vous êtes schizophrène.

* Kadafi est parti sans dire au revoir, c’est pas Tripoli de sa part. C’est écrit dans la presse, si tu libyen.

* Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

* L’alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l’eau et le lait non plus.

* 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque,  je cale.

* L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

* On dit toujours qu’il faut boire avec modération, mais putain c’est qui ce modération ?!!

* La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

* Jésus changeait l’eau en vin. Tu m’étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

* Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

* Un égoïste, c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi.

Un africain très noir arrive à l aéroport de Lyon st Exupéry, avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport ...

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

Dites moi chef, vous qui êtes certainement un peu plus cultivé que moi ...

Le Titanic : est-ce qu'il a coulé ou il a brûlé ?

                                        (ci-dessus : Adam et Ève de Zampiéri, 1625)                            

Dieu dit  : "Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi.

 Adam répond  : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?!!"

 Dieu dit  : "Descends dans cette vallée."

   Adam dit  : "Qu'est-ce qu'une vallée ?"

 Dieu le lui explique, puis Dieu dit :

 "Traverses la rivière."

Adam répond  : "Qu'est-ce qu'une rivière  ?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute  :

 "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande  : "Qu'est-ce qu'une colline ?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute  : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

 Adam demande alors  : "Qu'est-ce qu'une caverne?"

 Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit :

"Dans la caverne tu trouveras une femme.

Adam dit  : "Qu'est-ce qu'une femme ?

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute  : 

"Je veux que tu te reproduises. 

Adam Lui demande  :

"Comment est-ce que je fais ça ?"

Dieu se dit "Ah  ! Ciel  !" et comme pour le reste,Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam  : "Quoi, maintenant ?"

 Et Adam répond  :

"C'est quoi une migraine ?"       

Je ne fais pas les fenêtres parce que  ...

J'aime les oiseaux
et je ne veux pas qu'ils foncent dans une fenêtre propre
et qu'ils se blessent.





Je ne cire pas les planchers parce que  ...

J'ai peur qu'un invité glisse et se blesse.
Je serais très malheureuse.
(De plus, il pourrait me poursuivre)

Les moutons de poussière ne me dérangent pas parce que  ...

Ils sont de bonne compagnie.
J'ai même donné des surnoms à quelques-uns,
et aussi, ils sont d'accord avec tout ce que je dis.





Je n'enlève pas les toiles d'araignées parce que  ...

Je veux que chaque créature ait sa propre maison.






Je ne fais pas le ménage du printemps parce que  ...

J'aime toutes les saisons
et je ne voudrais pas faire de jaloux.





Je ne retire pas les mauvaises herbes dans le jardin parce que  ...

Je ne veux pas me mettre en travers de Dieu.
C'est un excellent architecte.






Je ne range pas les choses parce que  ...

Mon mari ne se retrouverait plus.






Je ne fais pas de repas élaborés lorsque je reçois parce que ...

 
Je ne veux pas embarrasser mes invités
lorsqu'ils m'inviteront chez eux pour souper.






Je ne repasse pas les vêtements parce que  ...

Je préfère les croire lorsque c'est écrit
«Permanent Press».