Monsieur Durand-Dubois raconte à son ami Durand-Dupont :
- Ma femme et moi, nous sommes décidés à divorcer, mais nous voulons un enfant chacun.
Comme nous n'en n'avons qu'un, il a bien fallu en mettre un autre en chantier.
Six mois après, Durand-Dupond rencontre Durand-Dubois :
- Alors, ce divorce ?
- Encore remis, ma femme a trouvé le moyen d'avoir des jumeaux.

Cette dame vient d'emménager dans une maison neuve.
- Es-tu contente de ton appartement ? lui demande une amie en visite.
- Oui, mais c'est construit trop légèrement.
Les murs sont très minces : je suis sûre que les voisins entendent tout ce qui se dit chez moi.
- Mets des rideaux.
- Alors, je n'entendrais plus ce qu'on dit chez eux !

Madame Mac Calway dit à son mari :
- C'est curieux, John, mais avez vous remarqué que depuis que vous donnez à Jimmy
cinq pence par bonne note à l'école, elles se multiplient ?
- Oui, j'avais remarqué, je me demande s'il ne partage pas avec ses profs !

Une grande actrice répond à une jeune comédienne qui se flattait de ne jamais connaître le trac :
- Vous venez, quand vous aurez du talent. .

Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage ?
- J'ai entendu dire qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire.

Deux cambrioleurs sont en plein travail. Soudain, la police arrive :
- On va se faire prendre ! Vite, sautons par la fenêtre.
- Tu es fou ! On est au 13ème étage !
- Ah ! Ecoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux.

Une infirmière confie son étonnement à une collègue :
- C'est incroyable. Tous les patients de ce matin étaient déjà passés sur le billard le mois dernier !
- Il y a une bonne raison à ça. Le chirurgien recherche comme un fou sa gourmette !

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève :
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent ies hérissons ?
- En faisant très, très attention ! répond le gamin.

Une maîtresse demande à son nouvel élève :
- Quelle est la profession de ton père ?
- Il présente un numéro dans un cirque avec des puces savantes qu'il dresse à la maison.
- Et ta mère ?
- Elle se gratte. .

Un psychiatre demande à son patient :
- Quelle est la cause de votre agressivité avec les autres ?
- Alors ça, c'est justement ce que vous êtes censé m'expliquer, espèce d'andouille !

Un cadeau inattendu

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage. - Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ? - Bof... - Et si je te payais une Mercedes ? - Non, non. - Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ? - Non merci... Alors l'homme déclare forfait et lui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite ! - Je voudrais divorcer - Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Un moniteur d'auto-école donne quelques conseils à une nouvelle élève :
- Quand le feu est rouge, vous vous arrêtez;
- Quand le feu est vert, vous passez;
- Quand je deviens blanc, vous ralentissez.


Un acteur se disant comique, mais ne l'étant pas toujours, attend d'entrer en scène.
Il a le trac. Avisant le directeur, il lui dit :
- C'est curieux, je ne sais pas ce que j'ai, mais je me sens tout drôle.
Alors le directeur, féroce, le poussant en scène :
- Vite ! Faites-en profiter la salle.

Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :
- J'ai suivi le conseil qui est affiché : Surveillez votre vestiaire.
- Oui monsieur, et alors ?
- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus on m'a volé mon steak !


- Qu'elle a été, demande un reporter à un explorateur célèbre, votre plus grande émotion ?
- Sans aucun doute le jour où j'ai été fait prisonnier par des cannibales alors que je visitais les îles Sandwich.

Un écrivain très imbu de sa personne découvre, chez un bouquiniste, un exemplaire
de sa dernière oeuvre avec, inscrite sur la page de garde, une de ces immenses
dédicaces dont il a le secret. Très énervé, il constate que le marchand en réclame un prix ridicule :
- Trois euros, ce n'est vraiment pas cher ! dit-il.
- Oh, fait le bouquiniste, le livre lui-même ne vaut rien, mais, en plus, il y a un crétin qui a gribouillé dessus.

- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les épouser pour autant ?
- Probablement, la même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Un automobiliste crève devant un hôpital psychiatrique. Il change sa roue, mais les
quatre boulons tombent dans un égout tout proche.
Embarrassé, il songe à téléphoner au garage le plus proche,
quand un pensionnaire de l'hôpital qui le regarde à travers la grille lui dit :
- Prenez donc un boulon sur chaque roue.
- Génial ! dit l'automobiliste. Je me demande pourquoi on vous a enfermé
- Je suis peut-être fou, répond celui-ci, mais je ne suis pas bête !

une blague affreuse

Elle est horrible... mais excellente ! Deux petits Somaliens discutent L un s écrie : "J en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu en France, à Nice, les enfants s empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j y vais ! " Alors le petit Somalien se jette à l eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os... Il a perdu 10 kilos. Là, il se mélange à un groupe d enfants en colonie de vacances. Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n a pas mangé ? " Tout joyeux, le petit Somalien s écrie :" MOI, MOI, MOI !!! "... - "Alors c est bon... Tu peux aller te baigner !