J'ai un doute ?

Sujet : tr: Moi aussi j'ai un doute !! > > Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose: > > La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ? > > En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? > > Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental? > > Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ? > > Le doute m 'habite!!!

Sante

Juste un conseil!

Conseil de vétérinaire.... > > > > Mieux vaut débrancher le téléphone avant d'aller au lit … Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant. > > > > Ayant pris connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. "Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer. Vous croyez que ça va marcher ? J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

Une femme est avec son amant. Soudain, elle entend son mari arriver.
Prise de panique, elle ouvre une petite armoire et expédie vêtements et amant dans la dite armoire.
Le mari entre et ne s'aperçoit de rien. Mais voilà qu'une heure plus tard, le feu prend dans la maison.
- Sauvons les bijoux ! crie la femme
- Sauvons les livres ! crie le mari.
Et alors on entend une petite voix étouffée qui crie :
- Sauvez les meubles !

Marguerite est en train de vérifier une facture. Soudain, elle lève la tête et demande à son mari :
- Sauveur, combien as-tu pris de rougets, hier à la pêche ?
- Tu le sais bien, tu étais tellement contente que tu les as pesés : 1,5 kg.
- Alors, tu diras au marchand de poissons que c'est un voleur, il nous en a facturé 2 kg !

Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique se promènent dans le jardin.
L'un deux ramasse un morceau de miroir, le regarde un instant, voit son visage et s'exclame :
- Hé! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir et le regarde à son tour
- Pas étonnant ! C'est moi.

- Une collègue attirante
Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête te faire l'amour comme une bête ! La jeune femme répond alors : - Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin !

Des extraterrestres et des hommes
Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ. Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué. Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme. Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça. Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut : - Mais c'est tout petit ! Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'aggrandit - C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi. Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme. - Alors là c'est parfait ! *Le lendemain matin* Léontine engagea la première la conversation : - Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie. Jules, un peu perturbé répondit : - Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles

Une girafe voit marcher un éléphant d'un pas décidé.
- Où vas-tu comme ça ?
- Je vais me plaindre contre les braconniers !
- Mais où vas-tu te plaindre ?
- Au ministère de la Défense !.

Dans un immeuble, deux voisins de palier discutent
- La petite du sixième ! Je n'ai jamais vu une pareille dévergondée. Figurez-vous que tous les
matins, elle descend chercher de l'eau en chemise de nuit !
- Ah ! là! là ! Quelle honte ! Heu ! Vous pourriez me dire à quelle heure ?

Marguerite est en train de vérifier une facture. Soudain, elle lève la tête et demande à son mari :
- Sauveur, combien as-tu pris de rougets, hier à la pêche ?
- Tu le sais bien, tu étais tellement contente que tu les as pesés : 1,5 kg.
- Alors, tu diras au marchand de poissons que c'est un voleur, il nous en a facturé 2 kg !

J'en ai vraiment assez! s'écrie Monsieur Fernand. On n'a jamais réussi à tomber d'accord
sur quoi que ce soit en vingt-cinq ans de mariage !
- Vingt-six ans, murmure sa femme.

Marius revient d'un voyage d'études aux Etats-Unis, et, à l'heure de l'apéritif raconte aux amis
- Vous ne me croirez pas, mais j'ai vu dans l'Ohio, un fermier qui avait installé un système
pour effrayer les corbeaux, je ne vous dis que ça !.
C'était un mannequin qui sortait de terre toutes les deux minutes en agitant les bras et en criant.
- Et ça les a vraiment effrayés, ce truc-là ? demande Olive
- Si ça les a effrayés, peuchère ! Il yen a qui ont rapporté le maïs volé il y a deux ans.

 La première fois...
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! " Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu étais si dévoué..." Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."