Au moment où ils expérimentent leur ordinateur, un homme dit à sa femme :
- Je me rappelle, dans le temps, on donnait des noms aux objets aussi bien qu'aux animaux.
Quand j'allais chez mes grands parents, les vaches se nommaient la Blanchette, la Julie, la Noiraude.
Et lorsque grand-père nous emmenait en voiture, c'était dans sa Caroline.
Pourquoi ne lui donnerait-on pas un joli nom à cet appareil ?
- Oui, approuve sa femme. Quelque chose comme Pic de la Mirandole, ça lui irait bien, avec tout ce qu'il sait.
- En fait, précise son mari, je pensais à quelque chose de plus farnilier. Compte tenu que ces engins-là,
ça peut être bête et borné, en voulant toujours avoir le dernier mot,
je m'étais dit qu'on l'aurait appelé : Belle-maman.

Un curé raconte à son évêque
- Le père Magrume, un vieux fermier, était venu me voir pour se plaindre qu'un inconnu,
vraisemblablement quelqu'un du village, soit entré la nuit dans son poulailler et lui ait volé
deux poules. J'ai fustigé cet acte, dans mon sermon, en ajoutant. nous allons maintenant
procéder à la quête, je demande instamment à cet individu malhonnête de s'abstenir.
En aucun cas, l'église ne veut accepter de l'argent d'un voleur de poules.
- Et alors, interroge l'évêque, on lui a rendu ses poules à votre fermier ?
- Non, mais par contre, pour la première fois depuis que j'exerce mon ministère, ce jour-là,
personne ne s'est abstenu de donner à la quête.

J-ai honte....

Une famille arabe place le grand-père Abdullah dans une maison de retraite. Après quelques semaines dans l-établissement, ils sont venus voir leur grand-père. > - "Tu te plais ici? "demanda le petit-fils. - "C-est merveilleux ! Tout le monde ici est tellement courtois et respectueux, "dit le grand-père. - "Nous sommes bien contents pour toi. Nous avions peur que tu ne sois mal accueilli." répondit la famille. - "Oh, non !", dit Abdullah avec un grand sourire. "Il y a un musicien ici - il est âgé de 85 ans. Il n-a plus joué du violon depuis 20 ans, et tout le monde l-appelle encore Maestro !" . "Il y a aussi un juge ici - il est âgé de 95 ans. Il n-a plus mis les pieds dans un Tribunal depuis 30 ans, et tout le monde l-appelle encore votre Honneur." "Il y a également un dentiste ici - âgé de 90 ans. Il n-a plus touché une dent depuis 25 ans, et tout le monde l-appelle encore docteur !" - "Et vous, grand-père ?" demande la famille > « Et moi, je n-ai plus eu de rapports sexuels depuis 35 ans, et ils m-appellent encore Enculé d-arabe » !!!!!

Un monsieur fait du bricolage pendant que son épouse fait ses mots croisés
- Voyons...en cinq lettres mot célèbre prononcé par un général d'Empire ? Je ne vois pas...
A ce moment-là, on entend l'homme qui vient de se taper les doigts en plantant un clou
- M... !
- Merci, chéri !

Deux explorateurs s'enfoncent dans la jungle. Soudain, ils se trouvent nez à nez avec un lion.
- Du calme ! murmure l'un deux. Tu te rappelles ce que dit le manuel ? Si l'on regarde le fauve
droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous, on a lu le livre. Mais le lion, est-ce qu'il l'a lu ?

La petite Estelle et sa maman vont en ville acheter le cadeau d'anniversaire de la grand-mère.
En rentrant, elles s'arrêtent chez celle-ci.
- Mamie, confie Estelle, on t'a acheté ton cadeau, mais c'est un secret....
Et quand tu l'ouvriras tu diras : oh, le beau parapluie !

Un pompier va voir le médecin. Il lui dit :
- Quand je parle, je crache du feu. C'est normal ?
- Non, répond le docteur, vous devriez cracher de l'eau !

Le grand compositeur Haendel avait accepté de diriger l'une de ses oeuvres
dans une petite ville d'Angleterre. Il demanda aux musiciens de l'orchestre local s'ils pouvaient
déchiffrer des partitions manuscrites. Sans hésiter, tous déclarèrent en être parfaitement capables.
- Nous le faisons couramment chaque dimanche à l'église.
- Eh bien ! Jouez donc, dit Haendel, je vous écoute.
Les musiciens en étaient à peine à la vingtième mesure que Haendel bondissait
et d'un grand geste les priait d'arrêter la cacophonie.
- Continuez à jouer à l'église, leur dit-il, seul Dieu peut avoir la patience et la miséricorde de vous supporter.

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues Incroyable :
- Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non.
- Une sirène !
- Ça alors! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson.

- Docteur, dit un nouveau patient, je suis persuadé d'être un parapluie.
- Constamment ?
- Ah ! non! Je ne suis pas fou ! Dès les premiers beaux jours, je suis une ombrelle.

Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie :
- Marche avec 500 pattes, tu feras des économies de chaussures,
avec les 500 autres, tricote des chaussettes.

Deux pêcheurs à la ligne se retrouvent au bord d'une rivière. L'un dit à l'autre :
- Hier, je n'ai rien pris. Mais il ne me semble pas vous avoir vu.
- Non, je ne vais jamais à la pêche le lundi.
- Ça par exemple ! Et pourquoi ?
- C'est le jour où les poissonneries sont fermées

Deux employés bavardent :
- Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau !
- C'est parce que ses ronflements réveillent les autres.

A la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent :
- Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton camet de notes?
- Ben. Il s'est mis en boule.

Marguerite est en train de vérifier une facture. Soudain, elle lève la tête et demande à son mari :
- Sauveur, combien as-tu pris de rougets, hier à la pêche ?
- Tu le sais bien, tu étais tellement contente que tu les as pesés : 1,5 kg.
- Alors, tu diras au marchand de poissons que c'est un voleur, il nous en a facturé 2 kg !

Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique se promènent dans le jardin.
L'un deux ramasse un morceau de miroir, le regarde un instant, voit son visage et s'exclame :
- Hé! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir et le regarde à son tour
- Pas étonnant ! C'est moi.

Une girafe voit marcher un éléphant d'un pas décidé.
- Où vas-tu comme ça ?
- Je vais me plaindre contre les braconniers !
- Mais où vas-tu te plaindre ?
- Au ministère de la Défense !.

Dans un immeuble, deux voisins de palier discutent
- La petite du sixième ! Je n'ai jamais vu une pareille dévergondée. Figurez-vous que tous les
matins, elle descend chercher de l'eau en chemise de nuit !
- Ah ! là! là ! Quelle honte ! Heu ! Vous pourriez me dire à quelle heure ?

- J'en ai vraiment assez! s'écrie Monsieur Fernand. On n'a jamais réussi à tomber d'accord
sur quoi que ce soit en vingt-cinq ans de mariage !
- Vingt-six ans, murmure sa femme.

Marius revient d'un voyage d'études aux Etats-Unis, et, à l'heure de l'apéritif raconte aux amis
- Vous ne me croirez pas, mais j'ai vu dans l'Ohio, un fermier qui avait installé un système
pour effrayer les corbeaux, je ne vous dis que ça !.
C'était un mannequin qui sortait de terre toutes les deux minutes en agitant les bras et en criant.
- Et ça les a vraiment effrayés, ce truc-là ? demande Olive
- Si ça les a effrayés, peuchère ! Il yen a qui ont rapporté le maïs volé il y a deux ans.