Où est mon ange gardien ?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : - Stop ! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête ! Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne... Personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : - Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser. Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous ? La voix répond : - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Petit-rebus

J'ai un chien de chasse extraordinaire, assure un monsieur à un ami : l'autre jour,
nous marchions en ville quand, soudain, mon chien part comme un flèche en direction d'un passant.
Et puis, arrivé près de cet homme, il tombe en arrêt. Visiblement, il était perplexe.
- Et tu vas me dire que l'individu se nomme Lelièvre ?
- Non. Il s'appelait Pairdrix. Si mon chien avait hésité, c'est à cause de l'orthographe.

-Ce qui doit être agréable pour un acteur, dit un vieux comédien, c'est d'aller faire
une tournée au pays des Esquimaux.
- En quoi est-ce spécialement agréable ?
- Voyons, là-bas, que la pièce soit bonne ou mauvaise, les spectateurs n'arrêtent pas d'applaudir,
ne serait-ce que pour se réchauffer

Jean-Claude est mécontent :
- Maman, les grands sont désobéissants.
- Ah ! pourquoi?
- Eh bien, la maîtresse leur parlait. Elle a dit : "Ouvrez les guillemets".
Après, elle a dit: "Fermez les guillemets"
- Et alors ?
- Alors, personne n'a bougé. Si j'avais su, moi, ce que c'était les guillemets,
j'aurais été les ouvrir et les fermer.

A l'Opéra, deux femmes de ménage papotent tout en balayant :
- A chaque fois que c'est un opéra-bouffe, on trouve des papiers gras partout !

Des dîneurs se sont particulièrement régalés d'une soupe de poissons, dans un restaurant du
Vieux-Port à Marseille. lls appellent le serveur :
- Pourriez-vous soutirer discrètement la recette au chef ?
- Je vais faire mieux que cela : vous apporter la boite de conserve qu'il a ouverte.
La liste de tous les ingrédients est inscrite sur l'étiquette.

Un jeune homme disait à la jeune fille de ses rêves :
- Je vous aime. Bien sûr, je ne suis pas aussi bien bâti que mon ami Paul, je ne possède pas
des millions comme mon ami Paul, je ne passe pas comme mon ami Paul, six mois de l'année à
Tahiti, mais je vous aime.
- Croyez, répondit la demoiselle, que je suis très touchée de cet aveu.
Au fait, pouniez-vous me présenter votre ami Paul ?

Deux journalistes bavardent.
- Quelle est votre rubrique?
- La pêche.
- Et comment on vous paie?
- A la ligne

Un petit garçon, très gourmand fait sa prière du soir :
- Mon Dieu, fais que la paix règne sur le monde, que mes chers parents soient heureux et en bonne santé...
et puis une chose certainement facile pour toi. fais que les vitamines soient à partir de maintenant
dans les choux à la crème plutôt que dans les épinards.

Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande :
- Papa, est-ce qu'il va aller au Paradis, mon canari ?
- Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire ?
Jacky répond :
- C'est que je pense à la tête de Saint-Piene quand il ouvrira la boite et que, au lieu de cigares,
il ne trouvera qu'un canari !

Un jeune homme amène sa dernière conquête au domicile de ses parents pour lui faire découvrir,
dit-il, un mobilier exceptionnel. A peine entré dans le salon, il l'entraîne sur le canapé.
Romantique, la jeune fille lui dit :
- D'abord, jure-moi qu'aucune femme n'a été sur ce canapé avant moi ?
- Ma chérie, avec un Louis-Philippe authentique, je ne peux rien te promettre.

Et vive la Bretagne ................!!!!!!!!Un jour sans soleil n-exclut pas l'humour ! > Deux paysans Bretons avaient l-habitude de se retrouver pour aller au marché local. > - Alors Pierre, que c-est ti que tu va acheter c-te jour ? > - Ben un moulin à café eulectric, y parait qu-c-est génial. Et toi Paul ? - Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s-fait y parait.... > Et la semaine suivante: > - Alors Pierre, et c-te moulin à café ? > - Génial ! Plus besoin de mouliner et l-café est super bon ! Et toi Paul, c-te balayette ? > - Ben, on s-en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s-est remis au papier

Un jour sans soleil n-exclut pas l'humour ! > Deux paysans Bretons avaient l-habitude de se retrouver pour aller au marché local. > - Alors Pierre, que c-est ti que tu va acheter c-te jour ? > - Ben un moulin à café eulectric, y parait qu-c-est génial. Et toi Paul ? - Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s-fait y parait.... > Et la semaine suivante: > - Alors Pierre, et c-te moulin à café ? > - Génial ! Plus besoin de mouliner et l-café est super bon ! Et toi Paul, c-te balayette ? > - Ben, on s-en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s-est remis au papier

Prelevements

La grande soeur rentre du collège et annonce à son petit frère :
- Quelle catastrophe, frérot, je suis enceinte !
Là-dessus le petit frère éclate de rire. La soeur, furieuse :
- Comment ? Je t'annonce un drame et tu ne trouves qu'à rire comme un idiot ?
Alors le frangin
- Oh, oui, petite soeur ! Quand je pense que je me faisais du souci pour montrer
mon carnet de notes plein de zéros à papa, avec ce que tu vas prendre
en lui annonçant la nouvelle aucun problème, il me le signera les yeux fermés !

La femme d'un archéologue lui dit sèchement :
- Même si cela s'est passé ainsi, il y a trente ans, évite de raconter, comme tu le fais toujours
"Je m'étais engagé dans une campagne de recherches des fossiles.
C'est comme ça que j'ai connu ma femme"